Советы психолога

«Первоклассные родители». Успешная адаптация ребёнка к школьной жизни

"Учение - это лишь один из лепестков того цветка, который      называется воспитанием в широком смысле этого понятия. В воспитании нет главного и второстепенного, как нет главного среди многих лепестков, создающих красоту цветка. В воспитании все главное: и урок, и развитие разносторонних интересов детей вне урока".

А. Амоношвилли

 

Поступление в школу - переломный момент в жизни каждого ребенка. Начало школьного обучения кардинальным образом меняет весь его образ жизни. Свойственные дошкольникам беспечность, беззаботность, погруженность в игру сменяются жизнью, наполненной множеством требований. Теперь ребенок должен каждый день ходить в школу, систематически и напряженно трудиться, соблюдать режим дня, подчиняться разнообразным нормам и правилам школьной жизни, выполнять требования учителя, заниматься на уроке тем, что определено школьной программой, прилежно выполнять домашнее задание, добиваться хороших результатов в учебной работе и т.д.

Многие родители считают необходимым начинать готовить ребенка к школе чуть ли не с пеленок, чтобы потом ему было легче учиться. Но что мы получаем, когда наступает долгожданное первое сентября: испуганный, но готовый ко всему ребенок не очень-то хочет идти в класс, а в голове у всей семьи одна мысль: «О боже! Скорей бы все это закончилось!» По наиболее важным вопросам мы подобрали информацию, советы, опыт, рекомендации, которые помогут избежать ошибок и помогут  стать успешным каждому ребёнку.

 Чему нужно обязательно учить до школы?

Развитие речи — самое главное, на чем стоит сделать акцент до школы. Сегодня в 1 класс приходит от 40−60% детей с несформированной речью: они не умеют грамотно строить предложения, пересказать простой текст, рассказать о каких-то событиях, имеют бедный словарный запас. Это значит, что у таких ребят совершенно точно будут трудности с письмом, чтением и обучением.

В чем причина? По нашим данным, регулярно читают детям только 10% родителей. К тому же взрослые практически не разговаривают с детьми: они общаются одними глаголами, отрывистыми командами: «Садись!», «Вставай!», «Ешь!» Речь ребенка может быть сформирована только тогда, когда с ним активно разговаривают, когда ему задают вопросы, читают, когда он слышит вокруг себя, как красиво и грамотно общаются его родители.

Навыки коммуникации. Если ваш ребенок мало общался со своими сверстниками до школы, обязательно предупредите своего учителя об этом, это поможет сгладить многие проблемы, которые могут появиться. Чем вы можете помочь своему дошкольнику? Учить на пальцах тому, как правильно общаться, абсолютно бесполезно. Лучшее, что вы можете сделать, — найти сверстников (мальчиков и девочек) и организовать их взаимодействие. Предложите ребятам вместе организовать какой-то праздник, детский спектакль или что-то такое, что требует подготовки и совместной работы.

С элементарными правилами гигиены и самообслуживания нужно знакомить малыша очень рано, это даже важнее, чем научить его читать. Если он, придя в детский сад или школу, не знает, что должен вымыть руки после туалета и перед обедом, должен уметь аккуратно есть, знать, как пользоваться салфеткой, одеваться и раздеваться, — это большая беда. Если малыш этого не умеет, над ним могут смеяться дети, а это тоже лишний стресс, который тормозит развитие ребенка и ухудшает его психическое и физическое здоровье.

 

Чего не стоит требовать от детей до школы?

Родители, воспитанные интернетом, часто сами создают своим первоклашкам дополнительные стрессовые ситуации, которые не только тормозят развитие, губят здоровье, снижают самооценку, но и напрочь отбивают желание узнавать что-то новое и ходить в школу.

Уметь читать. Многие родители думают, что, если малыш соединяет букву с буквой, то он умеет читать. Это не так! Всего лишь около 20% дошкольников владеют этим навыком полностью: понимают суть текста, запоминают информацию и так далее. Если учить детей читать слишком рано, они будут справляться только с трех- четырехбуквенными словами. В будущем у них может сформироваться угадывающее чтение: когда малыш первые буквы или слова в предложении прочитывает, а остальные — угадывает. Именно поэтому многие дети не могут уловить смысл произведения.

Уметь писать. Дети не должны иметь начальных навыков письма до школы, они недоступны им до 5−6 лет. Малыша нужно готовить к письму. Первый очень важный шаг — умение правильно держать ручку. Если дошкольник научится делать это неверно, вы не сможете его переучить. Также нужно правильно класть тетрадь на стол, правильно сидеть.

Все делать самостоятельно. Человек в 6,5 лет не может быть ответственным, потому что это предполагает сформированность произвольной регуляции действий, механизмы которой созревают только к 9−10 годам. Вот почему до этого возраста дети так часто забывают и теряют свои вещи. Задача родителей — помогать юному школьнику собирать свой портфель с первой недели обучения, чтобы он ничего не забыл. Если в течение первого класса взрослые будут по-доброму, без окриков и нотаций помогать малышу, он гораздо быстрее научится делать это самостоятельно.

Организовать режим дня ученика и научить его жить в нем — тоже задача родителей. Они вместе с педагогами должны создать условия, в которых ребенок сможет регулировать свою деятельность и научиться самостоятельности: собирать портфель, одеваться и раздеваться, складывать свою одежду, следить за временем, расставлять приоритеты. И хорошо, если к 3−4 классу он все это сможет делать сам.

Примерный режим у младшего школьника рассчитывается следующим образом: возьмите чистый лист бумаги, напишите 24 часа. А затем начните вычитать: минус 10 часов на сон — это строгая необходимость! Минус 2,5 часа прогулки — это обязательно. Минус 1,5 часа на еду (на 4 приема пищи), потому что иначе ребенок будет давиться, а вы — жаловаться, что он плохо ест. Отнимаем 5−6 часов в школе, ну, а если дорога — еще больше. Минус 1 час — дайте ученику возможность побыть наедине с собой, поиграть в то, во что он хочет, оставьте его в покое! Это время необходимо школьникам любого возраста. В итоге у вас останется 2−3 часа, а может, и нет. В любом случае помните, что здоровье ваших детей важнее оценок, потому что задерганный невротик с прекрасными оценками не даст жизни ни себе, ни своей семье.

Не стоит в первом классе загружать ребенка различными кружками. Целесообразно начать ходить в дополнительные секции примерно за год до школы, чтобы не усложнять период адаптации.

 

Стресс тормозит развитие! Как помочь ребенку адаптироваться к школе?

Адаптация это длительный процесс приспособления ребенка к новым условиям.

Физиологическая адаптация (длится от 4 до 6 недель) — постепенное привыкание самого организма (сердечно-сосудистой системы, системы дыхания, опорно-двигательного аппарата, мозга и т.д.) ребёнка ко всему новому: деятельности, режиму, условиям, темпу коллективной деятельности. В этот период школьник может испытывать функциональное напряжение: часто жаловаться на усталость, боли в животе, голове, стать более капризным, могут обостриться хронические заболевания.

 

Этапы психологической адаптации

Условно процесс адаптации ребёнка к школе принято разделять на три основных этапа, каждому из которых свойственны свои особенности.

 

«Ориентировочный»

Ребёнок присматривается к новым условиям, изучает обстановку, границы, нормы и т.д. Это даётся ему довольно сложно. Ребёнок часто напряжён: и физически, и психологически. Реакции могут быть ярко окрашены и резки.

Длится этап, чаще всего, около двух-трёх недель.

«Неустойчивого приспособления»

Название говорит само за себя: ребёнок начинает приспосабливаться. Он уже близок к поиску оптимального поведения в предложенных условиях. В маленькой голове выстраиваются схемы поведения – это даёт возможность организму затрачивать меньше сил, чем на первом этапе. Реакции уже менее эмоционально окрашены.

Длительность: около двух-трёх недель.

«Относительно устойчивое приспособление»

На этом этапе у ребёнка появляется уверенность в выбранных формах поведения, они становятся устойчивыми; происходит окончательная оценка понятия «я – школьник, и что это значит»…

Длится последний этап от пяти-шести недель до года.

Адаптация ребёнка к школьной жизни – сложный и многогранный процесс, благодаря которому ребёнок приспосабливается к новым условиям и новому статусу. Гармоничное протекание процесса невозможно без помощи взрослого, от которого ждут разъяснений и уточнений, а также помощи, слов поддержки или просто объятий. Родитель должен понимать, что процесс адаптации временный, и от того, сколько усилий приложит именно он, родитель, зависит длительность адаптации и дальнейшая успешность обучения его ребёнка.

Во многом адаптация ребёнка к школе зависит от обстановки в классе. Если младшему школьнику комфортно, интересно и не страшно – это облегчает процесс.

            Если у родителя появилось сомнение, что у его ребёнка адаптация протекает тяжело, то он обязательно должен поговорить с учителем. Кроме того, важно не стесняться обращаться за помощью к специалистам образовательного учреждения (педагогам-психологам, логопедам, медицинским работникам и т.д.)

Немаловажным фактором является и поддержка взрослых - мамы, папы, бабушек и дедушек. Чем больше взрослых окажут посильную помощь в этом процессе, тем успешнее ребенок адаптируется к новым условиям.

Физиологически ребенок адаптировался тогда, когда стал меньше уставать, не стало резких перемен настроения и жалоб на недомогания. Психологически адаптация завершена, если он спокоен, исчезла повышенная тревожность и возбудимость.

 

К чему должен привыкнуть ребенок?

Статические нагрузки. Учителя и родители почему-то считают, что в 30-минутных уроках нет ничего сложного, и ребенок не должен уставать. Но это не так! Дети очень сильно перенапрягаются, они буквально падают, когда приходят домой. Это вовсе не случайно, ведь в школе для них все новое. А необходимость высидеть 30−40 минут в классе — это статические нагрузки, вынести которые гораздо труднее, чем динамические.

Темп деятельности класса. По нашим исследованиям, практически все первоклассники не успевают за учителем. Темп его речи, требования, мимика — все это очень важно. Особенно сложно привыкают медлительные дети, которые медленно ходят, говорят, едят, думают. Но это не значит, что у них есть какие-то отклонения, просто нервная система таких ребят устроена по-другому. Они испытывают большой стресс при ограничении времени. В классе с такими детьми учитель должен быть очень спокоен в темпе речи и в проведении уроков.

Общение. Психологически оно особенно тяжело дается тем ребятам, у которых были ограничены контакты со сверстниками. То есть нарушение личного пространства для малышей, которые росли одни, мало общались — это большой стресс. К сожалению, многие дети, придя в первый класс, не знают простых речевых формул: как познакомиться, поздороваться, как что-то попросить, и это большая беда, которая осложняет адаптацию ребенка в школе.

 

Социально - психологическая готовность к школьному обучению 

Компоненты

психологической готовности

Содержательная характеристика

Интеллектуальная

 готовность

 

       

Наличие широкого кругозора и запаса знаний.

Сформированность начальных умений учебной деятельности.

Дифференцированность восприятия как основа мышления.

Планомерность восприятия.

Развитое наглядно-образное мышление.

Хорошая ориентировка в пространстве и времени.

Хорошая память.

Интеллектуальная активность.

Развитие фонематического слуха.

Развитие мелкой моторики.

Предпосылки абстрактно-логического мышления.

Личностная готовность

(мотивационная готовность)

        

Позитивное отношение к школе, учителям, учебной

деятельности, самому себе.

Развитие познавательных критериев, любознательности.

Развитие желания ходить в школу.

Произвольное управление своим поведением.

Объективность самооценки.

 

Социально - психологическая

готовность

     

 
   

   

 

Гибкое владение способами установления взаимоотношений

(умение установить контакт с учителем, со сверстниками,

умение войти в детский коллектив и найти свое место в нем).

Развитие потребности в общении.

Умение подчиняться правилам и нормам.

Умение действовать совместно, согласовывать свои действия.

 

Эмоционально - волевая

готовность

      

Развитие "эмоционального предвосхищения" (предчувствие и

переживание отдаленных последствий своей деятельности).

Эмоциональная устойчивость (регуляция эмоций).

Произвольная регуляция внимания.

Умение продлить действия, приложив к этому усилия.

Сохранение работоспособности в течение одного урока и в

течение учебного дня.

 

Условия успешной адаптации

К наиболее успешным условиям адаптации следует отнести:

  • наличие полной семьи;
  • высокий уровень образования родителей;
  • адекватные методы воспитания;
  • уважение прав ребёнка;
  • готовность ребёнка к школе;
  • положительное отношение в семье к статусу школьник.

 

Признаки успешной адаптации

  1. Удовлетворённость от процесса обучения.

Ребёнок с радостью говорит о школе и с удовольствием её посещает.

  1. Освоение программы.

Ребёнку не доставляет особой сложности справляться с предъявляемыми заданиями. Если ребёнок трудится по программе, но испытывает некоторые трудности, важно поддержать его, не сравнивая с другими детьми, не коря и не указывая на его недостатки.

  1. Степень самостоятельности.

Выполнять задания ребёнок должен самостоятельно, после неудачных попыток может просить о помощи взрослого. Многие взрослые начинают помогать с самого начала – и это большая ошибка. Ребёнок быстро привыкает к такому варианту подготовки домашнего задания и в дальнейшем ему будет сложнее выполнять его самостоятельно.

  1. Удовлетворённость отношений с учителем и одноклассниками.

Это один из основных признаков. Если у ребёнка сложились гармоничные отношения с учителем и одноклассниками, процесс адаптации будет проходить наиболее успешно.

 

Рекомендации родителям по организации занятий

  • Не допускайте, чтобы ребенок скучал во время занятий. Если ребенку интересно учиться, он учится лучше. Интерес – лучшая из мотиваций, он делает детей по-настоящему творческими личностями и дает им возможность испытывать удовлетворение от интеллектуальных занятий.
  • Старайтесь показывать необходимость каждого знания.
  • Связывайте новые знания с уже усвоенными, понятыми.
  • Повторяйте упражнения. Развитие умственных способностей ребенка определяется временем и практикой. Если какое-то упражнение не получается, сделайте перерыв, вернитесь к нему позднее или предложите ребенку более легкий вариант.
  • Не проявляйте излишней тревоги по поводу недостаточных успехов и малого продвижения вперед.
  • Будьте терпеливы, не спешите, не давайте ребенку задания, значительно превышающие его интеллектуальные возможности.
  • В занятиях с ребенком нужна мера. Не заставляйте ребенка делать упражнение, если он без конца вертится, устал, расстроен.      
  • Постарайтесь определить пределы выносливости ребенка и увеличивайте длительность занятий каждый раз на очень небольшой отрезок времени.
  • Избегайте неодобрительной оценки. Никогда не подчеркивайте его слабости в равнении с другими детьми. Формируйте у него уверенность в своих силах.
  • Постарайтесь не воспринимать занятия с ребенком как тяжелый труд, радуйтесь и получайте удовольствие от процесса общения, никогда не теряйте чувства юмора.

 

Памятка родителям первоклассника

  1. Поддержите в ребенке его стремление стать школьником. Ваша искренняя заинтересованность в его школьных делах и заботах, серьезное отношение к его первым достижениям и возможным трудностям помогут первокласснику подтвердить значимость его нового положения и деятельности.
  2. Обсудите с ребенком те правила и нормы, с которыми он встретился в школе. Объясните их необходимость и целесообразность.
  3. Ваш ребенок пришел в школу, чтобы учиться. Когда человек учится, у него может что-то не сразу получаться, это естественно. Ребенок имеет право на ошибку.
  4. Составьте вместе с первоклассником распорядок дня, следите за его соблюдением.
  5. Не пропускайте трудности, возможные у ребенка на начальном этапе овладения учебными навыками.
  6. Поддержите первоклассника в его желании добиться успеха. В каждой работе обязательно найдите, за что можно было бы его похвалить. Помните, что похвала и эмоциональная поддержка ("Молодец!", "Ты так хорошо справился!") способны заметно повысить интеллектуальные достижения человека.
  7. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, его учебных делах, не стесняйтесь обращаться за советом и консультацией к учителю или школьному психологу.
  8. С поступлением в школу в жизни вашего ребенка появился человек не менее авторитетный, чем вы. Это учитель. Уважайте мнение первоклассника о своем педагоге.
  9. Учение - это нелегкий и ответственный труд. Поступление в школу существенно меняет жизнь ребенка, но не должно лишать ее многообразия, радости, игры. У первоклассника должно оставаться достаточно времени для игровых занятий.

 

Медицинские рекомендации

  • Стабильный режим дня. Важно подводить ребёнка к этому режиму не сразу, а постепенно.
  • Полноценный сон.
  • Удобное рабочее место. Важно правильно выбрать мебель, соответствующую росту ребёнка, источник освещения должен быть слева от ребёнка.
  • Прогулки на свежем воздухе (не менее двух часов в день).
  • Отдых после уроков (желательно со сменой деятельности).
  • Рационально здоровое питание.
  • Позитивное отношение к окружающим людям.
  • Стремление к успеху.
  • Исключить просмотр телевизора и компьютерных игр перед сном.

 

«Голуби мира» на пути к избавлению от драчливости

(повышение родительской компетентности)

Ребёнок должен не только ХОТЕТЬ, но и УМЕТЬ добиваться своего, не нанося ущерба себе и своему социальному окружению! Цель – помочь ему в этом! Вспомним символ дружбы  - «голубя мира».

 

«Голубь мира №1». Абсолютная нетерпимость к дракам

Выберите время, чтобы спокойно поговорить о своем беспокойстве по поводу драк. Говорите серьезно и твердо, чтобы ребенок понял, что вам не нравится его поведение, и объясните, почему вы это не одобряете. Обсудите вместе с ним возможные серьезные последствия такого поведения: телесные повреждения у участников драки, плохое мнение окружающих, потеря друзей. Терпеливо выслушайте объяснения ребенка по поводу мотивов такого поведения. Не осуждайте, а просто выслушайте. Возможно, вы услышите о том, каковы причины, о которых не знали. Предложите помощь в решении серьезных проблем. Затем заявите о недопустимости драк и о штрафных санкциях, которые будут применяться, если он не прекратит драться: «Если я еще раз увижу, что бьешь сестру, ты перестанешь играть и отправишься на 15 минут в угол». Просмотрите перечень штрафных санкций и выберите те, которые соответствуют возрасту и характеру вашего ребенка.

«Голубь №2». Альтернативы

Слова, что драться нельзя, не подскажут ребенку, что же можно делать вместо этого. Помогите найти подходящие средства, чтобы справиться с негативными переживаниями, не прибегая к драке. Придумайте вместе несколько приемлемых альтернатив: «Давай подумаем, что можно предпринять вместо драки». Затем выберите один какой-либо вариант и обучите ему ребенка. Повторяйте его снова и снова, пока ребенок не научится. Вот несколько вариантов.

  • Разрядить свои эмоции на нейтральном объекте. Раздробить кусок глины, бить по подушке или по подвесной груше.
  • Использовать формулу «Я хочу, чтобы…». Ребенок должен сказать, что он хочет от другого человека. Заявление должно быть направлено на возникшую проблему: «Ты взял мою игрушку, и я хочу, чтобы ты мне ее отдал». Обзывать и унижать другого человека недопустимо.
  • Уединиться и успокоиться. Попросите ребенка помочь вам организовать ему место, где он может уединиться и успокоиться. Принесите туда несколько вещей, которые помогут ребенку вернуться в нормальное состояние, например игрушки, карандаши и бумагу, и поощряйте ребенка приходить туда, чтобы успокоиться.
  • Вовремя уйти. Порекомендуйте ребенку уходить каждый раз, когда он испытывает желание подраться. Это всегда безопаснее.

 

«Голубь №3». «Мирное» поведение и его подкрепление

Один из самых простых способов изменить поведение ребенка — это «поймать» его на хорошем поведении. Однако большинство родителей меньше всего пользуются этим. Каждый раз, замечая, что ребенок справляется со сложной ситуацией спокойно, выражает огорчение, не затевая драки, и держит себя в руках, отметьте его поведение и дайте понять, как вы цените его старания: «Я заметила, что ты был очень зол, но отошел в сторону, чтобы успокоиться. Это хороший знак», «Ты словами объяснил другу, что ты не в себе. Очень хорошо!». Помните, что дети будут стремиться повторять поощряемое поведение. Это также одно из лучших средств сделать желаемые поступки привычкой.

 

«Голубь № 4».  «Штрафные санкции»

             Если ребенок продолжает драться, остановитесь, глубоко вдохните и остыньте, прежде чем реагировать, а затем примените ранее оговоренные штрафные санкции. Не читайте нотаций и, самое главное, не бейте своего агрессивного ребенка, поскольку он может понять так: «Ага! Взрослым можно драться, а детям нельзя!» Вместо этого возьмите маленького забияку за руки и скажите: «Мы договорились, что драки непозволительны». Ребенок должен послушаться. Если нет — штрафные санкции удваиваются.

 

Способы выражения гнева

  1. Разрядить свои эмоции на нейтральном объекте.
  2. Громко спеть любимую песню.
  3. Пометать дротики в мишень.
  4. Попрыгать через скакалку.
  5. Пускать мыльные пузыри.
  6. Устроить «бой» с боксерской грушей.
  7. Быстрыми движениями руки стереть с доски.
  8. Полить цветы.
  9. Пробежать несколько кругов вокруг дома.
  10. Поиграть в «настольный футбол» (баскетбол, хоккей).
  11. Скомкать несколько листов бумаги, а затем их выбросить.
  12. Быстрыми движениями нарисовать обидчика, а затем зачеркнуть изображение.
  13. Слепить из пластилина фигуру обидчика, а затем сломать ее.

 

Примерный перечень штрафных санкций

 

1.Дополнительные обязанности (кроме тех, которые ребенок уже выполняет).

2.Денежный штраф. Если ребенок имеет деньги, заведите дома «штрафную» банку с крышкой, которая должна находиться в определенном месте. Заранее согласовывается сумма денежного штрафа за определенные проступки. Когда банка наполнится, эти деньги можно использовать на «благотворительные» цели по решению семьи.

3.Извинение. Формы могут быть самыми разными: слова «простите, я виноват», сказанные с таким выражением, которое подтверждает, что ребенок действительно сожалеет; записка; разговор лицом к лицу с пострадавшей стороной; маленький подарок, сделанный своими руками.

4.Запрещение выходить из дому в течение определенного времени. Для младшего школьника длительность такого наказания составляет час или два.

5.Лишение привилегий, домашних развлечений (тех, которые родители могут контролировать).

6.Временная изоляция, «стул для размышлений» — спокойное, безопасное, хорошо освещенное и изолированное место в доме, где не должно быть игр, игрушек, телевизора, телефона и других отвлекающих факторов. Длительность временной изоляции определяется серьезностью нарушения и возрастом ребенка. Самое простое правило определения длительности наказания для детей до семи лет — это минута за каждый год жизни ребенка.

 

Общие рекомендации по применению штрафных санкций

 

Каждый раз, применяя штрафные санкции, делайте следующее:

  • Заранее объявляйте ребенку об установлении штрафных санкций. Подготовьте его, сообщив заранее об установлении тех или иных штрафных санкций в случае продолжающегося плохого поведения. Можно даже изложить их в письменном виде, чтобы ребенку стало абсолютно ясно: нарушение повлечет за собой применение дисциплинарных мер. Пусть ребенок подпишет договор, чтобы у него не осталось ни малейших сомнений в серьезности ваших намерений. Подумайте над тем, чтобы предложить ребенку самому придумать санкции за плохое поведение. Это прекрасный способ научить его брать на себя ответственность за свои неверные поступки. Штрафные санкции, придуманные ребенком, как правило, строже тех, что придуманы родителями. Вы можете не соглашаться с предложениями ребенка; это просто способ вовлечь его в процесс.
  • Соотносите штрафные санкции с проступком ребенка. Подходящим следствием грубости может быть выполнение ежедневных обязанностей вместо, допустим, сестры, по отношению к которой была проявлена грубость; за кражу — возвращение украденной вещи и оплата ущерба.
  • Соотносите штрафные санкции с уровнем развития ребенка, его возрастом. Например, не требуйте от шестилетнего малыша, чтобы он написал сто раз: «Я не буду врать».
  • Не обсуждайте свое решение. Определив те или иные штрафные санкции, придерживайтесь своего решения и будьте последовательны.
  • Не ждите. По возможности применяйте штрафные санкции сразу же после проступка, по горячим следам. Например, если у ребенка случилась вспышка раздражения в магазине, немедленно выведите его и примените заранее оговоренные штрафные санкции.
  • Привлеките к процессу всех. Расскажите супругу, учителю, дедушкам и бабушкам о том, что вы договорились с ребенком о плане поэтапного изменения проблемного поведения.
  • ОБЕРЕГАЙТЕ ДОСТОИНСТВО РЕБЕНКА! Обращайтесь с ним уважительно. Держитесь спокойно и нейтрально. Покажите пример поведения в сложных ситуациях.

 

Игры, помогающие детям успешно

адаптироваться в школьной системе

Игра «Мяч».

        «Внимание! В этой игре с помощью мяча мы попробуем познакомиться. Встаньте все в круг, лицом к центру круга. Пожалуйста, кто-нибудь, возьмите в руки мяч. По кругу, по ходу часовой стрелки, начиная от того у кого мяч передавая его, назовите четко и громко свое имя. Передавая мяч, глядите в глаза соседу. Начали! А теперь, играя в мяч будем знакомиться. Тот, у кого мяч будет кидать его любому из стоящих в круге и называть при этом имя того, кому адресован мяч. Тот, кто перепутал имя адресата, называет все имена участников игры по кругу, начиная с себя и далее, по часовой стрелке. Итак, кидайте мяч друг другу, называя при этом имя того, кому вы адресуете мяч».

        Рекомендации: необходимо обратить внимание детей на то, что нужно стараться как можно точнее кидать мяч, чтобы его можно было легко поймать.

        На первом занятии нужно постараться, чтобы все ребята побывали в роли водящего. На следующих занятиях следует продолжать играть в эту игру.

 

Игра «Тропинка».

        «Предлагаю теперь вам такую игру. Встаньте все в затылок за ….(выбираю сама ведущего – этот ребенок должен быть сообразительным и бойким). Участники этой игры идут змейкой по воображаемой тропинке в затылок друг за другом, причем, ведущий переходит воображаемые препятствия, перепрыгивает воображаемые рвы, а остальные дети повторяют его движения, которые называет в ходе игры руководитель. По хлопку руководителя, ведущий становится в хвост змейки, и ведущим становится второй стоящий ребенок в змейке.

        Когда все побывают в роли ведущего, оценим самого оригинального ведущего. Итак, повторяем движения ведущего, переходя через воображаемые препятствия змейкой. Начали!»

        Рекомендации: во время оценивания оригинальности ведущих игры, следует разобрать вместе с детьми изображение тех препятствий, которые вызвали у большинства из них затруднения. Игру можно проводить под музыкальное сопровождение, причем музыка должна быть подобрана в соответствии с преодолеваемым препятствием.

 

Игра «Штирлиц».

       «Внимание! Пусть один из вас будет ведущим. Пожалуйста, кто желает быть ведущим, не стесняйтесь, выходите вперед. Смелей, смелей! Так, хорошо! Остальные игроки, замрите в разных позах. Ведущий запоминает позы играющих, их одежду. Запомнил (а)? Посмотри еще немного, запоминай. А теперь ведущий выходит из комнаты. Играющие, сделайте пять изменений в своих позах и одежде. Готово? Так. Приглашаю ведущего войти. Ведущий, ты должен вернуть всех в исходное положение. Посмотри внимательно и найди пять изменений в позах и одежде играющих. Не у каждого игрока, а у пяти. Еще немного осталось. Если ты сумеешь правильно найти пять изменений, то у тебя хорошая наблюдательность.

       Можно повторить под спокойнейшую музыку, усложнив ее увеличением измененных поз (4-6 изменений).

        Рекомендации: на первом занятии достаточно чтобы водящими побывало хотя бы трое детей. Если ребятам было трудно увидеть пять изменений, то можно сократить до трех.

 

Игра «Закончи слово».

       «Внимание! В этой игре мы будем пытаться заканчивать слова, которые будут начинаться например, на слог: ра; зем; го; па. Я буду кидать каждому из вас мяч и говорить первый слог слова, вы должны будете поймать мяч, бросить его мне обратно, договорить это слово (т.е. закончить слово). Сначала все дети заканчивают слова, начинающиеся на слог «ра» (дается несколько раз закончить слова, начинающиеся на один и тот же слог), а потом можно каждому из детей задавать разные слоги, с которых начинаются слова.

 

Игра «Гомеостат».

       «Внимание! Сыграем в следующую игру. Эта игра поможет нам узнать, умеем ли мы работать вместе. Это сложная игра и сразу она у нас не получится. Потребуется несколько занятий, чтобы ее освоить. Игра заключается в следующем. Вся группа собирается в круг. По моей команде все выбрасывают пальцы. Наша группа должна стремиться к тому, чтобы все участники выбросили одно и тоже число пальцев. Участником игры запрещено договариваться, перемигиваться и так далее, т. е. нельзя пытаться согласовать свои действия каким – либо незаконным способом. Для того, чтобы предоставить друг другу возможность оценить обстановку и учесть ее в последующих играх, участники после выбрасывания пальцев фиксируют их на какое-то время.

        Рекомендации: В первый раз эту игру следует провести не более трех раз, посмотреть на результат. Если у ребят с первых попыток будут получаться неплохие результаты, то следует обязательно сказать ребятам, что они не плохо уже научились чувствовать друг друга. В противном случае, если и после трех попыток игра не получилась, нужно ребят успокоить и настроить на то, что с первой игры очень сложно добиться желаемого результата, но они постараются и вскоре его добьются.

 

Игра «Конспиратор».

       «Внимание! Встанем в круг, лицом к центру. Водящий становится внутрь круга. Внимательно смотрим на ребят, затем водящему повязывают глаза. Руководитель просит детей поменяться местами и к одному из ребят подводит водящего. Водящий на ощупь, начиная с головы должен узнать ребят, к которым его подводят.

       Рекомендации: Дать возможность половине детей побывать в роли водящего. Каждому ребенку дается четыре попытки подвести итог. Кто из детей сумел угадать и сколько. Эту игру нужно проводить в 3 этапа. На первом занятии 1 этап, половина детей должны быть водящими; 2-й этап, на следующем занятии вторая группа детей должна быть водящими. На 3-м этапе ребята могут изменять элементы одежды, внешность. И детям предоставляется возможность ещё раз быть ведущими. На третьем этапе игры можно давать 4-5 попыток. Его можно считать итоговым. Если руководитель успевает по времени, то1-й и 2-й. 3-й этапы игры можно провести на 1 занятии.

 

Игра «Закончи предложение».

        Эта игра проводится практически аналогично игре «Закончи слово», только теперь детям нужно поймав мяч и кинув его обратно руководителю, закончить предложение: летом тепло, а зимой …(холодно); птицы летают, а змеи …(ползают); осенью листья желтые, а летом …(зеленые); сахар сладкий, а лимон …(кислый) и т.д.

        Рекомендации: Если учение неверно заканчивает предложение нужно разобрать и выяснить, почему, слово, подобранное учеником не подходит. Также необходимо подобрать правильное слово и объяснить почему оно подходит.

 

Игра «Переходы».

       «Внимание! Встаньте в круг, лицом к центру круга. Посмотрите на своих товарищей, обратите внимание на цвет волос каждого из них. Сейчас по моей команде вам нужно будет сесть таким образом, чтобы крайнее правое место занял участник с самыми темными волосами. Рядом с ним должен расположиться тот, у кого волосы посветлей, а крайнее левое место займет тот, чьи волосы окажутся самыми светлыми.

Итак, по моей команде, без лишней суеты вам нужно будет сесть на соответствующее место. Учтите, тот, кто нарушает порядок, выбывает из игры. Итак, справа от меня – брюнет (черный цвет волос) из брюнетов, слева – блондин из блондинов, все остальные занимают соответствующие оттенка своих волос места между ними».

        Рекомендации: Игру нужно проводить не более 3-х раз, если многие дети допустили ошибки и выбыли из игры, то следует разобраться, почему эти ребята не нашли своего места (возможные причины: ребенок не знает точно какой цвет волос у него; плохо ориентируется в названиях цветов волос). В этих случаях следует разобраться с детьми на конкретных примерах. Показать возможные цвета волос их варианты на примере присутствующих. На следующем занятии необходимо повторить эту игру, чтобы выяснить, насколько дети усвоили понятие о существующих цветах волос.

 

Игра «Кто есть кто? Что есть что?».

       Дети внимательно вспоминают, что некоторые слова можно по определенному признаку отнести к какому- либо классу (группе).       Необходимо выяснить, какие группы знают дети (дикие и домашние животные, овощи, фрукты, деревья и т.д.)

«Сейчас вы все встанете в круг, я буду каждому из вас бросать мяч, а вы должны будете поймать его и бросив обратно мне, сказать слово, которое относится к группе

а) домашних животных;

б) диких животных;

в) деревьев и т.д.

Но вы должны, как можно быстрее называть слова. Те ребята, которые долго не смогут назвать слово, или неправильно его назовут, выбывают из игры.

 

Игра «Запретное движение».

        Звучит веселая ритмичная музыка (например Дунаевского «До чего же хорошо кругом»). Дети стоят полукругом в центре – ведущий. Он показывает несколько движений, одно из которых (приседание) – запретное. Дети должны повторить все действия ведущего, кроме запретного. Тот, кто ошибся – выбывает, а оставшиеся дольше всех становятся лучшими игроками.

         Рекомендации: Ведущих следует заранее подготовить на первых занятиях.

 

Игра «Запомни порядок».

       Выбирают 5-6 детей. Остальные – «зрители». Из выбранных детей один становится водящим. Другие 4-5 игроков выстраиваются в «паровозики». Водящий должен посмотреть на «паровозик» 1 мин., а затем надо отвернуться и пересчитать детей по именам так. Как они стоят в «паровозике». После этого игроки становятся «зрителями», а на «сцену» выходят другие дети.

        Рекомендации: отметить детей, которым удалось запомнить правильно.

Игра «Угадай группу».

        Принцип этой игры тот же, что и в игре «Кто есть кто? Что есть что?» Кидая мяч, водящий называет любое слово, а ребенок, поймав мяч и кинув его обратно, должен сказать к какой группе относится это слово.

Рекомендации: Привести примеры до занятия.

 

Игра «Составим сказку».

       Нужно с детьми выбрать всем хорошо знакомую сказку. При необходимости можно кратко вспомнить её содержание. «А теперь мы попробуем рассказать эту сказку следующим образом; каждый из присутствующих будет говорить по одному предложению из этой сказки, причем так, чтобы у нас с вами получилась целая сказка».

Рекомендации: Оказание помощи затрудняющимся детям.

 

Игра «Слушай хлопки!».

        Дети двигаются свободно в группе (можно под музыку).Когда ведущий хлопнет в ладоши определенное количество раз, дети принимают соответствующую позу на 10-20 сек. Количество хлопков. Позы детей примерные:

  1. Поза «аиста» - ребенок стоит на одной ноге. Поджав другую.
  2. Поза «лягушки» - присесть, пятки вместе, носки и колени в сторону, руки между ногами на полу.
  3. Дети возобновляют ходьбу.

Рекомендации: Проигрывание игры не более 4-х раз с добавлением ещё 2-х поз (зайчики, лошадки и т.д.)

 

Игра «Тактильный образ».

        Дети разбиваются на пары, один из пары детей встает вперед, другой сзади за ним. Стоящий сзади ребенок рисует на спине своего партнера образ, например, корабли или дом. Партнер должен определить, что нарисовано. Если он угадывает, пара делает шаг вперед, а дети меняются местами. Побеждает та пара, которая быстрее дойдет до руководителя.

Рекомендации: Предметы выбирать точно и небольшое количество деталей.

 

Игра «Рассказ наоборот».

        Детям предлагается попробовать сочинить рассказ, т. е с конца. Начинает рассказ ученик, сидящий « в конце часовой стрелки» .Например: «И после этого они жили долго и счастливо». Следующий перед ним сосед продолжает «Наконец они поженились и т д ( кто нарушил последовательность, выбывает из игры).

Рекомендации: Играть 2 раза. 1-й раз не исключать детей из игры.

 

Игра «Футболист».

«Внимание! Пожалуйста, выберите футболиста, пусть он выйдет на середину комнаты. Сейчас мы ему завяжем глаза, недалеко положим мяч.                      Кое-кто из вас будет направляющим для футболиста, будет словами вести его к мячу и объяснять, что нужно сделать чтобы попасть точно по мячу.»

          Рекомендации: Нужно приблизительно наметить ворота, в которые должен   попасть мяч, одобрительная поддержка футболиста словами.

 

Игра «Определения».

        Ведущий показывает одну карточку на которой нарисован предмет, а затем вторую. Ребенок должен придумать слово, находящееся между ними (двумя этими словами) и служило как бы «переходным мостиком между ними. Каждый ребенок отвечает по очереди.

        Рекомендации: привести примеры. «Гусь» и «дерево» - «переходные мостики» - слова лететь, взлететь «спрятаться за дерево».

 

Игра «Кто что сделал?»

        Из группы детей выбираются 3-4 ребенка. Один из выбранных ведущий. Остальные дети – зрители. 2-3 выбранных ребенка поочередно показывают водящему какие-то действия (не более 3-х). Ведущий смотрит и старается их запомнить. Затем он должен повторить эти действия в том порядке, в котором он их увидел.

        Рекомендации: Показ несложных действий, желательно под музыку.

 

Игра «Невидимые слова».

       «Сейчас вы возьмете бумагу и карандаш. Приготовьтесь писать простые слова. А вы, если сумели их прочитать, то запишите к себе на листок. А потом ведущий выберет из детей самых сообразительных».

        Рекомендации: Писать не быстро ведущему понятные слова, состоящие из 2-3 слогов. Писать 5 слов.

 

Игра «Запомни свое место».

        Руководитель быстро и четко называет место в комнате для каждого ребёнка, которое он должен занять по команде руководителя. Например, у одного ребенка это место – угол, у другого – стул и т д Затем все дети собираются в группу около ведущего и ждут команды. По команде «место» они разбегаются по своим местам.

Рекомендации: Можно под музыку – команду ведущего.

 

Игра «Запретный номер»

        Выбирается определенная цифра, например 4 запретная. Дети встают в круг по часовой стрелке и начинают по очереди счет :1,2,3 когда доходит очередь до четвертого ребенка, он не произносит цифру 4, а хлопает в ладоши (раз).

         Рекомендации: В ходе дальнейшего счета, как только встречается число. Содержащее четыре (14, 24, 34 и т. д.) вместо этого числа надо дать набор цифр, между которыми заключена какая-то логическая связь. Например : если считают до 25 (2,4,6,8,10,12,14,16,18,20,22,24).

 

Игра «Заколдованные» (под музыку).

       «Внимание! Выбираем водящего, остальная группа свободно расходится по комнате. По команде «Стоп!» - все замирают. Ведущий старается рассмешить «заколдованного» и если ему это удается, заколдованный присоединяется к водящему.

        Рекомендации: Прекращение игры, когда все «расколдованы». Отметить самых стойких.

 

Игра «Я не знаю».

        Выбирают ведущего мальчика или девочку – незнайку. О чем его не спросят, он ничего не знает. Дети по очереди начинают задавать вопросы, а он молчит, разводит руками т. е. при помощи мимики и жестов показывает, что он не «знает», « ничего не видел».

Рекомендации: Показать детям жестами – поднятие бровей, опущение уголков губ, поднятие плеч, разведение руками.

 

Игра «Имитация».

        Используется набор картинок из «Азбуки настроений». Одного ученика просят найти среди карточек всех веселых людей и зверей, другого ребенка – найти всех недовольных и т. д. , а затем изобразить их настроение.

 

Игра «Кляксы».

        В этой игре необходимо заранее подготовить чистые листы бумаги, жидкую краску (гуашь). Детям предлагается взять на кисточку немного краски того цвета, который им хочется, плеснуть краску на лист бумаги и сложить лист вдвое, так чтобы «клякса» отпечаталась на второй половине листа. Затем лист развернуть и постараться понять, на кого или на что похожа полученная «клякса».

        Рекомендации: Если кто-либо из ребят затрудняется ответить, на что похожа его «клякса», можно коллективно обсудить и помочь ребенку при ответе.

        Информация для руководителя группы, которую можно получить в ходе этой игры:

  1. Агрессивные или подавленные дети выбирают кляксу темных цветов. Они видят в кляксе агрессивные сюжеты (драку, страшное чудовище и др.) Обсуждение «страшного рисунка» способствует освобождению от негативных переживаний и агрессии в символической форме.
  2. К агрессивному ребенку полезно посадить спокойного ребенка. Последний будет брать для рисунков светящиеся краски и видеть приятные вещи ( бабочек, сказочные букеты и др.) Обсуждение рисунков может способствовать изменению состояния проблемного ребенка.
  3. Дети, предрасположенные к гневу, выбирают преимущественно черную или красную краски.
  4. Дети с пониженным настроением выбирают лиловые и сиреневые тона (цвета грусти).
  5. Серые и коричневые тона выбираются напряженными, конфликтными, расторможенными детьми (пристрастие к этим цветам говорит о том, что ребенок нуждается в успокоении)
  6. Возможны такие ситуации. Когда дети выбирают цвета индивидуально и не прослеживается четкой связи между цветом и психическим состоянием человека.

 

Игра «Инсценировка».

        Попробуйте вместе с детьми придумать разные ситуации, приводящие к тому или иному настроению. Идет коллективное обсуждение с детьми возможных вариантов ситуаций. К этим ситуациям подбираю соответствующие картинки. Затем детей можно разбить на группы. И каждая из групп должна подготовить (за 10 мин.) сценку, где дети обыграли бы придуманные ими ситуации.

        Рекомендации: Оказание группам помощи.

 

Игра «Сочиним рассказ» (2 варианта).

       Каждому ребенку дается лист бумаги и ручка. Детям нужно в течение 10-12 мин написать одно сложное предложение. Которое состояло бы , допустим из 20, 30 слов и начиналось бы «когда я прихожу из школы…»

        Рекомендации: Количество слов определяется в зависимости от возраста детей.

11-й вариант – дети начинают рассказывать историю, по очереди в кругу. Рассказ начинается по часовой стрелке. «Маша пошла в школу» и т д

 

Игра «Дракон кусает свой хвост».

        Звучит веселая музыка. Дети встают друг за другом и крепко держатся за плечи друг друга. Первый ребёнок – «голова Дракона», последний – «хвост дракона». «Голова Дракона « пытается поймать «хвост», а тот изворачивается от нее.

        Рекомендации: Ведущим в этой игре нужно дать возможность побывать многим детям. Во время игры следите, чтобы дети не отпускали друг друга.

 

Игра «Слушай команду».

        Дети маршируют под музыку. Затем музыка внезапно прерывается и ведущий шепотом произносит команду ( сесть на стул, поднять правую ногу, присесть, взять за руки).

        Рекомендации: Усложнение команд в следующих играх.

 

Игра «Скучно, скучно так сидеть».

       Около одной стены комнаты стоят стулья, их число равно количеству детей. Около противоположной стороны комнаты также стоят детские стульчики, но их число на 1 меньше количества детей. Дети садятся около первой стены комнаты. Ведущий читает стишок.

«Скучно, скучно так сидеть,

Друг на друга всё глядеть,

Не пора ли пробежаться

И местами поменяться?»

Как только ведущий заканчивает читать стишок, все дети бегут к противоположной стенке и стараются занять стулья. Проигрывает в игре тот, кому не достался стул.

       Рекомендации: Соблюдение правил игры.

 

Игра «Определим игрушку».

        Игрушки, принесенные детьми, расставлены на столах или стульях. Выбирается один водящий, который выходит на 2-3 мин из комнаты. В его отсутствие из детей выбирается тот, кто будет загадывать «загадки». Этот ребенок должен жестами и мимикой показать, какую игрушку он задумал. Например, задумал «зайка». Ребенок прыгает, «грызет морковку» и т д.      Водящий должен отгадать игрушку, выбрать ее, взять в руки и громко назвать. Остальные дети хором говорят : правильно, неправильно.

 

Заключение

Подводя итог, следует сказать, что адаптация к школе – это серьёзный путь, пройдя который ребёнок встаёт на новую ступень развития. Если его будут сопровождать слаженно работающие родители, учитель, психолог и медицинский работник, то этот путь не будет слишком долог и тернист!

 

 "Игрушкам детства - свой черед,

а зрелый опыт - поздний плод"

У. Блейк

 

свернуть

ЧИТАЕМ ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ

«Чтение – это окошко, через которое дети видят и познают мир и самих себя». В. Сухомлинский
развернуть

Если для нас, взрослых, чтение в основном является способом отвлечься от чего-то или узнать что-то нужное, то роль книг для детей просто фундаментальна. Чтение для детей – это не просто увлекательное занятие. Это ворота к изучению внешнего мира, характеров и поступков людей, идей с безграничными возможностями.

Даже ежедневное 30 минутное чтение детьми художественной литературы, в несколько раз ускоряет у ребенка такие процессы как мышление, речь, анализ, социальную адаптацию. Другими словами, полноценное развитие ребенка без книг практически невозможно. Чтение дает детям преимущества, которые в краткосрочной и долгосрочной перспективе, неисчислимы.

Чтение развивает словарный запас и языковые навыки

В художественной литературе в 50 раз больше редких слов, чем в обычных разговорах взрослых. Повседневное общение обеспечивает детям только базовые навыки коммуникации. Все остальные слова они могут узнать только из книг, потому что в письменной речи используется в десятки раз больше слов, чем в устной. Чтение улучшает словарный запас ребенка и знакомит его с различными типами структуры предложений, стилями письма и способами самовыражения.

Чтение помогает получать сопутствующие знания

Книги пишут на любые мыслимые и немыслимые темы, на самые разные уровни чтения. При чтении подобной литературы дети будут знакомиться с широким кругом тем, событий, проблем и идей. После пары прочитанных книг они углубятся в то, что их заинтересует больше всего. В большинстве случаев они настолько увлекаются содержанием книги, что даже не осознают, что получают знания по какой-то конкретной теме.

Чтение поможет понять мир и все, что в нем происходит

У детей очень узкое понимание окружающего их мира. Это связано с ограниченным количеством опыта, с которым они сталкиваются, исходя из обстоятельств, в которых они растут и воспитываются. Чтение книг поможет детям расширить кругозор, а также примерить на себя всевозможные обстоятельства, в которых они вряд ли бы оказались. Это помогает правильно оценить в будущем похожие сложные ситуации, а также дает возможность развиваться в более социально-адаптивную личность.

Чтение укрепляет связь между ребенком и родителями

Начиная с младенчества, чтение вслух мамой или папой создает первые крепкие социальные связи с родителями, наравне с кормлением грудью. Когда ребенок подрастет, родители могут продолжать читать вслух или читать одну и ту же книгу отдельно, и обсуждать то, что больше всего понравилось. Таким образом родители используют чтение как возможность вовлечь и пообщаться со своим ребенком, спрашивая его о мыслях и темах, затронутых в книге, или связывая историю с повседневной жизнью.

Чтение – лучшая интеллектуальная форма развлечений

В нынешнем веке технологии стали популярным развлечением для взрослых и детей. Вместо того чтобы проводить часы перед экраном компьютера или других гаджетов, важно поощрять детей рассматривать книги как источник развлечений по умолчанию. Можно мотивировать детей к чтению с помощью красочной и качественной полиграфии, или же благодаря лучшим доступным электронным книгам.

Чтение ускоряет развитие детского мозга

Чтение требует больше умственных способностей и усилий, чем игра за компьютером или просмотр медиаконтента. Когда дети читают книги, они используют ту часть своего мозга, которая связана с мультисенсорными интеграциями, связывая слова и визуальное мышление. Юные читатели используют свой мозг, собирая контекстные подсказки в повествовании, чтобы помочь себе понять слова или фразы, которые им еще незнакомы.

Чтение улучшает концентрацию и усидчивость

Чтение книг помогает детям научиться успокаивать свой разум и свое тело, чтобы сосредоточиться на задании в течение определенного периода времени. Устраняя отвлекающие факторы и предоставляя им пространство для чтения и понимания, их внимание и способность к концентрации значительно улучшается со временем.

Существуют клинические данные снижения гиперактивности от регулярного чтения. Дети, которым регулярно читали от рождения до трех лет, через полтора года показывали результаты самых низких показателей поведенческих проблем. Эти дети обладали более устойчивым вниманием.

Английские нейропсихологи выявили связь между чтением и общим расслаблением. Они утверждают, что даже 6 минут погружения в текст понижает уровень стресса на две трети.

Чтение снижает частоту сердечных сокращений, расслабляет мышцы. Такого эффекта не дают прогулки, музыка или чашка чая. Хороший способ снять лишнее напряжение ребенка, обеспечить спокойный переход ко сну.

Секрет релаксации в том, что книга включает механизмы творчества, погружает в выдуманный мир писателя, стирая внешние раздражители. Это состояние измененного сознания. Чтение не просто учит новым словам, учит слышать, запоминать, структурировать новые миры. Чтение формирует эмоции, расслабляет, дает уверенность.

 

Ни для кого не секрет, что желание читать, стойкий интерес к чтению формируется в семье и основа его – привычка ребёнка читать. Ранний возраст – это благоприятное время для того, чтобы развить в ребёнке любовь к книге и чтению.

Привить любовь к чтению сразу и вдруг невозможно. Это долгий процесс, требующий постоянной работы и большого терпения. Квалифицированный читатель, как показывает исторический опыт, формируется только в условиях разновозрастного коллектива читающих, при участии взрослого:

  • Чтение взрослого для себя в присутствии ребёнка.
  • Чтение вместе с ним.
  • Совместные переживания, вызванные произведением.
  • Обсуждение прочитанного.

Всё это в итоге способствует началу литературного образования ребёнка-читателя.

И если родители – люди грамотные и думающие, то они первыми начнут работу по формированию интереса ребёнка к книге. Как это они могут сделать?

КАК ВЫЗВАТЬ У РЕБЕНКА ИНТЕРЕС К ЧТЕНИЮ?

Советы родителям

Лучший способ чему-то научить – это «заражение». Дети копируют поведение родителей. Если они не видят дома углубившихся в чтение книг взрослых, у них не возникнет интереса к такому способу познания мира. Наивно полагать, что, если родитель все свободное время проводит перед телевизором или за компьютером, ребенок потянется к книжке.

Чтобы дети читали книги, они должны вырасти в окружении книг. Необходимость экономии места, высокая мобильность и быстрое распространение электронных носителей информации уверенно вытесняют тяжелые тома книг, за которыми мы еще лет 20 назад записывались в очередь. Если в доме нет следов интеллектуальной культуры, а только признаки финансового благополучия, как дети узнают, что чтение и книги являются особыми ценностями? В доме, где есть большой книжный шкаф, в котором можно покопаться, наверняка вырастет читающий ребенок.

Выбирайте и покупайте книги вместе; читайте с ребенком то, что интересно и вам, и ему. Хорошие детские книжки появляются регулярно, и уследить за всеми новинками по-прежнему трудно. Заинтересованные мамы и даже некоторые папы сегодня, как правило, обмениваются знаниями и рекомендациями в Сети.

Вознаграждайте чтение. Человек склонен делать то, что, в конце концов, приводит его к удовольствию. Договоритесь с ребенком о двух-трех привилегиях, которые он будет получать, если каждый день будет прочитывать оговоренный объем текста. Например, дополнительное время за компьютером, на полчаса позже ложимся спать, на выходных вместе идем в кино и т. д. Пусть ребенок пересказывает прочитанное. Тогда вы будете уверены, что он на самом деле прочитал заданный объем, и, помимо этого, дадите ему возможность потренировать память и поупражняться в изложении.

Читайте ребенку перед сном. Мозг человека и его воображение развиваются не только днем, но и ночью. Читайте ребенку на ночь добрые сказки или истории, чтобы запустить процессы подсознательного творчества во сне. Если делать это регулярно, то книга станет частью привычного для ребенка ритуала отхода ко сну и превратится в его незаменимого друга.

Учите ребенка сочинять, придумывайте вместе с ним истории. В основе потребности читать книжки лежит интерес к выдуманным мирам. Пересказывая старые сказки на новый лад, приписывая героям невероятные поступки, вы сформируете у ребенка творческое воображение. Войдя во вкус, он начнет искать более сложные и занятные истории, чем те, которые придумал сам или вместе с родителями – а значит, потянется к книгам.

Учите с ребенком стихи. Детское стихотворение – это тот объем текста, который ребенок может понять, запомнить и пересказать за раз. У детей, с малых лет имеющих доступ к компьютеру, как правило, не сформирована устная речь и умение связно излагать свои мысли. Именно эти навыки успешно приобретаются, когда ребенок учит на память и рассказывает стихи.

Разыгрывайте с участием членов семьи спектакли, устраивайте ролевые игры по мотивам известных книжных сюжетов. Детям всегда интересны отношения между людьми или выдуманными персонажами. Благодаря подобным «инсценировкам» ребенок усваивает искусство вести диалог и делает важный шаг на пути к формированию творческого мышления.

Используйте аудиокниги. Сейчас в этом формате доступны многие замечательные произведения русской и зарубежной литературы. В частности, для детей выпущен сборник «Золотой фонд радиоспектаклей на DVD», в котором собрано большинство лучших произведений, когда-либо переведенных в формат аудиокниги.

Рекомендуйте ребенку книги, которые любили сами, когда были маленькими. Делитесь с ним своими детскими впечатлениями от той или иной книги, сравнивайте ваши и его чувства и переживания по поводу прочитанного.

Дарите ребенку хорошие книги, делая в них надписи с добрыми и теплыми пожеланиями. Спустя годы это станет для него светлым напоминанием о родном доме и его традициях, о дорогих и близких людях. Если у вас сохранились книги, которые вам читали ваши родители или бабушка с дедушкой, обязательно найдите их и покажите ребенку. Ему будет интересно, что этой книге – столько лет, и ее читали в детстве его папа или мама.

Выпишите ребенку детский журнал или газету (и обязательно – на его имя). Пусть он сам выберет в подписном каталоге издание, которое ему интересно будет читать.

Создайте для ребенка его собственную библиотеку. Устройте ее в комнате малыша или отведите в общем книжном шкафу место для детских книжек и журналов.

Когда ваш ребенок пойдет в школу, запишите его в детскую библиотеку. Сделайте это даже в том случае, если ваши шкафы ломятся от книг. Главное в библиотеке – не книжный фонд, а особая атмосфера. В окружении библиофилов и книжной пыли даже самые упрямые «нечитайки» начинают проявлять интерес к печатному слову. К тому же современная библиотека – это место, где можно не только почитать и поработать, но и поиграть, нескучно провести время. В библиотеках открываются всевозможные студии, кружки, клубы, «комнаты сказок», детские театры и Интернет-центры; здесь регулярно устраивают праздники, проводят встречи с писателями и книжные выставки.

 

НАЧИНАЕМ УЧИТЬСЯ ЧИТАТЬ

Вопрос, в каком возрасте нужно учить ребенка чтению, не имеет однозначного ответа. Каждый малыш уникален. Поэтому, если один бегло и с увлечением читает в 5 лет, это еще не значит, что он должен стать эталоном для своих сверстников. Мудрые родители знают: определяющим фактором здесь являются не их амбиции («А мой-то уже в 3 года все буквы знал!»), а желание, интерес и осознанная потребность самого ребенка.

Не форсируя события, родители, тем не менее, способны создать для ребенка атмосферу, которая поможет ему полюбить слово и вызовет желание общаться с ним напрямую, без посредников. В этом большим подспорьем для родителей могут стать игры по подготовке к освоению навыков чтения, которые направлены на развитие внимания, памяти, мышления и мелкой моторики.

Представленные ниже игры (подобные им легко найти в специальной литературе или на соответствующих Интернет-сайтах) помогут ненавязчиво подготовить малыша к процессу обучения чтению.

«Закончи словечко» (с 4 лет)

Цель игры: учиться придумывать слова с заданными слогами, развивать воображение и речь.

Как играть? Родитель бросает ребенку в руки мяч, назвав слог, с которого начинается выбранное им слово (например, «КА-»). Ребенок должен вернуть мяч родителю, закончив слово (допустим, слогом «-ША»). Обязательно нужно произнести слово целиком после того, как ребенок его отгадает («КАША»). Потом поменяемся ролями – теперь ребенок загадывает родителю слова. Чтобы малышу было проще можно заранее выбрать тему игры (овощи или фрукты, транспорт или посуда, «летние» или «зимние» слова, предметы, находящиеся в комнате, и т. п.).

Более сложный вариант игры – назвать как можно больше слов, начинающихся на заданный слог. Например, на слог «ПА-» ребенок может придумать слова «ПАПА», «ПАКЕТ», «ПАДАТЬ», «ПАЛЕЦ»… Эта игра помогает избежать трудностей ребенку, начинающему читать по слогам – когда, прочитав две части слова, он не может понять его смысл.

«день рождения игрушки» (с 4 лет)

Цель игры: учиться определять звуки и их присутствие в слове, развивать воображение и мелкую моторику.

Как играть? Устроить день рождения любимой игрушке ребенка. На день рождения, конечно, нужно дарить подарки, поэтому предложить ребенку угадать, что хочет получить в подарок игрушка, и нарисовать этот предмет. Главное условие выбора подарка

– первый звук в его названии должен быть тем же, что и в имени или названии игрушки (кукла Катя («К»), зайчик («З») и т. п.).

Хорошо, если малыш сможет приготовить таким образом не один подарок, а несколько. Например, кукле можно подарить коляску, кроватку, кактус, конфеты, кекс, качели, кофточку, книгу. Для мишки ребенок нарисует мед, мотоцикл, матрешку, машинку, малину, миску. Чебурашка обрадуется часам, черепашке, чемодану, чайнику. Для трансформера подойдут в качестве подарков трактор и торт. А для робота – ракушка, рукавички, ролики...

Эта игра развивает навык звукового анализа слова, который необходим при освоении процесса чтения.

Как только ребенок выучивается читать сам, мы отправляем его в свободное читательское плавание, а зря… Конечно, очень важно, чтобы ребенок как можно быстрее развил читательские навыки, а лучше всего они развиваются, когда ребенок читает в одиночку. Но не стоит недооценивать и совместное чтение ребенка с родителями. Даже научившись читать самостоятельно, он по-прежнему нуждается в том, чтобы родители читали ему вслух.

На протяжении многих веков книга являлась главным источником развития и воспитания детей, а чтение вслух в домашнем кругу было одним из самых популярных видов досуга.

Семейное чтение обладает поистине уникальными свойствами, способными создать теплую атмосферу и успешную почву для развития личности ребенка. Это эффективный способ социализации подрастающего поколения, оно дает возможность почувствовать ценность жизненного опыта старших членов семьи, узнать о своих близких что-то интересное. В процессе семейных чтений реализуется как психологическая, так и социальная функции общения. Его участники не только вступают в контакт между собой и отождествляют себя друг с другом, но и в их духовный мир входит социально значимые нравственные идеи, источником которых служат явления жизни, отраженные в произведениях литературы. Главным же действующим лицом в этом общении является ребенок.

 

Чтение… Книги… Всё это семена, которые западают в душу и сперва вызывают в ней лишь радость, но из которых не замедляют вырасти добрые наклонности.

Ш. Перро

Совместное чтение однозначно укрепляет взаимоотношения в семье. Когда мы читаем в кругу семьи, мы взаимодействуем: общаемся, т.е. обмениваемся информацией о социальном опыте, обмениваемся эмоциями, создаем близость, ощущаем тепло друг друга.

Совместное чтение очень благотворно и при этом бюджетно: требуется меньше времени по сравнению с другими видами семейного общения и взаимодействия, например, прогулками, а польза несравненно больше. Хотя, конечно, прогулки исключать нельзя.

ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ЧТЕНИЯ

Читайте каждый день

Выработайте своеобразный ритуал ежедневного совместного чтения, желательно – в одно и тоже время. Это войдет у ребенка в привычку и на долгие годы сформирует потребность в книгах. Во время чтения старайтесь, чтобы книга находилась на уровне глаз малыша, и держите ее на расстоянии его вытянутой руки.

Читайте то, что интересно ребенку

Прежде чем начать читать книгу вместе с ребенком, пролистайте ее сами. Убедитесь, что содержание соответствует его возрасту, интересам и психоэмоциональным особенностям. Расскажите ребенку заранее, что вы хотите почитать с ним новую книгу, и дайте ему самостоятельно рассмотреть картинки в ней.

Читайте, если ребенок этого хочет

Ни в коем случае не принуждайте ребенка к чтению, чтобы не отбить у него на всю жизнь желание общаться с книгами. Читая, не поглядывайте на часы – руководствуйтесь только тем, увлечен ли ребенок или чтение уже надоело ему. Никогда не говорите: «Как стыдно, мы с тобой уже неделю не читали!..». Так вы наверняка получите результат, противоположный желаемому. Листая интересные книжки в обнимку с ребенком или читая по ролям вместе с другими членами семьи, можно добиться гораздо большего эффекта, нежели чрезмерной строгостью и понуканиями.

Читайте и общайтесь

Дайте ребенку понять, что совместное чтение вас тоже очень увлекает. Будьте готовы реагировать на возникающие у ребенка вопросы и проявление его отношения к прочитанному: смех, плач, протест. Чтение – это общение, разговор. Если вы скажете ребенку: «Сначала послушай, а разговаривать будем потом», он почувствует, что его мысли и переживания для вас не важны.

Читайте эмоционально и с выражением

В процессе чтения «играйте» голосом: читайте быстрее или медленнее, громче или тише, делайте интонационные акценты – в зависимости от содержания текста, от ситуации, в которой оказались герои. Читайте в лицах, передавая речь и характер разных персонажей. Не отчаивайтесь, что у вас не очень хорошая дикция, не поставлен голос и вообще отсутствует актерское дарование. Ваши старания все равно не останутся неоцененными – малыш прекрасно поймет те эмоции, которые вы хотели выразить.

Читайте одну и ту же книгу много раз подряд

Дети – страшные консерваторы. Иногда они неделями хотят слушать одну и ту же книгу. Обычно это история, которая в тот или иной момент оказалась эмоционально близкой ребенку. Не стоит пытаться переупрямить свое чадо, лучше наберитесь терпения и в 101-й раз прочитайте «Волшебника Изумрудного города»: малышу это нужно.

Важно помнить, что семейное чтение не должно быть поощрением или наказанием. Порядок семейного чтения не должен также зависеть от поведения ребенка или настроения взрослых в течение дня.

 

ПРИЕМЫ, КОТОРЫЕ ПОМОГАЮТ РЕБЕНКУ ЛУЧШЕ ПОНИМАТЬ И ЗАПОМИНАТЬ ПРОЧИТАННОЕ

Зарубежные эксперты в области педагогики сегодня часто говорят о феномене механического, «бессмысленного» чтения. Дети начинают читать во все более раннем возрасте. Но, согласно результатам специальных тестов, многие из них, бегло и правильно прочитав вслух текст, не только не способны изложить его содержание своими словами, но даже не могут сказать, о чем шла в нем речь. Значит, родители не сумели объяснить им, что чтение книг – это не просто пассивный «прием» информации, но еще ее осмысление и запоминание. Чтобы ребенок научился этому, он должен стать непосредственным участником процесса чтения, «со-творцом» происходящего на страницах книги – даже когда он не умеет читать. Такое «сотворчество» дает навыки понимания и запоминания прочитанного, развивает речь и образное мышление, позволяет незаметно привить ребенку желание читать самостоятельно. Есть множество несложных приемов, которые помогают всего этого добиться.

  • Придумайте на основе книги, которая понравилась ребенку, свою историю. Например, Колобок пусть улетит от лисы на игрушечном самолетике ребенка и окажется в волшебной стране, где встретит новых друзей и переживет волнующие приключения.
  • Рисуйте с ребенком иллюстрации к прочитанной книжке. Вы можете вместе придумать, рассказать и нарисовать, как выглядит тот или иной герой, во что он одет, какие вещи его окружают, добрый он или злой.
  • Попросите ребенка пересказать его любимую сказку своими словами или при помощи рисунков.
  • Во время чтения задавайте ребенку вопросы. А чтобы ему не стало скучно, делайте это в игровой форме: допустим, обратитесь к малышу от имени Незнайки или его любимой игрушки. Вопросы могут быть разными, главное, чтобы они заинтересовали ребенка, заставили его думать: «Зачем же он так поступил? Я бы никогда не решилась. Это очень трудно. А ты?», «Ой, а кто такая Баба-Яга? Почему у нее костяная нога? Мне страшно, она меня тоже захочет съесть? Ты меня защитишь? А как ты это сделаешь?», и т.д.
  • Пересказывая содержание книги, намеренно исказите его, чтобы проверить, правильно ли ребенок запомнил прочитанное.
  • Устройте чтение по ролям. Когда вы произносите текст за одного героя, а ребенок — за другого, он учится следить за смыслом рассказа, говорить с выражением, тренирует память.
  • Играйте с ребенком в «договорки» – предлагайте ему заканчивать предложения из текста словами, подходящими по смыслу. Эта игра увеличивает словарный запас малыша, учит его вычленять из речи отдельные слова и их сочетания, развивает чувство языка.
  • Одно и то же стихотворение читайте по-разному (весело и печально) и обсуждайте, какая интонация соответствует его смыслу.

 

КАК ПРИВИТЬ ПОДРОСТКУ ИНТЕРЕС К ЧТЕНИЮ?

20 процентов подростков не читают ничего, кроме учебников – нет ни интереса, ни времени. 16 процентов открывают книги несколько раз в месяц. Обычно это связано с теми же школьными заданиями. И только 30 процентов читают для души, свидетельствует исследование ученых Московского городского педуниверситета.

Вызвать интерес подростка к литературе стало сложной миссией для родителей и учителей, учитывая, что чтение требует гораздо больше усилий и концентрации, чем просмотр роликов в Сети. Сложной – не значит невыполнимой!

Даже в подростковом возрасте ребенка вполне реально заинтересовать книгами. В этом родителям помогут советы опытных педагогов.

Первое, что должны понять родители, мечтающие превратить своё чадо в книголюба, – это то, что ЗАСТАВИТЬ его полюбить книги они не смогут никогда.

А вот сделать так, чтобы подросток заинтересовался чтением, помогут следующие меры.

  1. Дети, мама и папа которых читают часто и с увлечением, редко остаются равнодушными к печатному слову. Родители должны быть примером для своих детей. Если они не читают, требовать этого от младших членов семьи они просто не имеют права.
  2. Пробудить у подростка желание читать часто помогает интересная для него книга. Найти её можно в обычном книжном магазине, если пойти туда с ребёнком и предложить взять ту книгу, которую он хочет. Вообще детей нужно водить в книжные магазины как можно чаще. Новенькая книга в красивом переплёте, только что покинувшая стены типографии, не оставит равнодушным ни одного из детей. Желательно выбирать те произведения, которые подростку будет несложно воспринимать. Современным детям очень нравятся книги, по мотивам которых были созданы их любимые фильмы. Дети хотят читать о том, как устроен современный мир. Кому-то нужны книги по психологии или общественным наукам, а кто-то нуждается в чтении фантастики или фэнтези. Этим пренебрегать нельзя. А вдруг он выберет комиксы, фэнтези или книгу, где почти нет текста, зато много иллюстраций? Ничего страшного. Не надо бояться комиксов. А если в книге вообще одни иллюстрации, можно рассмотреть и обсудить их вместе с ребенком. Диалог – прекрасный способ развивать устную речь и пополнять словарный запас.
  3. Чтобы привить ребёнку-подростку интерес к чтению, рекомендуется пересказывать ему интересные или смешные моменты из книг. Можно также попробовать заинтриговать его, смеясь во время чтения. Дети очень любопытны. Подросток наверняка спросит у родителя, что его рассмешило, и не поленится прочесть произведение, особенно, если оно небольшое по объёму.
  4. Полезно купить ребёнку иллюстрированную энциклопедию. Детям нравятся такие издания, обычно они с удовольствием листают яркие странички и читают небольшие информационные статьи.
  5. Читать вслух ребенку можно и нужно в любом возрасте. Но только до тех пор, пока он сам не остановит. Да-да! И в 10, и в 13, в 18 ребенок будет с удовольствием слушать чтение, если родителю удалось сохранить доверительные отношения, удается интересно читать. Это не только нормально, но и прекрасно. Чтение художественной литературы для удовольствия – величайшее достижение современности.

Если ребенок активно интересуется современными гаджетами, можно подарить удобную и современную электронную книгу.

Чего нельзя делать

Пытаясь приучить подростка к чтению, некоторые родители начинают запрещать ему играть в компьютер или выходить на улицу к друзьям, предлагая вместо этого провести время с книгой.

Они совершают ошибку. Противопоставляя чтение компьютеру или телевизору, родители тем самым порождают у ребёнка непринятие книг.

Тем родителям, которые хотят, чтобы их ребёнок-подросток полюбил чтение, не рекомендуется также прибегать к следующим методам:

  • Сравнение с другими детьми, которые читают много и охотно. Получится эффект, обратный ожидаемому.
  • Давление на ребёнка. Нельзя вынуждать его читать те книги, которые ему не нравятся. Это надолго отобьёт у подростка интерес к чтению. Если ему больше нравятся журналы или статьи на сайтах в интернете, пусть читает их. Это тоже полезно.
  • Предложение книг с большим количеством незнакомых слов. Если после каждого прочитанного предложения ребёнку необходимо будет обращаться к толковому словарю, он и страницы в книге до конца не дочитает.

Иными словами, чтобы сделать книгу другом подростка, нужно показать ему, что эта дружба действительно может подарить много приятных моментов. Добиться этого методом кнута невозможно. А вот путём убеждения – вполне реально.

 

РОЛЬ КНИГИ В ВОСПИТАНИИ ПРИЕМНОГО РЕБЕНКА

Нередко родители, воспитывающие приемных детей, сетуют на то, что ребенок не хочет учиться, читать, познавать. Многие дети, имеющий сиротский опыт, хотят как можно быстрее получить то, что им интересно, понятно, вкусно. Круг их потребностей ограничен тем, что можно удовлетворить быстрым и простым путем. И это естественно для ребенка, который когда-то был оставлен родителями. Ведь для формирования сложных интересов, стремления к высоким человеческим ценностям нужно, чтобы рядом был любящий, понимающий и направляющий взрослый человек. Но именно этого дети, оказавшиеся без попечения родителей, были лишены с рождения или в раннем возрасте.

Для того, чтобы ребенок полюбил читать, ему нужен пример перед глазами: если родители любят читать, дети сами потянутся к книге.

Конечно, одним личным примером любить книжку не заставишь. Вообще в этом деле «заставить любить» будет невозможно. Поэтому необходимо читать вместе, читать вслух, и чем раньше удастся приобщить к чтению ребенка, тем успешнее будет процесс.

Начинать лучше с чтения по вечерам, перед сном, когда ребенок расслаблен и готов к спокойному тихому общению. Чтение вслух интересной книги по возрасту – прекрасный повод для общения без выяснения отношений, без обсуждения его личности и поведения. При этом родитель и ребенок вместе, совсем рядышком, обстановка настраивает на доверие и близость, что облегчает адаптацию ребенка в семье и формирование привязанности к приемным родителям.

Книга учит чувствовать и мыслить

У детей, прошедших через трудный жизненный опыт, могут наблюдаться эмоциональные нарушения, слабые волевые качества, сниженный интеллект. Поэтому не стоит ждать, что воспитанник быстро научится читать с удовольствием. Помочь ему в этом могут любящие взрослые. И если им это удастся, то чтение будет способствовать гармоничному развитию эмоционально-волевой сферы ребенка и повышению его умственных способностей.

Начинать надо с самого доступного и простого, красочного и интересного. Стоит пробовать разные форматы детских книг, благо в наше время выбор их огромен – от увлекательных детских сказок до книжек-игрушек, которые могут и звучать, и трансформироваться, и создавать поле для детского творчества, и «показывать» целые представления. Нужно пробовать самые разные форматы, внимательно наблюдая за проявлениями ребенка, за развитием его интересов.

Весьма полезно будет обыгрывать одни и те же сюжеты в различных форматах. Например, одна и та же сказка может быть прочитана вслух родителем, затем просмотрен мультфильм, снятый по этой книге, спектакль по этой сказке в театре, а потом можно инсценировать дома вместе с ребенком путь героев той же сказки. Так у ребенка через объемное восприятие сюжета и интерес к содержанию прочитанного будет формироваться более устойчивая эмоциональная сфера, чувственная сфера гармонизируется, и лучше начнут восприниматься общепринятые культурные ценности.

Вместе с ребенком родители должны проходить путь трансформации интересов от наглядных и простых до сложных. Необходимо обсуждать с ребенком героев книги, их поступки, мысли, чувства. Только через совместное обсуждение со значимым в жизни взрослым, проживание и проигрывание прочитанного ребенок имеет шанс полюбить книгу и получить от нее «взаимность».

Роль книги в жизни любого ребенка сложно переоценить. Роль книги в судьбе вчерашнего сироты еще более значима, но только при условии, если ребенку удалось помочь восстановить или не утратить интерес к чтению и познанию мира.

  1. Книга-лекарь. Ребенок, обделенный любовью, через наблюдение за судьбами сказочных персонажей и приключениями литературных героев может «добрать» тех умений чувствовать и сопереживать, которых недостало ему в трудном детстве, или которые были искажены в результате жестокого обращения. Да и само это жестокое обращение он имеет шанс переосмыслить и переработать через «путешествие» по чужим, часто выдуманным, судьбам героев. Поэтому книга для приемного ребенка может быть мощным психотерапевтическим инструментом. При этом замещающим родителям важно помнить, что необходимо быть рядом с ребенком, внимательно наблюдать за его чувствами и теми выводами, которые он делает для себя при чтении. Родители должны стать мудрыми проводниками в мир литературы.
  2. Книга-воспитатель. Кроме помощи в эмоционально-чувственной сфере, книга может стать великолепным помощником родителям в деле воспитания волевых и моральных качеств ребенка. Если он научится с увлечением и долгое время читать сам – это уже большая победа. Это будет означать, что ребенок научился длительно удерживать внимание, самостоятельно тренировать свою память, образное восприятие, фантазию, мышление. Далее – впитывание через правильные книги (а не через назидания и наказания со стороны взрослых) важных культурных норм и традиций, гуманистических ценностей и принципов. Постепенно познание сложной области социально принятых норм прививает ребенку осмысленное правильное поведение.
  3. Книга-учитель. При сформированном интересе к чтению и усидчивости ребенку гораздо легче будет усваивать учебный материал, впитывать знания, выполнять школьные задания. В этом приемные дети, к сожалению, очень часто испытывают наибольшие трудности. Любой приемный родитель считает своим личным успехом, если помогает ребенку преодолеть их.
  4. «Книга жизни». Особую роль в формировании личности приемного ребенка займет «Книга жизни». Ее «авторы» – сами приемные родители, а потом и вся семья вместе с ребенком. Такая книга – особенная. Она про самого ребенка, про его собственную судьбу, и уже только поэтому может быть интересна ребенку и обладать высокой ценностью. Через эту книгу может лучше развиться интерес к книге как ценности. Есть книги о других героях с другой судьбой, а разве не интересно узнать, как сложилась жизнь у других?..

 

КНИГИ ПРОТИВ ЭЛЕКТРОННЫХ ГАДЖЕТОВ: БОРЬБА ИЛИ СОТРУДНИЧЕСТВО?

И все же дети читают гораздо больше, чем мы думаем, просто к чтению мы относимся более «серьезно». В качестве идеальных текстов родители рассматривают художественные произведения классиков, а вовсе не посты в ЖЖ или «Фейсбуке».

Однако бессмысленно отрицать то, что мы живем в «цифровой» реальности. Обыденными становятся такие устройства и технологии, которые еще лет 15 назад казались абсолютно немыслимыми (и, что характерно, дети осваивают их гораздо быстрее и легче своих родителей – трехлетний ребенок, лихо «управляющий» планшетом, сегодня уже мало кого удивляет).

Это не плохо и не хорошо, это – данность, начало той эпохи, в которой будут жить ваши дети. И, если вы хотите, чтобы они чувствовали себя в ней органично и уверенно, не ограждайте их от технических новинок в пользу «исконных-посконных» методов развития и обучения.

Читайте детям не только бумажные, но и электронные книги. Бумажную книгу ребенок может взять в руки, полистать страницы, рассмотреть картинки, водя по ним пальчиком. Текст в электронной книге ему будет интересно прочитать с экрана, а потом распечатать на принтере, выбрав бумагу на свой вкус, нарисовав обложку и собственноручно сделав переплет. Интерактивные электронные книги сами расскажут ребенку сказку и покажут иллюстрации, с которыми можно поиграть. Умные и добрые компьютерные игры и приложения на электронных девайсах помогут как всестороннему развитию интеллекта ребенка, так и формированию у него первых навыков обращения со сложной техникой. И главная задача любящих родителей – найти для своего ребенка необходимый баланс между традиционными и новыми средствами познания мира.

ЧТЕНИЕ КАК ИНСТРУМЕНТ ПЕДАГОГА И РОДИТЕЛЯ (ПРАКТИЧЕСКИЕ УПРАЖНЕНИЯ)

В системе школьного образования часто ставят вопрос о технике чтения среди младших школьников. Многие родители записывают своих детей на различные дополнительные занятия, отдавая денежные средства с целью повышения техники чтения и общей успеваемости ребенка в школе. Учителя часто ставят вопрос о технике чтения глобально: если ребенок слабо читает, значит, он отстает от остальных, очень часто такие дети начинают испытывать страх и стеснительность при чтении.

Чтение — вид речевой деятельности, совокупность практик и процедур работы с письменным текстом и непосредственно процесс работы с текстом, направленный на извлечение из него информации, на восприятие текста и его понимание.

В науке накоплен значительный опыт исследования механизмов чтения как специфического вида деятельности, освоение которой определяет социальное развитие или «врастание ребенка в цивилизацию».

 А. Р. Лурия также отмечал сложность процесса чтения «вследствие разных психических процессов, находящихся в сложном взаимодействии в его психологическом содержании». Он писал, что чтение, по сути, является процессом перешифровки одних символов – зрительных (графических) в другую систему символов – устную речевую (артикуляторную). На основе этих сложных перешифровок и происходит процесс декодирования понимания сообщения.

Все исследователи сходятся в одном: чтение – это неоднородный психический процесс, делающий его сложным как для овладения, так и для исследования.

Для специалистов и родителей, предлагаем перечень упражнений, которые помогут детям освоить такую важную функцию, как чтение.

Упражнение «Зашумленные буквы»

Цель: профилактика дисграфии и дислексии.

Инструкция: Предложите ребёнку поиграть в шифровальщика и попросите его назвать засекреченный шифр, спрятанных букв.

Упражнение «Чтение строчек наоборот по словам»

Цель: Развитие тонких движений глаз. Подготовка к выполнению последующих упражнений.

Инструкция: Прочитайте написанные строчки наоборот, так, чтобы последнее слово стало первым, предпоследнее вторым и т.д.

  1. Светит солнце.
  2. Ярко светит солнце.
  3. На улице идет дождь.
  4. Меня зовут Саша.
  5. Скоро наступит зима.
  6. Мама зовет детей домой.
  7. Летом мы поедем к бабушке.
  8. В комнате было светло и уютно.
  9. Зимой рябчики от мороза прячутся под снегом.

Упражнение «Поочередное чтение слов нормально и наоборот»

Цель: Развивать способность перцептивной и речедвигательной систем при одновременном функционировании двух противоположных установок. Тренировка переключаемости внимании.

Инструкция: Предложения необходимо прочитать следующим образом: первое слово читается как обычно, второе – наоборот (справа налево), третье – обычно, четвертое – наоборот и т.д.

  1. Наступило лето.
  2. Красный цветок.
  3. Мама купила сыр.
  4. На улице идет дождь.
  5. На столе стоял чайник.
  6. Чайки летают над морем.
  7. Мише исполнилось семь лет.
  8. Дети играли в футбол и волейбол.
  9. К Саше на День рождения пришли гости.

Упражнение «Чтение строчек с прикрытой нижней половиной»

Цель: Формировать языковую догадку, целостность восприятия.

Инструкция: Чистый лист бумаги накладывается на строчку так, чтобы верхние части букв были хорошо видны, т.е. открыты глазу, а нижние не видны и находились под листом. После прочтения первой строчки листок сдвигается вниз так, чтоб была прикрыта нижняя часть второй строчки, потом третьей и т.д. Можно также разрезать старую книгу или газету на строчки, а затем в каждой строчке отрезать ее нижнюю часть. Ребенку предлагается, несмотря на такую деформацию, попробовать прочитать текст. Начинать можно с прикрытия лишь нижней четверти строчки, постепенно увеличивая прикрытое до половины и даже больше.

  1. Лето стояло жаркое.
  2. Дятел – древесная птица.
  3. Бобры живут на лесных речках.
  4. Жили-были старик со старухой
  5. Зимой волки собираются в стаи.
  6. Енот хорошо лазает по деревьям.
  7. Это был солнечный весенний день.
  8. Родился зайчик в лесу и всего боялся.
  9. В доме у нас жил ежик, он был ручной.

Упражнение «Смысловое чтение»

Цель: профилактика "угадывающего" чтения, дисграфии и дислексии.

Инструкция: ребенок читает текст, учитывая изображения на тексте.

Упражнение «От маленькой к большой»

Цель: Профилактика нарушений чтения и произношения.

Инструкция: Ребенок читает буквы, как указано в инструкции на картинке.

           Упражнение «Прочитай слово правильно»

           Цель: профилактика дисграфии и дислексии.

           Инструкция: ребенок произносит буквы, которые выделены ярче, структурируя слово.

Упражнения действительно стимулируют технику чтения. В нашей методической рассылке были предложены упражнения, направленные на рас­ширение горизонтальной и вертикальной составляющей пятна ясного видения, формирование языковой догадки, целостности восприятия, развитие способности перцептивной и речедвигательной систем, концентрации внимания. Занятия так же могут включать в себя артикуляционную и речевую гимнастику, которые направлены на развитие чистого произношения звуков.

Исходя из вышеперечисленных фактов родителям и педагогам можно предоставить следующие рекомендации:

  1. Заинтересованность в чтении.

Очень часто дети младшего школьного возраста теряют интерес к чтению из-за постоянных требований от родителей и учителей читать не интересные для их возраста тексты на время. Часто детям интересны книги с интересными сюжетными линиями, например, в жанре фантастики, где главный герой их ровесник. В свою очередь родители должны обратить внимание на интересы ребенка, узнать какая литература будет действительно интересна ребенку.

В статье Лизы Биргер, литературного критика, есть перечень 10 российских книг, которые изменили понятия литературы для детей. В статье изложен перечень книг на самые разные темы, стили и предпочтения ребенка.  Ссылка на статью: https://mel.fm/knigi/158672-decade_books.

  1. Особенности чтения.

У некоторых детей младшего школьного возраста отмечаются действительные сложности в чтении по причине психологического, неврологического или логопедического характера. Если у ребенка наблюдаются сложности с формированием устной речи, ребенок путает буквы, меняет окончания в слове, то, прежде всего ребенка необходимо показать таким специалистам как психолог, нейропсихолог, логопед. Данные специалисты грамотно протестируют ребенка и дадут необходимые рекомендации родителям, учитывая особенности восприятия среди лиц младшего школьного возраста.

Таким образом, основными условиями успешного овладения навыком чтения является сформированность устной речи, фонетико-фонематической и лексико-грамматической стороны речи, достаточное развитие пространственных представлений, зрительного анализа и синтеза, зрительного мнезиса.

Рекомендации:

На сайте: https://avidreaders.ru/genre/knigi-dlya-detey/ есть перечень детских книг в электронном виде, под каждой книгой есть подробное описание.

Видеоряд: В youtube есть много записанных лекций от Черниговской Т.В., мы рекомендуем следующие лекции:

  1. Черниговская Т.В. – Чтение и мозг (Как заранее начать подготавливать ребенка к чтению), ссылка: https://www.youtube.com/watch?v=5puRI2NiYm0
  2. Черниговская Т.В. – «Как научить мозг учится?», ссылка: https://www.youtube.com/watch?v=nEGmdlJEr8M
  3. Черниговская Т.В. – Лекции «Мозг и чтение» цикл «Уроки настоящего ума» в двух частях, ссылки:

https://www.youtube.com/watch?v=Xs81zfgfcZE

https://www.youtube.com/watch?v=wB1Y3HfuOBE

свернуть

6 фраз, которые ребенок хочет слышать от вас, но вы их не говорите

Эти слова важны ребенку любого возраста. Родители должны делиться с детьми своими чувствами.
развернуть

Мама и папа — не просто главные люди в жизни ребенка, но и его первые учителя. Малыши, словно губка, впитывают в себя любую информацию, и особое влияние на них оказывают слова, манера общения, поведение и поступки родителей.

 

Папа и мама, постоянно выражающие малышу любовь, поддержку, понимание и заботу, имеют гораздо больше шансов воспитать самодостаточную, счастливую и цельную личность.

К сожалению, некоторые родители забывают произносить своим детям простые, но очень важные для них, фразы.

«Помни, я всегда буду на твоей стороне»

Ребенок всегда, что бы ни случилось, должен быть уверен в одном — родители поддержат в любой ситуации и останутся на его стороне. Это вовсе не означает, что папе и маме стоит закрывать глаза на проступки и шалости своих деток.

Если малыш провинился, то игнорировать это нельзя. Вместе с тем, ребенок не должен бояться родителей, чтобы в случае неприятностей он мог обратиться к ним за советом, поддержкой и добрым словом.

«Ты такой старательный, у тебя отлично получается»

Чем бы ни занимался ребенок, какое бы хобби он для себя не выбрал, одобрение и похвала родителей всегда будут самыми важными. Даже если у малыша не особо получается то, что он задумал, нужно похвалить его за усердие и подбодрить, а не критиковать и придираться.

Похвала родителей — лучшая награда и мотивация для ребенка, поэтому скупиться на добрые и теплые слова не стоит.

«В ошибках нет ничего страшного, мы все ошибаемся»

Никто из нас не идеален, и это совершенно нормально. Родители должны уважать право своего малыша на ошибку, не корить его за это, не стыдить и ни в коем случае не ставить в пример «сына маминой подруги», у которого все получается гораздо лучше.

Пусть ребенок знает, что ошибаться — это нормально. Даже небольшой намек на разочарование в родительских глазах приведет к тому, что ваше чадо «закроется», разуверится в собственных силах и потеряет всякое желание заниматься тем, что ему еще совсем недавно нравилось.

«Ты у нас очень смелый, потому что умеешь преодолевать свои страхи»

Нужно дать понять своему ребенку, что бояться чего-то — не стыдно. У всех нас имеются определенные страхи, и настоящая смелость заключается в умении их преодолевать. Если ребенок испугался чего-то, можно рассказать ему о собственных переживаниях, связанных с похожей ситуацией.

Поделитесь опытом преодоления страха, приободрите малыша и дайте ему понять, что не осуждаете и не разочаровываетесь в нем.

«Мне так интересно играть и говорить с тобой!»

К сожалению, многие родители стараются всячески уворачиваться от необходимости играть с ребенком и заниматься с ним теми делами, которые нравятся именно малышу.

Некоторым мамам и папам такое времяпрепровождение кажется скучным, они воспринимают это как обязаловку, от которой нельзя отвертеться. Между тем, ничто так не вдохновляет и не радует малыша, как искренний интерес и восторг в глазах мамы и папы, забывших обо всех своих взрослых делах. Ребенок должен осознавать, что он очень важен для родителей и что время, проведенное за игрой с ним — самое ценное и приятное для них.

«Мы любим тебя и мы очень счастливы, что ты у нас есть»

Наверное, это главные слова, слышать которые от своих мам и пап дети должны постоянно — по нескольку раз в день. Все мы, взрослые, понимаем, что малыш — наибольшее наше счастье, но почему-то редко об этом напоминаем ему самому. На самом деле, родители должны делиться с детьми собственными чувствами, говорить о любви и нежности, которую испытывают к ним каждую секунду своей жизни.

свернуть

Семейные конфликты и дети

Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.
развернуть

Для детей мирная обстановка в доме – синоним счастья. Но даже в счастливых семьях случаются трудные времена, когда накопившиеся эмоции находят выход в ссорах.

Семейный конфликт — что это?

Конфликтные семьи — это полнофункциональная структура. Ее члены взаимодействуют максимально близко друг к другу, проживают на одной территории.

Кризисы, конфликты возникают в любой семье, но количество и выраженность их разные.

Семейные конфликты связаны со стремлением удовлетворить определенные потребности, избежать негативного воздействия, создать условия для собственных интересов, не учитывая потребностей партнера.

Особенности конфликтов:

  • определяются структурной близостью;
  • во взаимодействие включены эмоции;
  • присутствуют правовые обязательства;
  • наличие нравственных обязательств перед супругом;
  • используются различные приемы ведения конфликтов;
  • непосредственно связаны с кризисными периодами развития семьи;
  • затяжные конфликты непосредственно сказываются на психическом состоянии участников, влияют на здоровье, провоцируя обострение и появление различных заболеваний;
  • отношения между супругами влияют на детей.

Конфликты нередко возникают в неблагополучных семьях, где один или оба супруга злоупотребляют алкоголем и запрещенными веществами.

В семьях, где происходят частые скандалы, присутствует постоянное напряжение.

В тяжелых случаях конфликт виден даже посторонним людям, когда супруги уже не в состоянии сдерживать свои эмоции, и идут на конфронтацию по любому поводу. Нередко встречается и проявление насилия по отношению к супругу и детям.

 Виды конфликтных ситуаций

  • конструктивные и деструктивные. Первые приводят к положительному влиянию на жизнь семьи, вторые разрушают отношения и нередко становятся причиной развода.
  • актуальные — яркие, быстро разгорающиеся, вызванные конкретной причиной;
  • прогрессирующие — возникают постепенно, все сильнее разгораются, основная причина – неумение приспособиться друг к другу, найти компромисс;
  • привычные — устоявшиеся отношения, которые в силу определенных привычек невозможно изменить, такие конфликты возникают по одним и тем же поводам и развиваются по единому сценарию.
  • явные и неявные. Первые выражаются ярко, причина их понятна. Вторые проходят в скрытой форме, присутствует враждебность одной или обеих сторон, замкнутость, раздражительность, усталость.

Почему в семье происходят межличностные конфликты? Прежде чем искать пути разрешения спорных ситуаций, важно разобраться в причинах их появления.

Между родителями и детьми

Идеальные отношения между родителями и потомками встречаются достаточно редко. В таких семьях присутствует мудрость старшего поколения, умение найти правильный подход к своим детям.

Ссоры — естественное сопровождение развития детей.

Отца и сына

Отец желает привить своему сыну определенные нормы и правила поведения в соответствии с собственными установками и понятиями. Взрослеющий сын постоянно ощущает давление взрослых и стремится избавиться от контроля и получить свободу действий.

Если отец авторитарен, ограничивает действия, побуждения, мысли, то рано или поздно он встречает сопротивление.

В неблагополучных семьях, где, например, отец-алкоголик, конфликт может возникать на этой почве, когда сын видит девиантное поведение отца и ребенка это возмущает, настораживает, вызывает чувство гнева.

У сына возникает необходимость защитить мать от нападений агрессивного супруга, что также приводит к ссорам, а в некоторых случаях к физической расправе.

Матери и взрослой дочери

Взрослеющая дочь напоминает матери о ее возрасте.

Это вызывает определенные негативные ощущения, психологический дискомфорт. Многие матери хотят, чтобы дочь отвечала их ожиданиям, жила в соответствии с определенными правилами, нормами, благополучно вышла замуж.

Однако девочка стремится уйти от излишней опеки родителей, получить свободу и начать жить независимо. Настойчивые советы, поучения могут встречаться враждебно.

Супружеские

Ссоры между мужем и женой — наиболее частые причины семейных разногласий.

Нередко в конфликт пытаются втянуть детей, что негативно сказывается на их психическом состоянии, повышая уровень стресса и становясь причиной травмы детства.

Семейно - бытовые

Возникают на почве столкновения интересов. Нередко причиной становится нестабильная финансовая обстановка, когда семье не хватает средств к существованию.

Появляется постоянное недовольство одного или обоих супругов, попытка урегулировать бюджет, взять под контроль, распределить ресурсы.

Конфликты в семье могут возникать и на почве разделения сфер влияния, когда один из ее членов проявляет авторитарность, требует полного подчинения, другой не согласен с этим и сопротивляется.

Еще одна распространенная причина бытовых ссор — измены, подозрения в ней, ревность.

В молодой семье

Возникают по причине того, что люди еще не научились строить быт. Они не понимают, в какую сторону им развиваться, как идти на компромиссы, строить семейные отношения, соблюдая при этом интересы партнера, но и не забывая про свои собственные. Разногласия могут возникать на почве несовпадения сексуальных потребностей.

Хотя на первых порах интимная жизнь обычно насыщенная, необходимость в частоте контактов бывает разная. Один из партнеров может быть менее сексуально раскрепощен, что вызывает яркий диссонанс в отношениях.

Между детьми

Родители нередко сталкиваются с тем, что у их детей возникают постоянные ссоры.

Мальчики могут вести борьбу за соперничество, особенно если возраст между ними минимальный.

Брат и сестра могут ревновать родителей друг к другу, у них происходит борьба за внимание. Если взрослые больше любят одного из детей, то это вызывает психологический дискомфорт у второго ребенка.

Особого внимания заслуживают дети от разных браков. Конфликты в этом случае практически неизбежны. Нередко требуется консультация психологов. Детям в этом случае необходимо принять факт наличия друг друга, то, что у их родителя появился новый партнер и есть еще потомство.

Со свекровями и тещами

Разногласия в этом случае возникают по поводу того, что родителям не нравится выбор собственного ребенка.

Особенно явно они проявляются при социальном неравенстве, когда одна из семей имеет более низкие доходы, статус, иное, менее привлекательное, происхождение.

Конфликты возникают и на почве несовпадения интересов, характеров.

Семейные конфликты нарушают нормальное течение жизни малой ячейки общества. Страдают не только взрослые, но и дети.

Негативные последствия конфликтов:

  • постоянное напряжение внутри семьи;
  • нахождение каждого члена группы в стрессовой ситуации;
  • потеря работоспособности;
  • возникновение страхов, опасений за свою жизнь при явных угрозах;
  • развод;
  • физическая расправа;
  • развитие и обострение заболеваний на фоне постоянного стресса;
  • депрессии членов группы;
  • вероятность суицидального поведения;
  • психическая травма у ребенка, которая остается с ним на всю жизнь;
  • поиск одного или обоих супругов спокойствия, любви, внимания на стороне, то есть измена.

Вот только некоторые аспекты выражения негативного опыта конфликтной семейной обстановки для формирующегося сознания ребенка:

  • Общая нервозность при развитии ребенка в противоречивых условиях взаимоотношений матери и отца. Дети, часто переживавшие конфликты в родительской семье, в своей взрослой жизни имеют внутриличностный конфликт и заниженную самооценку, при любых стрессовых ситуациях могут испытывать депрессию и неуверенность в себе, у них часто развиваются неврозы.
  • Нарушение духовного равновесия в семье ведет к психологической патологии у развивающегося ребенка. У ребенка формируется негативная картина мира, и это значительно ухудшает качество его собственной взрослой жизни в будущем. Такой человек не будет верить никому, он будет очень тяжел в общении, полон пессимизма и цинизма.

Дети из семей, переживающих частые конфликты, могут стать очень озлобленными, агрессивными, жестокими во взрослой жизни. Такие дети не понимают чужой боли, и у многих из них есть тяга причинять боль другим. Ребенок может попросту тянуться к противозаконным сторонам жизни, преступать закон, совершать противоправные жестокие поступки, часто – немотивированные, в отношении других людей.

  • Увеличивается риск бесконтрольного поведения ребенка, так как для ребенка падает родительский авторитет. Ребенком хуже усваиваются моральные и общекультурные ценности. У ребенка из конфликтной семьи формируются специфические черты характера, мешающие его социализации во взрослой жизни: замкнутость, агрессивность, безразличие, жестокость по отношению к окружающим, полное безразличие.
  • Повышается вероятность формирования негативного чувства по отношению к тому или иному полу, в зависимости от симпатий ребенка к одному из родителей. Во время переживания семейных конфликтов у ребенка формируется сценарий поведения в его собственной семье. То есть, такой ребенок зачастую берет родительскую семью за образец, который применит в своей собственной семье, и конфликты в ней будут также частым явлением.

Семейные конфликты неизбежны, но с каждым разом сила их может увеличиваться, недовольство растет, пока кто-то из членов семье не решается на ответственный шаг — разрыв.

При возникновении конфликтной ситуации есть способы самого неудачного поведения, которые усугубляют проблему:

  • открытое противостояние — ведет к затяжным ссорам, угрозам физической расправы со стороны более сильного;
  • молчание, уход от поиска решения;
  • сторонний наблюдатель, когда один из супругов ждет определенного поведения партнера, но тот может и не подозревать, что от него хотят.

 

В развитии семьи психологи учитывают этапы и кризисные периоды.

Кризис — это переломный момент, он неизбежен. Именно это время случается наибольшее количество разводов.

Пара должна быть готова к сложному периоду, понимать его особенности и сделать все, чтобы предотвратить наступление острых периодов.

К сожалению, в пылу семейных ссор родители не задумываются о том, что в данный момент чувствует их ребенок. В то же время, гнетущая эмоциональная атмосфера, когда ссорятся (а порой и дерутся!) два его самых близких и любимых человека, оказывает огромное давление на неокрепшую детскую психику, откладывая огромный отпечаток на всё, что ребенок делает сейчас, и каким он будет в дальнейшем.

Все знают, что при детях ругаться нельзя. Но иногда об этом забывают... 

Семейные конфликты – достаточно болезненный и острый вопрос нашего времени. Эмоциональное здоровье семьи – это не просто прерогатива благополучной семьи, но и мудрое правило культурного и гармоничного уклада семейных отношений.

В психологической и педагогической литературе существует мнение, что дошкольный период в воспитании личности ребёнка во многих отношениях является решающим, так как основные его психические свойства складываются именно в данном возрасте. Например, психологами и психотерапевтами отмечается, что у супругов раздражительных и беспокойных дети также раздражительны и нервны. И дело здесь не только в наследственности, а в той эмоциональной атмосфере, которая постоянно складывается в семье и затем закрепляется в психике ребёнка.

Любые конфликты, которые возникают в семье между супругами на глазах у ребёнка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может быть источником повышенной возбудимости, тревожности, страха, источником различных неврозов и даже психических заболеваний.

Решать, кто прав: папа или мама, выбирать, оценивать и, более того, становиться на чью-либо сторону – ситуация поистине драматическая! С опытом ребёнка, с его ограниченным знанием жизни и людей разбираться в семейных конфликтах – непосильное психическое бремя. Вот почему дружелюбные, спокойные взаимоотношения в семье – обязательное условие нормального развития личности ребёнка.

Недоброжелательность со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. К сожалению, в жизни встречается довольно много случаев, когда родители не любят своих детей, а дети враждебно относятся к родителям.

Таким образом, конфликтные отношения между мужем и женой, мужем и тёщей, женой и свекровью, недовольство родителей самими собой – всё это отражается на ребёнке, так или иначе нанося ему психические травмы, которые, безусловно, скажутся на его характере.

Основные модели поведения детей в семейных конфликтах — как ведет себя Ваш ребенок во время конфликтов в семье?

Поведение ребенка при конфликтах, происходящих в семье, во многом зависит от его возраста, темперамента, самооценки, стрессоустойчивости, активности и общительности.

Психологи выделили основные модели поведения детей в семейных конфликтах:

  • Ребенок-буфер. Этот ребенок неосознанно или сознательно пытается сгладить все острые углы или примирить родителей. Все переживания, которые он испытывает, рано или поздно выливаются в его болезни, являющиеся условно-желательными, потому что отвлекают всех от продолжения ссоры. Очень часто у такого ребенка развивается серьезное заболевание – бронхиальная астма, экзема, или целая череда простудных заболеваний. Часты также нарушения неврологического плана – беспокойный сон и трудности с засыпанием, ночные кошмары, энурез, заикание, нервные тики или синдром навязчивых движений.

Если Ваш ребенок часто болеет или у него наблюдаются какие-либо нарушения здоровья – проанализируйте ситуацию в семье. Может быть, Вы найдете корень всех его недомоганий в частых ссорах и, конечно, постараетесь их свести на нет, ради здоровья любимого малыша.

  • Ребенок встает на сторону более слабого родителя.Такой ребенок старается защитить более слабого родителя в семейных конфликтах, вставая на его сторону и полностью бойкотируя другого родителя. Если Ваша семья часто переживает ссоры и конфликты, а такое поведение типично для Вашего ребенка, в дальнейшем это послужит причиной стойких неудач в личной жизни и формированию неправильного образа своей взрослой роли.
  • Ребенок уходит в себя. Такой ребенок принимает нейтральную позицию в семейных конфликтах, стараясь не принимать в них участие. Он может внутренне очень переживать свою неспособность уладить данные конфликты, но внешне никак не проявлять эмоций, становясь отдаленным от близких людей, дистанцируясь всё больше и больше от семьи, уходя в свое одиночество и не пуская во внутренний мир никого. Такой малыш очень тяжело будет адаптироваться в любом детском коллективе, а потом – в социуме, частыми его спутниками будут депрессия, неуверенность в себе, страхи, пониженная самооценка. В подростковом возрасте такие дети становятся неэмоциональными и замкнутыми, и часто находят утешение в том, что запрещено – курении, выпивке, наркотиках, уходах из дома и т.д.

Бытует мнение, что на ребенка негативно влияют только те конфликты в семье, которые произошли при нем. Но психологи обращают внимание родителей на тот факт, что дети способны глубоко переживать даже скрытые конфликты между родителями, которые не выливаются во внешнюю ссору или обвинения друг друга, но надолго поселяют в семье отчужденность и холод в отношениях.

Такая «холодная война» способна исподволь разрушать психику ребенка, порождая те же самые проблемы, о которых мы говорили выше.

Исходя из вышеизложенного, вполне естественно возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфликтов, не доводя их до хронического состояния? А если конфликт возник, какие меры следует предпринимать, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на членов семьи, и прежде всего на детей?

Профилактика

Семья долго не продержится только на одних чувствах. Необходимо умение наладить конструктивный диалог, вовремя пойти на компромисс. Значение имеет разграничение обязанностей и согласие партнеров с этим.

Выбор главы семьи — один из важных моментов предупреждения семейных конфликтов. Если происходит постоянная борьба за первенство, скандалы неизбежны.

Семья — это постоянная необходимость совместно решать различные вопросы: бытовые, финансовые, рождение ребенка, отдых, ремонт.

Чем больше разногласий и несовпадений интересов и направлений движения, тем чаще и ярче конфликты.

Для сохранения мира в семье оба партнера должны быть готовы к совместной работе, не опускать руки при возникновении сложностей, стремиться помогать близкому человеку в трудной ситуации, поддерживать.

Предотвращение и разрешение семейных конфликтов

Психологами выделяется несколько типичных вариантов завершения (исходов) конфликтов.

Первый (наиболее распространенный): принуждение – волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Вариант второй: конфронтация – никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отодвигаются на задний план, а у её членов нарастают стрессовые состояния.

Третий вариант: уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать эффективным: конфликт остается, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии и принятия решения.

Четвертый вариант: сглаживание конфликта. Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда.

Наконец, самый приемлемый выход из конфликта – компромисс, т.е. открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта:

сужение «площадки» спора до минимума;

управление отрицательными эмоциями;

стремление супругов решать конфликт с позиции доброты;

 недопустимость «приклеивания» ярлыков друг другу.

При разрешении конфликта традиционный вопрос «Кто виноват?» необходимо заменить другим вопросом: «Как нам быть?». Следует как можно чаще использовать юмор и всегда помнить, что спор должен вестись во имя единения.

Как же решить конфликты наиболее безболезненно и выигрышно для обеих сторон?

  1. Диалог. Проблему необходимо обсудить конструктивно, спокойно, без повышенных тонов. Каждый супруг должен высказать свою точку зрения, цели, вероятные пути решения.
  2. Избегание негатива — игнорирования, резких обвинений, криков, принижения личности.
  3. Уметь меняться. Конфликты могут возникать по причине того, что у партнера есть привычки, вызывающие негативные эмоции у близкого человека. В некоторых случаях стоит пересмотреть свой образ жизни, способ действий, если так важно сохранить хорошие отношения. Умение меняться связано и с собственным развитием.
  4. Значимость супруга. Насколько важен супруг, совместная жизнь с ним? Подчеркивание значимости помогает снизить градус накаленности конфликта. Важно уметь высказать благодарность, проявить уважение, несмотря на возникновение спорной ситуации.
  5. Ссора, выяснение отношений между взрослыми не должны происходить на глазах у детей. Ребенок очень остро воспринимает конфликт между родителями, запоминает его.
  6. Уметь признавать собственные ошибки. Не каждый человек способен согласиться с тем, что был не прав. Психика, самооценка сопротивляется. Однако если вы признаете свою неправоту, это вовсе не означает потерю уважения со стороны других, наоборот, рассказывает о наличии у вас адекватного восприятия действительности.
  7. Важно найти причину раздора. К сожалению, многие ссоры возникают из ниоткуда, просто потому, что у одного из партнеров плохое настроение, склочный характер, завышенные требования, психические отклонения.
  8. Поиск поддержки у партнера. Дайте ему понять, что вам нужна его помощь, это снизит напряженность, и конфликт постепенно ослабнет.
  9. Использование чувства юмора. Тактику надо применять осторожно, чтобы юмор не перерастал в откровенную насмешку над действиями партнера.

В сохранении семейного мира немаловажную роль играет, есть ли у супругов уважение к близкому человеку, стремление сохранения отношений.

Российские психологи проводили исследования детско-родительских отношений в семьях разного типа, в том числе и семьях усыновителей. В исследовательскую группу вошли семьи, усыновившие ребёнка в возрасте 6-7 лет.

В целом было отмечено следующее, что дети в таких семьях более критично воспринимают и оценивают мать и ее отношение к себе, чем отца и его отношение. В семьях данного типа отношения с матерью вызывают у детей более сильные переживания, которые, вероятно, обусловлены прошлым травматичным опытом отношений с родной матерью, расставанием с нею по разным причинам.

Что делать при семейном конфликте в семье, где есть дети?

Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.

Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты...», «Ты всегда...», «Ты никогда...».

Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.

Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика – и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!

Покажите, что вы себя уважаете, поэтому в момент ссоры говорите спокойно, но уверенно.

Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы – это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.

Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».

Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).

Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.

Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.

Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им.

Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились».

Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».

Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом – это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.

Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.

Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Хотя время от времени ссоры в присутствии детей обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

Естественно, этими правилами не исчерпывается арсенал допустимых средств конструктивного разрешения семейных конфликтов. Известный чешский психотерапевт С. Кратохвил предложил своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор. В частности, он рекомендует использовать позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних появлений.

С целью установления благоприятного психологического климата в семье С. Кратохвил советует ориентироваться на следующие приемы супружеской тактики.

Интересоваться партнером. Для того что бы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо постараться лучше узнать его: интересоваться им, его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и попытаться понять его слабые стороны – словом, узнать и понять его. Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни.

Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа нескончаемый поток слов жены о последних новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи и т.д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволила бы высказаться мужу и внимательно выслушала бы его, а потом ненавязчиво рассказала бы ему о своих делах и проблемах.

Говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его.

Не злоупотреблять критикой. Часто критика бумерангом возвращается в адрес критикующего. Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать замечания в форме нападок, критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.

Быть осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений. Чтобы избежать сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать.

Помнить, что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему. Если человек попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, что позволит избежать конфликтов.

Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания – тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер.

Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

Следует отметить, что при всякой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их разрешения.

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо.

Чего делать ребенку категорически не нужно:

  1. Влезать между родителями в разгар скандала.
  2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
  3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
  4. Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
  5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Что делать ребенку?

  • В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
  • Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
  • Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
  • Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
  • Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
  • Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с милицией, если ситуация того потребует.
  • Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общереспубликанский телефон доверия для детей 8 017 246-03-03.

Как сделать так, чтобы родители не ссорились?

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

  • Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
  • Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
  • Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
  • Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
  • Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

 

                                                                           Всякая ссора красна миром.

                                                                               Народная пословица

 

Быть родителем – это великое искусство, которому учатся на протяжении всей жизни. Родители должны найти возможность конструктивного решения всех возникающих споров между ними и ни в коем случае не привлекать к ним ребенка.

Если Вы любите своего ребенка, то, в первую очередь, будете заботиться о его душевном комфорте и благополучии, а свои амбиции усмирите, не позволяя им перерасти в противостояние.

Чтобы конфликты не становились причиной мучительных переживаний и психологических травм у детей, взрослым следует проявить больше понимания к тому, что чувствуют дети, когда их родители кричат друг на друга. 

В понимании детей ссорящиеся взрослые начинают говорить на чужом языке: на высоких тонах, бросаясь обвинениями, не выбирая выражения. Часто дети просто не понимают, что происходит, и если никто не объясняет им ситуацию, недосказанность перерастает во внутренний страх. Дети начинают додумывать худший сценарий: родители расстанутся, мама или папа уйдут из дома, им придется выбирать, с кем жить. В такой ситуации семья уже не видится детям островком безопасности, поэтому так важно успокоить их и объяснить доступным языком и простыми словами причину ссоры, и как вам жаль, что им пришлось это слышать и видеть. Постарайтесь найти в себе силы извиниться перед детьми, особенно если они стали свидетелями некрасивой ругани и криков. 

Детям важно видеть, что худшее позади, а в ссоре поставлена мирная точка. Если вы все еще не договорились между собой, пообещайте, что вы постараетесь решить свои взрослые проблемы как можно быстрее, и скоро все снова будут улыбаться и дружить. Когда вы все-таки помиритесь со своей второй половиной, обязательно вместе расскажите об этом детям. Это продемонстрирует им пример того, как в будущем разрешать собственные конфликты. 

Если ссоры в доме стали частым, обыденным делом и возникают из-за серьезных разногласий в отношениях или кризисных моментов семейной жизни, отнеситесь к решению вопроса со всей ответственностью, вплоть до обращения к семейному психологу. Что бы ни происходило между взрослыми, оно всегда отражается на поведении детей: многие детские проблемы возникают из-за того, что у родителей не все гладко. Не получая объяснений о происходящем, дети начинают чувствовать себя третьими лишними, предпочитают не оставаться свидетелями конфликтов и ищут утешения на стороне, отдаляясь от дома и близких. 

Невозможно и не нужно скрывать от детей негативные моменты взрослых отношений: всем людям свойственны кратковременные недопонимания, но необходимо дать детям понять, что все конфликты решаемы при обоюдном желании.

Рекомендуемая литература:

  1. С книгой Владимира Леви «Семейные войны» вы можете познакомится по ссылке: http://bookscafe.net/book/levi_vladimir-semeynye_voyny-225500.html
  2. Книгу «Мама - папа - я. Острые углы семейного круга» Елизаветы Филоненко можно найти по ссылке: http://mp3-skazki.ru/skachat.knigu?mama-papa-ya-ostrye-ugly-semejnogo-kruga
  3. Почитать и скачать книгу Андрея Курпатова «Конфликты в семье» вы можете по ссылке:https://e-reading.mobi/bookreader.php/70558/Kurpatov_-_Konflikty_v_sem%27e.html
  4. Книгу Джон Грей « Мужчины с Марса, женщины с Венеры» вы найдёте по ссылке:http://www.samdar.ru/assets/Books/drugie_avtory/%D0%9C%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B%20%D1%81%20%D0%9C%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%B0,%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%8B%20%D1%81%20%D0%92%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80%D1%8B.pdf
  5. Книгу Гумерова Священника Павла «Семейные конфликты: профилактика и лечение» можно найти по ссылке: http://bookscafe.net/book/gumerov_svyaschennik_pavel-semeynye_konflikty_profilaktika_i_lechenie-182356.html

 

 

 

свернуть

Страх смерти у детей. Реакция детей на смерть.

Года четыре Был я бессмертен.

Года четыре Был я беспечен.

Ибо не знал я о будущей смерти, Ибо не знал я, что век мой не вечен.

                                       С.Маршак    

       

Страх смерти — это одна из самых сильных фобий человека. Для многих она родом из детства. До трёхлетнего возраста сознание ребёнка — это губка, которая впитывает окружающую информацию. Процесс восприятия напрямую связан с необходимостью всё новое пощупать и потрогать. С 3 лет, кроме получения знаний, малышу уже необходимо их анализировать. В этот период возникает ряд страхов, самым сильным из которых является страх смерти. При этом себя кроха считает неуязвимым, ведь рядом мама и папа, бабушка и дедушка — они не позволят никакой силе его забрать. Такая убеждённость сохраняется вплоть до подросткового периода и является характеристикой нормального психического развития детей. А вот за своих близких (родителей, родственников) ребёнок действительно сильно переживает.

Страх смерти — естественная фобия, возникающая у детей после 3-летнего возраста, с наиболее активной фазой вплоть до 5 лет. Постепенно другие вопросы и интересы вытесняют тему ухода из жизни, и к 8 годам происходит осознание неизбежности. В противном случае начинается патологический процесс, который требует вмешательства детского психолога.

Оказывается, что распространенность страхов смерти составляет в дошкольном возрасте 47% у мальчиков и 70% у девочек, в школьном — 55% и 60%, соответственно. Страхи смерти родителей у дошкольников наблюдаются у 53% мальчиков и у 61% девочек, у школьников 93% и 95% соответственно. В младшем школьном возрасте у ребенка часты страхи остаться одному без поддержки родителей, испытывая чувство опасности и страх перед угрожающими его жизни сказочными персонажами.

До подросткового возраста ребёнок также переживает и страх собственной смерти. В этот период он может пугаться царапин на своём теле, малейшего недомогания, ассоциируя это с возможной причиной ухода из жизни. Такая работа психики не считается отклонением от нормы, это этап взросления.

Если у ребёнка нет страха смерти, то, вероятно, он воспитывается в неблагополучной семье, и поэтому у него наблюдается такая поверхностность чувств. Чуть реже встречаются случаи, когда у жизнерадостных, оптимистичных мам и пап растёт малыш, не сталкивающийся с этой боязнью вплоть до младшего школьного возраста. Такая задержка не считается отклонением от нормы. А также фобии не присущи детям, которых держат в тепличных условиях, оберегают от реальности, что является ошибкой: кроха, напрочь лишённый страхов, в том числе и страха смерти, заведомо обречён на сильнейший стресс при столкновении с неизбежными потерями в жизни.

Более сильный страх может наблюдаться у ребёнка, пережившего потерю близкого человека или любимого домашнего питомца.

Способность ребенка понимать само понятие смерти,

меняющаяся с возрастом

До 2-х или 3-х лет дети, утратившие важную фигуру в своей жизни, просто чувствуют, что что-то утрачено, ощущение, неотличимое от чувства голода. У ребенка в этом возрасте еще не сформировано постоянство объекта (способность формировать и поддерживать психического двойника другого), и поэтому его горе не похоже на горе взрослого. У него будет или опыт развития с одним родителем - с родителем, подавленным горем, или он создаст фантазийный образ утраченного человека и будет пытаться сохранять его.

В возрасте 2-х или 3-х лет ребенок может быть способным кое-что понять о смерти с помощью взрослого просто потому, что он наверняка видел что-то мертвое - жука, цветок или домашнее животное. Один маленький мальчик 4-х лет хладнокровно принял известие о том, что его отец ушел на небо. Через три месяца он был опечален, когда отец не пришел на его представление в детском саду. Мальчик решил, что нет никакой разницы между небесами и любым другим местом. Дети могут выражать неспособность понять смерть в таких комментариях как "Я знаю, что ты сказал мне, что мама не вернется, но я хочу позвонить ей по телефону".

От 5 до 10 лет смерть видится как обратимая и временная, что ведет к своего рода желанию/представлению, заключающем в себе тайную веру ребенка, что другой не умер. Между 5-ю и 9-ю годами ребенок знает, что смерть есть, но не думает, что это может произойти с ним. После 10 лет у детей более реалистичное представление о смерти и ее необратимости.

Реакции детей предподросткового возраста на утрату часто выглядят странными для взрослого, совсем не то, что мы ожидаем от убитого горем человека. Ребенок может проявлять более видимую печаль на смерть домашнего животного, чем на смерть члена семьи.

Горе, вызванное смертью домашнего любимца, больше поддается управлению, поэтому ребенок может позволить себе выразить его. Столкновение со смертью важного взрослого может быть слишком угрожающим, поэтому бессознательно ребенок отрицает ее и не проявляет признаков печали. Писатель-романист Брюс Даффи вспоминает, что его семья думала, что он ничего не чувствовал, когда потерял мать в 11 лет, что у него только "дикое, отвратительное пристрастие хохотать в неподходящее для этого время." Казалось, что бессознательно он не мог выдержать печальных чувств, поэтому, не отдавая себе отчета, заменял их на смех. Происходит полная перемена аффекта.

Подростковый возраст является психобиологической репетицией горевания. Подростки бессознательно ослабляют свои связи с родителями, переносят свою преданность на ровесников. Взрослая модель переживания горя устанавливается после успешного завершения подросткового возраста.

Характер потребности ребенка в родителях различна на разных фазах развития. Совершенно очевидно влияние потери матери на ранних стадиях. Это не так в случае с отцом, кроме как в той степени, в какой горе и страдание матери влияют на ее отношения с ребенком. Тем не менее, смерть отца и, как результат, его отсутствие станут по праву значимыми позже, когда ему нужно будет сыграть множество ролей в развитии ребенка, назначенных ему природой, а его не будет рядом.

Наконец, одно из самых важных отличий между реакциями горя у детей и у взрослых состоит в том, что ребенок часто реагирует на смерть первичного объекта анормальными проявлениями, во многих случаях очень напоминающими манифестации, которые можно наблюдать при невротическом конфликте или собственно неврозе. Другими словами, они реагируют тревогой, многочисленными формами регрессии в области влечений, порой в форме отказа от определенных достижений эго и отклонениями в поведении. Хотя ребенок, вообще говоря, совершенно неспособен к длительной и непрерывной реакции горя, которая наблюдается у взрослых, он часто вместо этого развивает симптомы совершенно иной природы. Они демонстрируют особую ситуацию стресса развития, в котором находится ребенок. Боннард (1961) привел примеры детей, которые реагировали на смерть родителя прогулами и воровством. Они искали наказания, чувствуя вину за смерть родителя. В нормальном взрослом горевании такая реакция обычно не наблюдается.

Смерть значимых объектов сама по себе приводит к серьезному срыву процесса развития, не говоря уже об особом значении, которое это событие может иметь для ребенка в соответствии с его возрастом, качеством отношений, тяжестью травмы, особыми обстоятельствами, сопутствовавшими смерти, реакциями на это событие со стороны оставшихся в живых значимых членов семьи, возможными переменами к худшему в жизненных обстоятельствах ребенка.

Чтобы понять, как приблизительно станет реагировать на смерть каждый данный ребенок, существует множество обстоятельств: возраст ребенка и его врожденная устойчивость, надежность домашнего окружения, тип смерти и способность взрослых обеспечить замену и утешение.

Стадии переживания горя по периодизации Э. Кюблер-Росс

В процессуальном плане детское горе так же, как и взрослое, проходит ряд стадий. Важно понимать, что люди не движутся линейно по ступенькам шаг за шагом. Человек имеет тенденцию переходить на этапы в произвольном порядке, а иногда может даже вернуться к предыдущему этапу после определенного момента времени. Каждый этап может длиться разный период времени, человек может застрять на определенном этапе и не двигаться.

Краткое описание каждой из 5 стадий горя:

  1. Отказ: стадия шока или отрицания – это защитный механизм, требующий время, чтобы переработать неприятную тревожную новость или реальность. Никто не хочет верить в то, что происходит, и что это происходит именно с ним. Эта стадия может повлечь за собой снижение мышления и действий. После того, как спадает первый шок, можно испытать отрицание и, возможно, сосредоточенность по-прежнему на прошлом. Некоторые люди склонны оставаться в состоянии отрицания в течение длительного времени и могут терять связь с реальностью. Эта стадия похожа на страуса, который прячет свою голову в песок.
  2. Гнев: когда, наконец, осознание приходит, и человек понимает серьезность ситуации, он может рассердиться, и на этой стадии происходит поиск виновного. Гнев может проявляться или выражаться во многом. Одни направляют гнев на себя, другие могут направить его на окружающих. Во время этой стадии человек находится в раздражительном, расстроенном и вспыльчивом состоянии.
  3. Сделка (переговоры): это попытка отсрочить то, что неизбежно. Мы часто видим такого же рода поведение, когда люди сталкиваются с переменами.

Человек ведет «переговоры» для того, чтобы отсрочить изменения или найти выход из ситуации. Большинство из этих сделок – тайное соглашение или договор с Богом, другими людьми, или жизнью, когда мы говорим: «Если я пообещаю сделать что-то, то эти изменения не произойдут со мной».

  1. Депрессия: это стадия, в которой человек склонен чувствовать печаль, страх, сожаление, чувство вины и другие негативные эмоции. Человек может полностью сдаться, теперь он может достигнуть тупика: на этом пути дорога вперёд кажется тёмной и мрачной. Может демонстрироваться безразличное отношение, замкнутость, отталкивание других и отсутствие волнения к чему-либо в жизни. Может показаться, что это низшая точка в жизни, из которой нет пути вперед. Некоторые признаки депрессии включают в себя печаль, низкую энергию, отсутствие мотивации дальнейших действий, потерю веры, апатию.
  2. Принятие: когда люди осознают, что сражение с изменением, которое приходит в их жизнь, не даёт результатов, они принимают ситуацию целиком. Впервые люди начинают учитывать свои возможности. Это как поезд, въезжающий в тоннель. «Я не знаю, что там за поворотом. Я должен двигаться дальше. Мне страшно, но нет выбора. Надеюсь, там есть свет в конце».

Пока одни люди полностью покоряются ситуации, другие оставшееся время исследуют новые возможности.

Дети и утрата: попытки бороться и расти после смерти матери

Психологические защитные механизмы, которые формируются у ребенка, более примитивны и уязвимы, чем механизмы взрослого человека. Если взрослый использует когнитивную и эмоциональную зрелость, чтобы пережить утрату, ребенок обычно скатывается в более раннее поведение, уходит в воображение, отождествляет себя с мамой или начинает серьезно вредить себе.

Вымещение Обычно ребенок не в силах вынести в одиночку эмоциональную боль после смерти матери. Скорбящие дети нередко держат чувства внутри. Они отказываются обсуждать печальное событие, притворяются, что ничего не произошло, и не разрешают себе прочувствовать боль напрямую. Наблюдая за брошенными детьми во время Второй мировой войны, Анна Фрейд обратила внимание, что они часто вымещали свои переживания и чувство одиночества на умерших матерях. «Я должен позвонить мамочке. Ей очень одиноко», – вот общее желание всех детей, тосковавших по маме.

Другие позволяют себе горевать лишь на расстоянии. 32-летняя женщина рассказывала, что не плакала в шесть лет, когда ее мать умерла, но через пять месяцев она едва не пережила тяжелый срыв, когда умер ее хомяк. Девочка прятала чувства, вызванные смертью матери, глубоко внутри, пока спустя несколько месяцев постороннее событие не вытащило их на поверхность. У кого-то этот процесс занимает годы.

Перенос Взрослый человек, потерявший спутника жизни, сможет какое-то время прожить без близких отношений с другим человеком, а ребенок, лишившийся родителя, не может жить в одиночестве без серьезных эмоциональных последствий. Он остается на «необитаемой земле привязанности», как ее называла Анна Фрейд. Ребенок изолирован и оторван от всех, у него нарушается способность вступать в отношения с другими. Вместо отделения от умершей матери девочка может попытаться быстро перенести чувства зависимости, потребности и ожидания на любого взрослого. Им может оказаться отец, старший брат или сестра, близкий родственник, учитель, соседка или психолог. В подростковом периоде ту же роль выполняет молодой человек или лучшая подруга.

Перенос полезен, если ребенок слишком мал, чтобы оторвать свои эмоции от умершего родителя, но если позже он не отделится от образа матери, чтобы оплакать потерю, продолжит искать маму в людях, которые ее заменят.

Задержка развития Смерть матери плохо сказывается на развитии ребенка. Он вынужден взять ответственность за себя в слишком раннем возрасте, что приводит к развитию лишь некоторых областей. В то же время ребенок может отождествлять себя с ранней стадией развития, чтобы сохранить отношения с умершей мамой и отрицать необратимость смерти. В результате он вырастет, сохранив некоторые черты ранней стадии развития. Часть его личности застрянет в детстве или подростковом периоде. Взросление станет невозможным: он по-прежнему привязан к детству.

«Сама по себе утрата родителя не ведет к задержкам развития, но это случается, если некоторые обстоятельства не позволяют оплакать потерю, – поясняет Нан Бернбаум. – Все способности и интересы девочки развиваются, но некоторые незрелые аспекты остаются неизменными. В 20-летней девушке будто живет 10-летний ребенок. Пока процесс переживания горя не закончится, она будет чувствовать незаконченность, и ее тоска не исчезнет».

Девочка, развитие которой остановилось в некоторых областях, позже столкнется с эмоциональными проблемами, когда приступит к задачам и примет на себя обязательства, характерные для более старшего возраста. Без социального влияния матери ей будет тяжело повзрослеть на интеллектуальном и эмоциональном уровне: 25-летняя девушка, которой было три года, когда умерла ее мать, начинает новые любовные отношения в надежде обрести человека, который будет заботиться о ней, как о ребенке. Пока ее подруги выходят замуж и заводят семьи, она признается: «Я просто ищу человека, который будет нянчиться со мной. Я так отличаюсь от всех».

Запоздалые реакции Когда ученые, проводившие Гарвардское исследование детского горя, изучили детей школьного возраста, которые потеряли родителя год назад, они не обнаружили серьезных различий в поведении или психике между этими детьми и теми, у кого были живы оба родителя. Но по прошествии двух лет дети без родителя чаще проявляли агрессию, чем их ровесники, не терявшие родителя. Кроме того, они были более замкнутыми и страдали от низкой самооценки. Другие исследования показали, что скорбящие дети проявляют тревожные симптомы через три года после смерти родителя.

 

Влияние очередности рождения детей в семье на переживание ими смерти родителей

Обычно мы не задумываемся о том, какое влияние оказывает очередность рождения, но наша позиция в семье создает набор внутренних ролей и идей, которые влияют на наше мировоззрение. По мнению психологов и докторов философии Маргарет Хупс и Джеймса Харпера, смерть родителя может изменить сигналы о ролях, которые ребенок получает при рождении.

Средний ребенок, привыкший полагаться на других, может внезапно стать опекуном, если старший покинет семью. Младший ребенок, привыкшей к ласке и заботе, будет вынужден принять больше обязанностей, чем раньше. Роли братьев и сестер перемешиваются, если отец повторно женится и в семью входят сводные братья и сестры. Если в семье появляются, скажем, два старших ребенка, они часто соревнуются за лидерство в новой группе. Если позиции братьев и сестер наслаиваются друг на друга, в семье возникают конфликты, которые прекратятся, когда будет определена новая иерархия.

Ниже описаны распространенные реакции дочерей на утрату матери в зависимости от очередности их рождения.

Старшая дочь

○ Быстро взрослеет и берет на себя обязанности по заботе о семье, но из-за проявления власти в раннем возрасте любит командовать, став взрослой.

○ Привыкает служить другим, растет эмпатичной и чуткой.

○ Часто быстро уходит из дома, чтобы сбежать от ответственности, и потом испытывает чувство вины, или остается дома дольше, чем планировали остальные члены семьи, и жертвует собой ради других.

○ Не чувствует связи с ранним детством, если никто не может рассказать ей о том периоде, но выступает в роли семейного историка, который может рассказать младшим братьям и сестрам об их детстве.

○ Ей тяжелее отделиться от ушедшей матери, чем ее братьям и сестрам. В исследовании Амхерстского колледжа, в котором приняли участие студенты обоих полов и всех очередностей рождения, старшие дочери сообщали о самом высоком уровне связи с матерями и самом слабом ощущении своего «Я».

○ Меньше остальных боится потерять отца. Лишь одна из десяти старших дочерей с живым отцом очень боится его смерти, в то время как смерти отца боится одна из четырех младших дочерей. Возможно, это связано с тем, что старшие дочери зачастую перестают зависеть от родителей после смерти матери.

 Средняя дочь

○ Одновременно является старшей и младшей сестрой. Она испытывает растерянность, не понимая, какая роль обеспечивает ей большую безопасность в семье. Любой ребенок после смерти матери должен иметь возможность возвращаться к более ранним шаблонам поведения, поэтому средняя дочь может считать себя младшей сестрой и обращаться к старшей или брату за поддержкой. Если старший брат или сестра не могут заботиться об остальных, она может принять на себя роль старшей сестры или отказаться заботиться об остальных членах семьи.

○ Чувствует себя брошенной или исключенной и покидает дом раньше, чем остальные братья и сестры, чтобы отделиться от семьи и стать самостоятельной.

○ С наименьшей вероятностью найдет замену матери. 44 % опрошенных средних дочерей заявили, что у них никогда не было мамы.

Младшая дочь

○ Ее нередко считают маленьким ребенком. От нее скрывают информацию о болезни или смерти матери, что ведет к растерянности или обиде по отношению к другим членам семьи. Она растет, не доверяя тем, кто скрывал от нее правду. Или начинает верить, что все взрослые скрывают информацию.

  • Обнаруживает, что другие члены семьи, пытающиеся справиться с горем, недооценивают или переоценивают масштаб ее утраты. Если все думают, что младшей дочери пришлось тяжелее других, все внимание уделяется ей. Если думают, что младшей дочери пришлось легче других, потому что она почти не помнит маму, это позволяет игнорировать боль ребенка.

○ Злится из-за того, что провела мало времени в полноценной семье. Ей особенно тяжело на семейных праздниках.

○ Осознает неидеальность людей или отсутствие образцов для подражания, когда старшие братья или сестры, став подростками или молодыми взрослыми, берут на себя дополнительные обязанности, срываются или исчезают из семьи.

○ С наибольшей вероятностью станет «папиной дочкой». Ей тяжелее всего, когда он заболевает или умирает. Из всех опрошенных женщин, которые сказали, что «очень» боятся смерти отца, самая большая группа – 50 % – состояла из младших дочерей.

○ Считает себя членом семьи, на которого утрата оказала самое глубокое влияние в долгосрочном плане. 48 % опрошенных младших дочерей сообщили, что утрата матери стала «единственным и определяющим событием» их жизни, по сравнению с 27,22 и 23 % старших, средних и единственных дочерей соответственно. Кроме того, половина взрослых женщин, сказавших, что они не могут назвать положительные последствия ранней утраты, включала младших дочерей.

Единственный ребенок

○ Обычно получает больше материнского внимания, чем другие дети. Фактически она и теряет больше, чем остальные. ○ Лучше общается со взрослыми, что помогает ей найти замену матери.

○ Учится на взрослых романтических отношениях, наблюдая за родителями, и теряет главный образец поведения, когда мать умирает. Если у девочки нет мачехи или если мать ушла из семьи, она не понимает, как взрослые женщины должны относиться к мужчинам.

○ С трудом принимает мачеху, потому что привыкла, что отец полностью посвящает себя ей.

○ Более эгоистична, чем другие дети. Ее главные переживания после утраты связаны с ней самой: «Что со мной будет?» Это может привести к почти навязчивой боязни потерять отца.

○ Хочет стать «идеальной», чтобы отец не бросил ее, как когда-то бросила мать.

○ Учится тому, как вести себя с родителем, наблюдая за вторым родителем, в отличие от других детей, которые наблюдают за братом или сестрой. Таким образом, после смерти матери дочь ведет себя с отцом так, как когда-то вела мать, что может привести к путанице в ролях.

Дочь в большой семье (пять и более детей)

○ Иногда старшие братья и сестры заботятся о ней задолго до смерти матери, потому что мать разрывалась между детьми. Если у девочки уже есть замена, ей легче адаптироваться к переменам в семье после смерти мамы.

○ Видит прирожденного лидера или учителя среди братьев и сестер; он и заменит мать для младших детей. Обычно это старшая или вторая после нее дочь.

○ Если она сама – старшая, может чувствовать себя использованной и злиться из-за необходимости заботиться о младших братьях и сестрах.

○ Пользуется поддержкой группы братьев и сестер. Например, семья с семью детьми часто делится на две возрастные группы. После смерти матери братья и сестры обращаются к своей группе, а не к семье в целом. Братьям и сестрам обычно тяжело принять следующего младшего ребенка, поэтому отношения нередко формируются между первым и третьим ребенком или третьим и пятым.

○ Должна конкурировать с другими братьями и сестрами за любовь оставшегося родителя. В итоге каждый ребенок не получает достаточно внимания, чтобы компенсировать утрату.

○ Если она – младший ребенок, после смерти матери ее могут отправить жить со старшим братом или сестрой либо к другим родственникам. Тогда она чувствует себя ненужной и изолированной от семьи, считает себя ношей.

○ Приобретает эмоциональную защищенность в группе из-за ее размера (что повышает шансы на обретение союзника) и разного состава (присутствие ровесников и родителей). С другой стороны, большие семьи часто сталкиваются с денежными проблемами, из-за чего их члены чувствуют себя неуверенно. Когда родитель умирает, незащищенной семье любого размера трудно сплотиться.

○ Зачастую ее воспитывают по-другому, нежели старших и младших братьев и сестер, потому что со временем родители пересматривают мировоззрение и техники. Одна и та же мать может воспитывать первого и девятого ребенка по-разному. У старшей дочери мама могла присутствовать на свадьбе и при рождении первого ребенка, в то время как младшая дочь еще не закончила начальную школу. Эти сестры столкнутся с разными второстепенными утратами, а это значит, что у них возникнут разные потребности и шаблоны переживания горя.

 

Как помочь ребёнку избавиться от страха смерти 

Даже когда разговоры о смерти малыш заводит в раннем возрасте, главное правило для родителей — не лукавить. Другими словами, если в семье произошло горе, не нужно говорить, что старенький родственник крепко уснул — ребёнок может начать бояться засыпать. Неправильно также называть уход из жизни длительным путешествием — кроха будет ждать и со временем задастся вопросом, кто виноват в том, что близкий человек долго отсутствует. Кстати, вполне вероятно, что винить он будет себя: «Я не выучил уроки, вот он и не возвращается». А это уже благоприятная почва для развития комплексов.

Все слова и действия взрослых должны быть согласованными и направленными на поддержку малыша в процессе его взросления.

  1. Любой страх — это слабость нервной системы, а она у маленьких детей только формируется. Так что постарайтесь оградить ребенка от стрессов (ссор, в которых он даже просто наблюдатель, просмотра телевизора — это не полезно при любых обстоятельствах, чтения ужастиков и пр.). В то же время ваше тепло, забота и внимание дадут ребёнку почувствовать себя защищённым, имеющим опору в лице родителей.
  2. Не замалчивайте тему. Не стоит избегать разговоров о смерти, как бы неприятно вам ни было. Если горе произошло в семье, и говорить о потере трудно, попросите близких ответить на вопросы малыша. Дело в том, что, обговаривая свой страх, ребенок сживается с ним и перестаёт бояться.
  3. Не обсуждайте при детях свои переживания по поводу смерти. Причём даже если вам кажется, что малыш этого не слышит. Он в любом случае чувствует все эмоции и примеряет их на себя. Вспомните: стоит вам только пожаловаться на мигрень, у сочувствующего ребенка уже через несколько часов начинается «сильная головная боль».
  4. Дайте ребёнку новые впечатления, чтобы он отвлёкся. Это могут быть поход в зоопарк, поездка в парк аттракционов, развлекательный центр. Однако будьте осторожны: слишком много хорошего — тоже плохо, то есть перевозбуждение не улучшит состояние психики малыша.
  5. Объясняйте. Самыми правильными истолкованиями смерти будут преклонный возраст или очень серьёзная неизлечимая болезнь.
  6. Не оставляйте ребёнка наедине со страхом. Это значит, что во время проявления фобии не стоит отправлять ребенка в летний оздоровительный лагерь (даже на море он не оздоровит свою психику!). По возможности, лучше отказаться и от походов в больницу: это учреждение у большинства детей ассоциируется с неприятными ощущениями.
  7. Нацеливайте ребенка на будущее. Другими словами, мечтайте вместе с малышом о том, кем он станет, каким он станет, о его семье, детях. И обязательно говорите и стройте планы на настоящее.

Будьте готовы к дальнейшей борьбе с сопутствующими проблемами. Обычно боязнь смерти сопровождается страхом темноты, замкнутого пространства, одиночества. Если вы замечаете проявления этих фобий у ребёнка, то обязательно займитесь и их устранением.

Независимо от возраста, после двух-трех лет ребенок должен (безусловно, с учетом его индивидуальных качеств и особенностей):

  • услышать слова об умершем «он умер», сказанные спокойным голосом (не «он ушел от нас… уехал… спит вечным сном…он на небе…, а именно «умер»);
  • присутствовать на церемонии прощания и погребения, если это физически возможно, чтобы быть включенным в «дело» близких, завершить отношения с умершим и т.д. Считается, что уже с 2,5 лет ребенок в состоянии принять идею прощания. И не стоит пугаться, если после погребения, на котором присутствовал ребенок, он некоторое время играет в «похороны»;
  • вспоминать! Конечно, вместе со взрослыми.

Зачем это нужно? Затем, что ребенок – своеобразный камертон семьи. Он интуитивно понимает, что что-то в семье произошло (по маминому лицу, по перешептыванию, по появлению редко приходящих родственников), но все взрослые молчат, и ребенок вынужден «играть» по этим правилам, страдая, не имея возможности об этом говорить, стараясь «угодить» опечаленным взрослым. А если о близком и родном человеке не вспоминают – «что это значит? Что этот человек плохой или что это я такой плохой, что со мной не разговаривают об ушедшем?» - подобными вопросами мучается ребенок. Мучается и ранится об реакции любящих его взрослых.

На самом деле не опасно для ребенка, если он видит горюющих взрослых и знает причину их горевания, гораздо опаснее для ребенка видеть и понимать страдания значимого взрослого, но не знать причину. Что тогда происходит?

Будучи уже в возрасте трех-четырех лет эгоцентричными и обладающими магическим мышлением, дети могут причины всего, что происходит вокруг них, видеть в себе, в своем поведении: «я не слушалась папу – он ушел», «я разбила дедушкину чашку – он умер», «я разозлилась на маму – она заболела, легла в больницу». Ребенок должен знать и иметь подкрепление, что это не так. Но быть осторожнее с фразами типа: «бабушка болела, поэтому умерла». Как потом будет относиться ребенок к любому недомоганию?

О том, что смерть – это страшно, дети узнают из реакций взрослых. Именно взрослые учат детей «не видеть», «не знать», отворачиваться и убегать от смерти. По многим причинам особое внимание нужно обратить на появление страхов у ребенка – их качество, количество, время и длительность проявления, а также на сновидения – расспросить, поговорить, ни в коем случае не проигнорировать. Нужно знать, что младшие, а особенно старшие подростки, чувствуя неспособность контролировать свой страх, могут проявлять необоснованное бесстрашие, идти на неоправданный риск (даже с угрозой для жизни).

Давайте конкретную информацию ребенку

Независимо от того, пришла ли смерть внезапно или нет, та информация, что ребенок получает, и те разговоры, которые с ним ведутся, имеют решающее значение для того, как ребенок справится с несчастьем. Не ждите до похорон с сообщением о случившемся.

Чтобы доверие к родителям не нарушилось, ребенок как можно скорее должен получить точную информацию. Позволяя ребенку задавать вопросы, и отвечать на них, если есть ответ, и отважиться сказать «не знаю», если у вас нет ответа, вы поможете ребенку лучше понять случившееся.

Дети, как и взрослые, нуждаются в понимании реальности смерти, и этот процесс постепенен. Поэтому может быть необходимо говорить о том, что произошло, много раз.

Избегайте ненужных разлук

После случая смерти в семье родители часто позволяют другим людям позаботиться о детях, иногда временно, иногда на более длительный период. Но это может усилить беспокойство детей, что их родители тоже исчезнут. Поймите, что дети испытывают сильную нужду в вашей близости первое время после смертного случая.

Если кто-то хочет помочь родителям и позаботиться о детях, лучше, если он будет приходить к детям в их дом, так что они останутся в привычной для них обстановке.

Позвольте детям присутствовать на церемонии прощания и похоронах

Опыт психологов показывает, что дети не травмируются, если они увидят умершего или будут присутствовать на похоронах. Часто детские фантазии о смерти и об умершем могут быть страшнее реальности. Тем не менее, родители должны прислушиваться к своим собственным чувствам. Если у вас нет сил взять с собой детей, не делайте этого.

Перед тем, как ребенок пойдет на церемонию прощания, надо ему рассказать, что он там увидит: как мертвый выглядит, что его или ее тело холодное, если к нему притронуться, как взрослые будут реагировать и т.д.

Лучше, если взрослый первый войдет в комнату и потом детально опишет ребенку, как там все выглядит.

На церемонии прощания ребенку нужен рядом взрослый

Ребенок может попрощаться с умершим конкретным образом - положить в гроб рисунок, игрушку, письмо или что-либо другое, имеющее значение. Можно подсказать ребенку, чтобы тот сказал что-нибудь про себя или прошептал что-то умершему на ухо.

После церемонии прощания нужно выделить время, чтобы вместе с ребенком поговорить об этом, или дать возможность выразить свои чувства другим способом, например, рисуя или играя.

Даже если тело умершего имеет серьезные повреждения, рекомендуется все же взять ребенка на церемонию прощания, поскольку встреча с умершим делает нереальное реальным. К тому же уменьшается риск возникновения мучительных фантазий. Но очень важно хорошо подготовить ребенка. Как наилучшим способом можно пройти через церемонию прощания, подробно описано в книге Атле Дюрегров «Прощание» (Спасите Детей, 1994).

Не существует какого-то минимального возраста для участия в церемонии прощания и похоронах. Позже в жизни знание того, что ты был там, даже если тебе было всего полгода и ты был у мамы или папы на руках, может иметь большое символическое значение.

Очень важно, чтобы дети были хорошо подготовлены и чтобы близкий человек был рядом. Он или она могут помочь и поддержать ребенка, ответить на вопросы, рассказать, что происходит - во время похорон и после.

Переработка детьми случая смерти в семье

Дети испытывают сильную потребность вспоминать умершего, одновременно осмысливая случившееся, и могут выражать это по-разному.

Смотреть на фотографии умершего

В определенные моменты каждый день. Дети, даже очень маленькие, могут взять что-либо из вещей умершего, носить их с собой, спать с ними.

Посещать могилу

Если могила недалеко от дома, дети могут ходить туда сами. Посещение места несчастного случая также может помочь ребенку лучше понять, как наступила смерть. Иногда только тогда они начинают понимать, что произошло.

У детей также может возникнуть желание посетить те места, где он был вместе с умершим. Если есть возможность, сделайте это вместе с детьми, даже если для вас это мучительно, - это поможет всем вам.

Конкретные вопросы

«А малышке надо ползти до неба?» «А внизу в могиле холодно?»

Дети часто задают такие конкретные вопросы, на которые бывает трудно ответить. Задавая детальные вопросы, ребенок постепенно начинает лучше понимать, что произошло. Понятно, что иногда трудно ответить на прямые детские  вопросы,  но  дать  честный  ответ  -  очень  важно.  Если  ребенок настолько развит, что может задать вопрос, то он достаточно развит, чтобы получить прямой ответ на него.

Дети 10-ти лет и старше обычно не хотят говорить о том, что произошло, потому что это слишком мучительно. Иногда им нужно достаточно долгое время, прежде чем они смогут говорить о смертном случае. Если ребенок хорошо справляется в школе и общается со своими друзьями, то особых причин для волнения нет.

Замечено, что замкнутость - обычная реакция, отражающая способ детей справляться с сильными чувствами. Постепенно они открываются больше и больше, сами определяя ритм.

Играть, чтобы лучше понять

Дети часто имитируют похоронную процессию. Они хоронят животных и насекомых, что помогает им понять, что произошло с умершим. Они также могут рисовать могилы с крестом или рисовать другие вещи, имеющие отношение к умершему. Для ребенка это нормальный способ выражения своих чувств. Одновременно они начинают лучше понимать, что произошло. Поэтому важно не останавливать детей, когда они играют или рисуют.

Если ребенок был свидетелем драматического смертного случая, он может повторять одну и ту же игру много раз.

Стоит почитать с ребенком сказки Андерсена, затрагивающие тему ухода из жизни: «Русалочка», «Ангел», «Красные башмачки», «Кое-что». Имеет смысл также обратиться к историям, сочиненным сказкотерапевтами, которые посвящены историям избавления от страха из-за конкретных потерь, например, смерти матери:

Высоко-высоко в горах было Зелёное озеро. Вода в нём всегда была чистая и прохладная. В этом горном озере жили рыбы и лягушки. У рыбок были золотые и серебристые чешуйки, а у лягушек, красивая зелёная кожица, точно такая же, как цвет воды в озере. Но самая красивая и самая зелёная кожица была у маленького лягушонка по имени Ква-симка. Пять дней назад Ква-симка превратился из маленького головастика в настоящего лягушонка, но уже умел хорошо квакать и высоко прыгать. Бабушка, папа и мама очень гордились маленьким лягушонком и всем вокруг рассказывали, какой он умный и хороший. Ква-симка тоже очень любил бабушку, папу и маму и старался быть послушным и воспитанным. Это была самая дружная лягушачья семья на озере. Жить на озере было весело и спокойно. Правда, иногда на озеро налетал ветер, поднимавший опасные волны, но тогда все взрослые лягушки и маленькие лягушата выпрыгивали из воды и прижимались к большим камням, чтобы их не унесло волной в середину водоёма. Однажды ночью случился очень сильный ветер. Он не только поднял высокие и опасные волны, но и сорвал в горах большие камни, которые быстро покатились вниз к озеру. Почти все лягушки и лягушата, как всегда, выпрыгнули из озера и прижались к камням, но несколько лягушек не успели это сделать, и на них упал большой камень с горы. Во время ветра никто не заметил, что произошло. И только когда ветер затих, маленький Ква-симка понял, что его мамы нигде нет. Он начал прыгать по берегу озера и звать её, но мама не откликалась. Вдруг Ква-симка увидел большой камень, упавший с горы, и струящийся из-под него тоненький лучик золотистого света. Лягушонок замер, ему было страшно и интересно, его маленькое сердечко готово было выпрыгнуть из груди. Луч становился всё гуще и больше, пока, наконец, не превратился в лягушку. Ква-симка сразу узнал свою маму, но она была не такая, как всегда. Её кожица светилась серебром и золотом, а не была зелёная, как обычно. А ещё на её спине выросли крылышки — точно такие, как у больших бабочек, красивые и разноцветные. Мама Ква-симки была похожа на волшебницу.

— Мама, это ты? — неуверенно спросил лягушонок. — Да, мой дорогой, — ответила волшебница. — Что с тобой произошло, мама? Почему ты стала золотая? Почему у тебя выросли крылышки?

— Я превратилась в ангела и должна сейчас улететь высоко в небо. — Я не хочу, чтобы ты была ангелом. Я тебя не пущу! — закричал лягушонок и горько заплакал.

— Не плачь, Ква-симка. Это большая удача после смерти превратиться в ангела, а не просто лежать под большим камнем, — успокоила лягушонка мама-ангел.

— А как же я? Кто будет меня любить? — не успокаивался Ква-симка. — Я буду любить тебя на небе, а на земле тебя любят бабушка, и папа, и твои друзья, и полюбят ещё много других лягушек. — А когда я тебя снова увижу? — уже спокойным голосом спросил Ква-симка. — Я буду приходить к тебе во сне, и мы будем вместе играть и веселиться. Ещё я буду улыбаться тебе из-за облачка, но это будет нашим с тобой секретом. А сейчас тебе пора возвращаться к бабушке и папе, а мне улетать. До свидания, мой любимый сыночек. — До свидания, мамочка, — ответил Ква-симка и грустно побрёл домой. Но вдруг озорной ветерок сбил лягушонка с лапок и передёрнул на спину. Ква-симка случайно посмотрел на небо и увидел, как из-за облачка ему улыбается мама-ангел. Лягушонок улыбнулся ей в ответ, быстро вскочил на лапки и довольный поскакал к бабушке и папе. У него появился большой секрет, о котором знали только он и мама-ангел.

Расскажите ребенку сказку про Оле-Лукойе, смастерите зонтик из картона и украсьте его цветными аппликациями. Каждый раз, укладывая ребенка, раскрывайте над ним зонтик, чтобы ему снились только добрые, сказочные и цветные сновидения.

Если поведение ребенка сильно меняется или если сильные эмоции не теряют интенсивности в течение настолько длительного времени, что это начинает вас беспокоить, надо обратиться за профессиональной помощью.

Когда ребенок нуждается в помощи психолога

  • Если после случая смерти поведение ребенка сильно изменяется, например, если он отдаляется от своих друзей или становится совершенно неуправляемым.
  • Если ребенок присутствовал при смертном случае или если он нашел мертвого, и он постоянно вспоминает эти ситуации.
  • Если ребенок печален длительное время после смертного случая, потерял интерес к школе или высказывает мысли о нежелании жить.

 

Литература:

  1. Барнс Дж. Нечего бояться.

https://knizhnik.org/dzhulian-barns/nechego-bojatsja/1

  1. Данилова А.В. От смерти к жизни. Как преодолеть страх смерти.

https://bookz.ru/authors/danilova-anna/ot-smert_433/1-ot-smert_433.html

  1. Исаев Д.Н. Эмоциональный стресс, психосоматические и соматопсихические расстройства у детей.

https://drive.google.com/file/d/0B65Vi6UDbVBTdDQ2aDJVVGpSeWc/view

  1. Ковалева Н.В. У ребенка умерла мама. Детская потеря значимого объекта.

https://samopoznanie.ru/articles/u_rebjonka_umerla_mama_detskaya_poterya_znachimogo_obekta/

  1. Эдельман Х. Дочери без матерей. Как пережить утрату.

https://fictionbook.ru/author/houp_yedelman/docheri_bez_matereyi_kak_perejit_utratu/read_online.html

 

Видео:

  1. Страх смерти у ребенка.

https://yandex.by/video/preview/?filmId=5400632407277618242&from=tabbar&parent-reqid=1599207744386258-1766536291261655437900114-production-app-host-vla-web-yp-187&text=%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%85+%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B8+%D1%83+%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%B9+%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE

  1. Страх смерти у детей.

https://yandex.by/video/preview/?filmId=11606562905313612137&from=tabbar&parent-reqid=1599207744386258-1766536291261655437900114-production-app-host-vla-web-yp-187&text=%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%85+%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B8+%D1%83+%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%B9+%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE

  1. Детские страхи. Страх смерти у детей. Что делать, когда ребенок боится.

https://yandex.by/video/preview/?filmId=1888370780182295907&from=tabbar&text=%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%85+%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B8+%D1%83+%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%B9+%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE

  1. Психология. Детские страхи. Игры от страха темноты, монстров, смерти.

https://yandex.by/video/preview/?filmId=9178417872146794859&from=tabbar&text=%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%85+%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B8+%D1%83+%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%B9+%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE

                                   

свернуть

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ: ПУТИ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

 

"Все мы родом из детства",

"Все - и хорошее ,и плохое - человек

получает в семье".

Эти педагогические мудрости известны,

наверное, всем.

Именно семья была, есть и, по-видимому, всегда будет важнейшей средой формирования личности и главнейшим институтом воспитания, отвечающим не только за социальное воспроизводство населения, но и за воссоздание определенного образа жизни.

В семье воспитываются и взрослые, и дети. Особенное влияние семьи имеет на подрастающее поколение. Поэтому воспита­тельная функция семьи имеет три аспекта:

1.  Формирование лич­ности ребенка; развитие его способностей и интересов; передача детям взрослыми членами семьи накопленного общественного социального опыта; выработка у них научного мировоззрения, высокого нравственного отношения к труду; привитие потребности и умения быть хозяином и гражданином; соблюдать нормы поведения и обогащать  их интеллектуальное, эстетическое развитие; содействие их физическому совершенствованию, укреплению здоровья; наработке навыков санитарно-гигиенической культуры.

2.  Систематическое воз­действие всего семейного коллектива на каждого своего члена в течение всей жизни.

3.  Постоянное влияние детей на родителей (и других взрослых членов семьи), побуждающее их активно зани­маться самовоспитанием.

Успех выполнения этой функции зависит от воспитательного потен­циала семьи. Он представляет собой комплекс условий и средств, определяющих педагогические возможности семьи. Этот комплекс объединяет материальные и бытовые условия, численность и структуру семьи, развитость семейного коллектива и характер отношений между ее члена­ми. Он включает идейно-нравственную, эмоционально-психологическую и трудовую атмосферу, жизненный опыт, образование и профессиональные качества родителей. Большое значение имеет личный пример отца, матери, традиции семьи. Следует учитывать характер общения в семье и ее общение с окружающими, уровень педагогической культуры взрослых, рас­пределение между ними воспитательных обязанностей, взаимосвязь семьи со школой и общественностью. Особый и весьма важный компонент  специфика самого процесса семейного воспитания.

Человек испытывает воздействие семьи со дня рождения и до конца жизни. Значит семейному воспитанию свойственны непрерывность и про­должительность. И в этом с семьей не может сравниться не один воспи­тательный общественный институт. Разумеется, влияние детей в различные периоды их жизни разное. Сама естественная жизнь в семье учит дошкольника, а потом и школьника очень и очень многому. Так как семейное воспитание немыслимо без родительской любви к детям и ответ­ного чувства детей родителям, оно более эмоционально по своему ха­рактеру, чем любое другое воспитание. Семья объединяет людей разно­го возраста, пола, нередко с разными профессиональными интересами. ЭТО позволяет ребенку наиболее полно проявлять свои эмоциональные и интеллектуальные способности.

Характерная особенность воспитательного влияния семьи на детей - его устойчивость.

Активнейшее воздействие семья оказывает на развитие духовной культуры, на социальную направленность личности, мотивы поведения. Являясь для ребенка микромоделью общества, семья оказывается важ­нейшим фактором в выработке системы социальных установок и формиро­вания жизненных планов. Общественные правила впервые осознаются в семье, культурные ценности общества познаются через семью, по­знание других людей начинается в семье. Диапазон воздействия семьи на воспитание детей столь же широк, как и диапазон общественного воздействия.

     Воспитание детей – лучший способ воспитать себя.

Когда шагаем  по жизни рука об руку с ДЕТЬМИ, смотрим на окру­жающее их юными глазами, повседневные, бесцветные, с нашей точки зрения, события и предметы открывается нам в неожиданных аспектах и поразительной глубине. Самовоспитание обогащает нас, помогает свести до минимума промахи. Стоит лишь понаблюдать за детьми, то можно увидеть и услышать ошибки поведения взрослых. Особенно отчетливо они видны ТОГДА, ког­да дети играют в различные игры или разговаривают между собой. На­блюдая за детьми, необходимо делать соответствующие выводы и исправлять допущенные ошибки. Это создает основу для самосовершенствования, работы над собой.

Многие отцы ограничивают свои домашние обязанности, в том чис­ле, и по воспитанию детей, считая основной обязанностью служебную деятельность. Для примера возьмем одну из групп детского сада. Ин­тересовались жизнью детей в детском саду только мамы. Для воспи­тателей было праздником видеть в группе пап рядом с детьми. На вопросы педагогов о занятии и играх детей дома папы предлагали обра­титься к мамам. Всего лишь 6 пап из 25 стабильно приводили и забирали детей в течение года. Подобные установки зачастую сочетаются с недостатком интереса к духовной жизни детей. В свою очередь, следуя этому стереотипу поведения, многие матери сосредотачивают свои усилия в доме лишь на том, чтобы всех накормить и удовлетворить повседневные потребности. Таким образом, забота о духовном развитии ребенка, о стимулировании роста его ин­теллектуальных способностей, возлагается только на педагогов до­школьных учреждений, преподавателей начальной и средней школы.

Некоторые родители ошибочно считают, что дружеские отношения с детьми понижают статус взрослого человека. Им досаждают громкие голоса, смех и болтовня детей. «Оставь нас в покое», «Я устала», «Помолчи». Таков стереотип мышления абсолютно ошибочен, подобные методы не пригодны, ибо дом -  это наилучшее место для воспитания в детях  добросердечия, здоровых эмоций, развития мышленияДля бла­гополучного роста каждый ребенок нуждается в том, чтобы семья жила в атмосфере любви и благополучия. Радостная семейная атмосфера - счастливые улыбки родителей, понимание, любовь и привязанность - лучшая среда для детей. Если таких условий нет, ребенок испытывает негативные переживания. Пусть даже он не осознает того факта, что ему чего-то недостает, так или иначе все это отражается на его раз­витииВажно, чтобы дети чувствовали: их присутствие в доме созда­ет атмосферу счастья.

Мы воспринимаем любовь тремя способами: физически, эмоциональ­но, интеллектуально» ЕСЛИ такие контакты отсутствуют и ребенок чув­ствует это, то определенная часть детской психики приостанавливается в развитии. И тогда ребенок находится в состоянии "уснувших" не проявившихся способностей, а от этого появляются различные комп­лексы: неполноценности, неуверенности и т.д.

      Семейный совет: решение сложных педагогических проблем

Безусловно, многие сложные проблемы, связанные с воспитанием и обучением детей, могут быть решены в семье. Особенно если роди­тели стараются установить тесные взаимоотношения с детьми, стремят­ся быть верными друзьями и товарищами, прислушиваются к их мнению и стараются помочь исправить недостатки поведения. В тех семьях, где подобная забота и внимание к детям считаются необходи­мыми, обязательными, специально выделяется время для работы с ними. Родители и дети садятся в круг и обсуждают различные вопросы, воз­никающие в жизни семьи. Это не возращение "старой" разновидности "семейной бюрократии". Именно такие тихие диалоги семейного совета зачастую помогают решить сложные актуальные педагогические проблемы.  Такой психологический подход является одним из фундаментальных элементов здания счастья и его необходимо принять за основу, в каждой семье. С его помощью можно решить некоторые проблемы, а именно:

-    приобретая привычку советоваться и обсуждать важные проблемы, дела с раннего возраста, дети учатся общению, постигают логи­ку мышления;

-      родителям, воспитывая подростка, в гораздо большей степени, чем раньше, следует учитывать их чувства, эмоции и потребности, считаться с их склонностями. Направляя мысли, суждения в правильное русло, они приоткрывают им дорогу к истине;

-    подростки перестанут видеть в своих родителях авторитарных людей, требующих беспрекословного подчинения и выполнения своих требований;

-   быстро взрослеющие дети встречаются со многими сложными вопросами. Обсудив с родителями проблему, поняв и осознав ее, подростки будут добровольно выполнять принятые совмест­но со взрослыми решения.

Даже тогда, когда в процессе обсуждения подросток выскажет незрелые мыс­ли или явно неприемлемую мысль, родителям нужно со всей до­бротой, тактичностью, обосновано разъяснить ему ошибку, или подвести к тому, чтобы он сам осознал ее. Умение родителей разговаривать с детьми дает хорошие результаты.

Отцы и дети: «Отличаются так, как день отличается от ночи»

Один из важных вопросов - дети не похожи на взрослых - или, иначе говоря, "отличатся от них так, как день отличается от ночи". Ребенок чувствует, мыслит, фантазирует, общается, смеется и плачет не так, как  взрослый. Ребенку также недоступны отвлеченные рассуждения о взрослых.

К сожалению, слишком часто педагоги и родители ошибочно считают детей подобными себе. Взрослые думают, все, что интересно им, будет интересно и детям, все, что не нравится им, не нравится и детям. А то, что вызывает смех и грусть у взрослых, вызывает аналогичные чувства и у детей. Но это далеко не так и вскоре обнаруживается, что дети и родители, так похожие друг на друга внешне, такие разные по натуре, взглядам, мнениям. Фантазии ребенка и его взгляд на мир также сильно отличается от мировоззрения и воображения взрослых. Каждый ребенок обладает твор­ческими способностями, представляет собой индивидуальность (как и каж­дый взрослый) и как мы можем сравнивать их с нами, судить их со своей точки зрения? Нам следует всегда помнить, что как дети не могут по­стичь мир взрослых, так и мы не можем стать детьми и вернуться в мир детства. Нужно постоянно помнить, что между детьми и родителями произошла смена поколений, прошел промежуток времени, с нашей точки зре­ния - короткий, с их - длинный. Для детей детство родителей - очень далекая пора. Важно помнить и понимать, что участвовать в жизни детей нужно прежде всего спо­койно, без предрассудков воспринимать непрестанные изменения, которые нарушают привычку и подрывают устои взрослых. Это не легко.

Все это трудно еще и потому, что у родителей не только меньше свободного времени, чем у детей, но и меньше психологической гибкости. Родители должны бить гибкими, чтобы иметь мужество извиниться перед ребенком. Необходимость время от времени менять решения и необходимость изви­няться должна быть в арсенале любого воспитателя (родителя). Те, кто использует подобные методы в семейном воспитании, имеет очень большой авторитет у детей.

Ясно, что родители должны обладать определенными знаниями в области детской, подростковой психологии, стараться получить как можно больше информации о развитии детей для того, чтобы  понять своеобра­зие детства, особенности мышления, воображения, восприятия, памяти, внимания в каждом возрастном периоде.

Как найти разумные управления просьбами и требованиями детей - одна из проблем семейного воспитания?

Родителям нужно идти навстречу одним желаниям детей и не обращать внимания на другие, потому что ма­ленькие дети не видят разницы между плохим и хорошим, а более взрос­лые дети не хотят их видеть. Требования детей могут быть случайными, желания не предсказуе­мыми. Дети полагают, все что они хотят, должно быть тот час предо­ставлено, любая фантазия реализована. Считать себя обязанным как можно больше угождать детям - ошибка, эта установка развивает в ребенке эгоцентризм. С другой стороны, если воспитывать ребенка, делая все наперекор его желаниям, то он, скорее всего, вырастет антагонистом по отношению к близким. На неразумные требования ребенка родителям сле­дует отвечать таким образом, чтобы, с одной стороны, не унизить его, а с другой, - не потакать всем его капризам, не позволять ему нарушать порядок и не способствовать тому, чтобы он представлял себя сильной личностью - диктатором.

В большинстве своем родители занимают крайние воспитательные позиции, и только немногие идут дорогой умеренности. Так одни родители, разрешают ребенку делать все, что он хочет, удовлет­воряют его потребности и требования независимо от того, разумны они или нет. Приучают ребенка добиваться своего, как бы возмутительны не были его желания. В подобных ситуациях ребенок помыкает своими роди­телями, теми, кто их окружает. В подобных ситуациях ребенок  - диктатор.

Другие родители поступают прямо противоположно, отрицая даже вполне законные и вполне логичные просьбы детей, проявляют неуваже­ние к ним, пренебрегая их правами. Они удерживают  детей, проявляют неува­жение к ним, совершенно не считаясь с их естественными и нормальным желаниями.  Дня того, чтобы избежать двух крайностей поведения и придер­живаться умеренной позиции, родителям нужно руководствоваться сле­дующими указаниями:

-  твердо стоять на своем, быть последовательным. И в то же время не отвергать любое здравое, разумное, логическое требование или  просьбу которые может выдвинуть ребенок. Не противодействовать ему без причины и не давить на него;

-   внимательно рассматривать просьбы детей и видеть разницу между действительными потребностями и прихотями или капризами. Важно уметь противостоять тому напору, с которым ребенок может до­биваться своего и не потерпеть поражения в этой битве.

Таким образом, ребенок придет постепенно к пониманию того, что родители, проявив твердость, не уступят капризам, но охотно выполнят все его разумные, логичные просьбы.

Дети могут усвоить ограничения только при упорной настойчивости родителей. Если родители постоянно придерживаются однажды при­нятого решения в соответствии с заведенным порядком, то ребенку достаточно будет услышать простое "нет", и мысль о том, чтобы под­держивать свое требование криками, у него никогда не появится. Но если ограничения устанавливаются от случая к случаю и родители са­ми являются образцами забывчивости, не последовательности, небреж­ности, то положительного эффекта от такого воспитания, конечно же, не будет. В своей воспитательной практике родителям нужно придер­живаться следующего: выполнять с добротой и терпением разумные и приемлемые просьбы ребенка, но никогда не потакать его прихотям и капризам.

Важно помнить, что быть твердым вовсе не означает быть отталкивающим. Твердость, основанная на любви, не требует от нас ни злос­ти, ни грубости, ни громких криков, ни властного тона - ничего, что бы было неприятно ребенку и нам. Один из самых важных уроков, который важно помнить, если мы хотим как следует воспитывать детей: каждому ребенку нужен и контакт глаза в глаза, и физическое прикосновение, пристальное внимание, но одновре­менно и дисциплина. Ребенок должен чувствовать и нашу любовь, и на­шу твердость.

        Как привить ребенку чувство ответственности?

Чувство ответственности – одно из базовых, определяющих в человеческой природе. Оно формируется вместе с общим «фундаментом» будущей личности ребенка. Поэтому целенаправленно развивать ответственность в малыше – первоочередная задача родителей, ответственных за будущее ребенка. К сожалению, многие родители в вопросах воспитания руководствуются принципом «не напрягай». Ребенка не обременяют поручениями и обязанностями, не дают отвечать за свои и чужие поступки, мотивируя это тем, что «он же еще маленький».   И не замечают, какую резко отрицательную черту закладывают в свое чадо — ту самую, столь мешающую в жизни безответственность. Что становиться еще страшнее, когда понимаешь, что исправить ошибки воспитания и искоренить эту черту во взрослом человеке очень нелегко, а иногда и просто невозможно.

1.                 Разумные действия родителей: как правило, все начинается с малого.

Мамы, не разрешающие детям помогать по хозяйству, делать покупки, носить свои вещи вредят малышу. Как, если не примером и конкретными действиями, развить в ребенке чувство ответственности? Запомните – у малыша не должно быть осознания того, что, если он не сделает посильное сам, кто-то решит проблему за него. Самостоятельность и чувство ответственности – чувства взаимопорождающие.

2.                 Деньги любят счет.  Не менее неправильным является классическое в нашей стране отношение родителей к карманным детским деньгам. Ребенок получил несколько гривен и теперь считает, что может потратить их на что угодно, но, главное, на себя? Ваша ошибка. Необходимо доходчиво объяснить ему, что попусту тратить деньги нельзя и выбор покупки должен быть разумным и кропотливым. Той же цели послужит практика «детской копилки» - если ребенок хочет какую-то серьезную вещь – велосипед, компьютер, ролики, или домашнее животное – ему следует накопить необходимую сумму самостоятельно. Пусть не всю, какой-то процент –  воспитательный эффект такой практики сложно переоценить.

3.                 Мой маленький друг. Еще одним прекрасным способом вырастить здоровую, ответственную личность – завести домашнее животное. Но, в этом случае, родителям не стоит забывать, что без их помощи, постоянного контроля и советов малышу просто не обойтись. Ответственность за жизнь живого существа должна воспитываться на положительных моментах, а не на безысходности. Малыш должен учиться менять ему туалет, выгуливать, кормить, а не только играться. Ваша позиция по этому поводу должна быть разумной и гуманной, фразы «ты просил — мы купили, поэтому смотри, а то выбросим» - ущербны по сути. Ими вы только прививаете ребенку безразличие к жизни окружающих существ. И кто знает, что вырастет из такого ребенка…

4.                 Домашние хлопоты. Конечно же, воспитать в ребенке чувство ответственности за короткое время невозможно. Ее нужно собирать по крупицам, с каждым прожитым годом и, порой, заложить это качество в личность ребенка помогают даже самые простые поручения или просьбы о помощи по хозяйству. Пусть ваш сын или дочь делают подвластные им домашние дела: уборка, мытье посуды, покупка молока и хлеба – не слишком сложное задание даже для первоклассника. Не ограничивайте зону его ответственности уборкой игрушек.

5.                 Я – сильный. Не ограничивайте общение и зону ответственности ребенка и перед младшими детьми – братьями или сестрами, и людьми старшего поколения – бабушками и дедушками. Даже минимальная помощь старикам или маленьким деткам – большой плюс к будущему ребенка. Но не стоит подавать такие действия ребенка, как подвиг – особенная похвала или ваш бурный восторг приучат ребенка к тому, что помогать младшим или старшим – необязательно, и делать это можно только «по праздникам». Такая позиция, в конце концов, обернется именно против вас.

Любовь детей к родителям - самая сильная любовь на свете.

 Счи­тается: родительская любовь - священна, благородна, бескорыстна, но достаточно ежедневных наблюдений, чтобы заметить, насколько детская любовь совершеннее родительской. Имеются в виду малыши, еще не отягощенные личным опытом. Для них мир изобилует восхитительными  осяза­емыми вещами и населен полубогами-родителями, которые кормят, согревают, лелеют, учат, преодолевают любые трудности, вылечивают, уст­раняют острые углы, предотвращают падения, поощряют, наказывают, даже порицают и шлепают предметы, о которые ты ударяешься. В результате чего начинаем играть в игру "Поиск виновного", или "Кто вино­ват".   Это поразительное доверие непоколебимо, пока ребенка не пре­даст кто-нибудь из взрослых. Здесь-то нас и подстерегает опасность! Результат появляется не сразу, симптомы его различны: малыш не ра­дуется приходу взрослого, как прежде. У него портится настроение, он прячется, становится робким, а то и пугливым. Мы замечаем первую, хотя и незначительную ложь - вследствие непонятного и несправедли­вого наказания. И не успеешь оглянуться, как первый секрет доверен не родителям, а сверстнику: ребенок уже знает из горького опыта, что родители не деликатны, могут его высмеять. У детей подобные впечатления накапливаются исподволь, порой неосознанно, хотя и случаются горькие открытия, разочарования, когда, например, выяс­няется, что взрослые скандальны, склочны, злословят о людях. Привычка сплетничать, жаловаться, злословить влечет за собой печальные последствия для детей, а также для его окружения. Родителям необ­ходимо быть осторожными и сдержанными, не говорить пренебрежительно о других в присутствии детей, т.е. родители ни сами не должны сплетничать, ни позволять детям делать этого.

Очень важно, чтобы каждый родитель помнил, что ему необходимо следить за своим благополучием: психическим, эмоциональным, физи­ческим и духовным. Нездоровье в любом из этих аспектов может выз­вать серьезные осложнения во взаимоотношениях родителей и детей, в супружеской жизни, фактически во всех отношениях с людьми.

Существенным во взаимоотношениях между родителями и детьми являются отношения между супругами. Когда в поведении родителей сквозит беспокойство, неуравновешенность, нервозность, словом, когда улыбка в доме - редкость, тогда ребенок страдает, он чувст­вует себя виноватым, что живет на свете. Таким образом, у детей развивается один комплекс: чувство вины, что приводит в дальней­шем к различному роду неврозам и некоторым другим заболеваниям.

Мы ждем тебя именно таким, какой ты есть !

Мы взрослые можем помочь ребенку выбрать жизнь не с помощью медицинского вмешательства, а с помощью здоровой или здравой люб­ви к нему, каким бы он ни был, уважая его свободу. Если мы любим ребенка свободным, тогда мы сможем защитить его от того, что дей­ствительно может причинить ему вред. Взрослая среда должна приветствовать его здоровое развитие: "Мы ждем тебя именно таким, какой ты есть". Когда бы взрослый ни пришел на помощь к ребенку, он дол­жен помогать ему, но не становиться на его местоЕсли решать за ребенка его вопросы, это не поможет его росту, ведь самореализация достигается лишь усилием собственного «Я».

Родителям и педагогам нужно побуждать детей к открытиям соб­ственной неординарности и оригинальности, т.к. никакая школа не способна заменить внутреннюю самореализацию. Необходимо прививать ребенку самоуважение путем поощрения рассказов о своих иррациональ­ных переживаниях. Только тогда, когда ребенок (человек) начнет лю­бить и уважать себя (здесь имеется в виду не эгоцентризм и не нарциссизм), свой внутренний мир, тогда он сохранит свои собственные ценности, а значит, и к обществу будет относиться с уважением.

Быть ребенком - трудно. Это огромная непрерывная и сложнейшая работа - расти: открывать мир, узнавать людей, учиться любви. Мно­гие наши беды от того, что мы не понимаем, не уважаем и не чувству­ем этой сложности. И часто оставляем их один на один с огромным ми­ром, который они еще не успели понять. Давайте будем учиться любви и пониманию.  

Путь к взаимопониманию родителей и подростков

Переходный возраст всегда считался критическим, как с точки зрения психологии, так и физиологии. Это один из главных периодов роста и формирования организма. Особую роль играют изменения в нервной и эндокринной системах. Организм подростка активно растет и развивается, увеличиваются рост и вес, изменяются пропорции тела. Появляются вторичные половые признаки. У мальчиков меняется голос. В связи с быстрым развитием возникают трудности в работе сердца, легких, кровоснабжении головного мозга. Поэтому для подростков характерны перепады сосудистого и мышечного тонуса. А такие перепады вызывают то сильное возбуждение, то вялость и усталость, что влияет и на настроение. Это состояние удачно выразил один подросток: «В 14 лет мое тело будто взбесилось». Подросток еще, как ребенок, жадно впитывает в себя все впечатления, растет и физически, и духовно, ощущает этот рост, но не знает еще меры своих сил. И при этом, требует всех прав и свобод наравне с взрослыми. Подростковый возраст – это возраст пытливого ума, жадного стремления к познанию, возраст кипучей энергии, бурной активности, инициативности, жажды деятельности. Подростки учатся преодолевать препятствия и трудности, быть настойчивыми, упорными. Но им не всегда хватает силы воли, особенно если пропадает интерес к начатому делу. Подростки очень импульсивны: сначала сделают, а потом подумают, хотя при этом осознают, что следовало бы поступить наоборот. Очень бурно развиваются чувства подростков. Это время влюбленностей и разочарований, восхищения и ненависти, смеха и слез.

С. Холл назвал этот возраст периодом «бури и натиска». Противоположные черты, стремления сосуществуют и борются друг с другом, определяя противоречивость характера и поведения подростка. Анна Фрейд так описала эту подростковую особенность: «Подростки исключительно эгоистичны, считают себя центром Вселенной и единственным предметом, достойным интереса, и в то же время ни в один из последующих периодов своей жизни они не способны на такую преданность и самопожертвование. С одной стороны, они с энтузиазмом включаются в жизнь сообщества, а с другой – они охвачены страстью к одиночеству. Они колеблются между слепым подчинением избранному ими лидеру и вызывающим бунтом против любой и всяческой власти. Иногда их поведение по отношению к другим людям грубо и бесцеремонно, хотя сами они неимоверно ранимы. Их настроение колеблется между сияющим оптимизмом и самым мрачным пессимизмом».

Среди многих личностных особенностей, присущих подростку, особо выделяется чувство взрослости. Новая позиция проявляется чаще всего во внешнем облике, в манерах, что часто становится источником конфликтов с взрослыми. У него могут появиться сигареты и новые выражения. Именно об этом более 30 лет назад написала известная детская поэтесса Агния Барто:

Мы курим сигаретки

И дым вдыхаем едкий,

А все из-за родителей:

Чтоб было убедительней —

Мы взрослые! Не детки!

Одновременно с внешними проявлениями взрослости возникает и отношение подростка к себе как к взрослому. Это проявляется, прежде всего, в желании, чтобы все относились к нему как к взрослому. Он претендует на равноправие в отношениях со старшими и идет на конфликты, отстаивая свою позицию, вкусы, взгляды, стремится к самостоятельности. Взгляды могут измениться через пару недель, но защищать противоположную точку зрения он будет столь же эмоционально.

Примерно в 15 лет подросток делает еще один шаг в своем личностном развитии. После сомнений и поисков подросток открывает для себя свой внутренний мир, у него формируется система представлений о себе, образов «Я». Он хочет понять, какой он есть на самом деле, и представляет себе, каким он хотел бы быть. Идеальное «Я» может сильно отличаться от реального, и если разрыв очень велик, это приводит к неуверенности в себе, что выражается в обидчивости, упрямстве, агрессивности. Когда же идеальный образ достижим и реален, он побуждает к самовоспитанию.

 Отношения подростка с взрослыми: конфликт «отцов и детей»

Подросток во все времена стремился поступать и выглядеть как взрослый, иметь его права и возможности. В конечном итоге развитие подростка - всегда равнение на взрослого. И здесь наибольшее значение имеют непосредственные контакты с взрослыми, совместные с ними дела и занятия, совместный с ними труд. Именно поэтому очень важно найти правильную позицию в отношениях взрослого и подростка, стать для него авторитетом.

У подростка, по сравнению с младшим школьником, появляется в отношении к взрослому нечто новое. Подросток начинает оценивать более критично слова и поступки взрослого, у него возрастают требования к поведению и отношению взрослого, к его социальной позиции и статусу. И наряду с этим должна неизмеримо возрастать ответственность взрослого за свое собственное поведение, за свои нравственные качества и отношения. Требовательность взрослого к себе должна всегда быть выше уровня требований к нему подростка. Это одно из главных оснований родительского авторитета.

Важно не только требовать, но и знать его жизнь, интересы, друзей, характер их взаимоотношений, его радости и обиды, тревоги и заботы. Только зная все это, можно своевременно прийти ему на помощь, когда она понадобится. Но при этом нужно уважать право ребенка на личную жизнь.

Многие родители считают, что конфликты при воспитании подростка неизбежны. Но все зависит от конкретных условий жизни и воспитания подростка. Потребность во взрослом друге очень остра у подростка. А где он его найдет, кем тот окажется - во многом зависит от того, какова атмосфера в семье. Только в обстановке взаимного уважения, взаимной заботы и помощи, доверия и искренности уважительное отношение к людям станет привычной формой поведения подростка.

Знание основных психологических особенностей развития подростка, индивидуальных особенностей своего ребенка поможет родителям выбрать правильные формы взаимодействия с ним. Следует помнить, что каждый подросток – личность, требующая к себе понимания и уважения.

Взгляд подростков и родителей на многие моменты довольно сильно различается, что неизбежно порождает непонимание и конфликты. Но вместе с тем, и подростки, и родители высоко ценят общение друг с другом. Чтобы отношения между подростками и родителями удовлетворяли и тех и других, нужно просто уметь слушать и слышать друг друга, уметь общаться и уступать, относиться с юмором ко многим острым моментам, хотя это очень непросто. Конфликты «отцов и детей» были, есть и, конечно же, будут. Но в наших силах сделать шаг навстречу друг другу, шаг к взаимопониманию, взаимоуважению и сотрудничеству.

И закончить разговор на эту тему хотелось бы стихами:

Берегите своих детей,

Их за шалости не ругайте.

Зло своих неудачных дней

Никогда на них не срывайте.

Не сердитесь на них всерьез,

Даже если они провинились,

Ничего нет дороже слез,

Что с ресничек родных скатились.

Если валит усталость с ног

Совладать с нею нету мочи,

Ну, а к Вам подойдет сынок

Или руки протянет дочка.

Обнимите покрепче их,

Детской ласкою дорожите

Это счастье - короткий миг,

Быть счастливыми поспешите.

Ведь растают как снег весной,

Промелькнут дни златые эти

И покинут очаг родной

Повзрослевшие Ваши дети.

Перелистывая альбом

С фотографиями детства,

С грустью вспомните о былом

О тех днях, когда были вместе.

Как же будете Вы хотеть

В это время опять вернуться

Чтоб им маленьким песню спеть,

Щечки нежной губами коснуться.

И пока в доме детский смех,

От игрушек некуда деться,

Вы на свете счастливей всех,

Берегите, пожалуйста, детство.

 

 Список литературы.

  1. Барто А. Сборник стихов. Изд.: «Леопольд», 2008.
  2. Каганов Л. Воспитание родителят (краткое пособие для детей от 5 до 105 лет). М., 1997.
  3. Кон И.С. Психология старшеклассника. М., 1980.
  4. Мудрость тысячелетий. Энциклопедия. – М.: ОЛМА Медиа Групп, 2008. – Автор-составитель В. Балязин.
  5. Позина М.Б. Психология и педагогика: Учебное пособие. / Науч. ред. И.Ф. Неволин – М.: Университет Натальи Нестеровой, 2001.
  6. Соколова В.Н., Юзефович Г.Я. «Отцы и дети в меняющемся мире». Москва «Просвещение» 1991
  7. Сухомлинский В.А. Сердце  отдаю детям. Рождение гражданина.  Письма к  сыну.-К.: «Рад. шк», 1985.
  8. Фролов Ю.И. Психология подростка. Хрестоматия / Сост. Ю.И. Фролов – Москва: Российское педагогическое агентство, 1997.
  9. Фурутан, Али Акбар. Отцы, матери, дети. - М.: Прогресс, 1992.
  10. Грэхэм Д.. Как стать родителем самому себе. - М.: Класс, 1993.
  11. Торе, Ада Делла. Ошибки родителей. - М.: Прогресс, 1993.
  12. Кэмпбэлл, Росс. Как на самом деле любить детей. - М.: Знание, 1990.
  13. Агарков С.Т., Дейнего Г.Ф., Мадяров Н.В.. Азбука для двоих. - М.: Знание, 1991.
  14. Меннегетти А. Онтопедагогика. - Херсон: НПЦ "Человек", 1993.
  15. Менегетти А.. "Клиническая онтопсихология". - Херсон: НПЦ "Человек", 1993.
свернуть

Опасные фразы, или как создаются негативные жизненные сценарии

Самыми первыми учителями жизни на Земле для ребенка являются его отец и мать. С самых первых дней жизни они своим поведением и своим отношением к ребенку начинают закладывать основные законы, по которым будет строиться общение ребёнка с окружающим миром. Эти законы лежат в основе его жизненного сценария и тех ролей, которые ребенок будет разыгрывать в своей жизни.
развернуть

В детстве мы подсознательно воспринимаем родителей, как «вышестоящий орган», который нам указывает, которого мы должны слушаться и которому должны подчиняться. Другое дело – выполняем мы эти указания или нет, сразу или оттягиваем время. Даже если мы и не подчиняемся своим родителям, у нас в подсознании остаются все их посылы (особенно прозвучавшие в утвердительной форме). Посеянное всегда дает всходы. И если такие установки повторяются не однажды, ждите «всходов» в вашей взрослой жизни.

Прекрасно, если родители дают положительные установки, а если негативные, отрицательные…? Именно они усложняют нам жизнь, поэтому давайте о них и поговорим.

Многим, наверное, приходилось слышать что-то похожее (если не в свой адрес, то в адрес других): «Горюшко ты мое», «Глаза б мои тебя не видели», «Не ребенок, а какое-то наказание!...», «Нечего рассуждать, делай, что тебе говорят!», «Какой же ты бестолковый!», «Ну когда ты наконец повзрослеешь!», «Тебе что, больше всех надо?» и т. д., и т. п. Вспомните, с какой эмоциональной силой звучат эти родительские директивы.

Так родители своими директивами пишут сценарий жизни своему ребенку! Сценарий напрямую зависит от позиций, принятых в детстве, и проживается ребенком в процессе развития, ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим». В результате каждая родительская директива негативно влияет на определенный этап личностного развития.

Существуют несколько типов сценариев, в их основе лежат определенные жизненные тезисы («решения»), которые ребенок создает для себя из своего раннего опыта. Решения эти формируются на базе фраз и посланий, услышанных от взрослых.

Говорить о сценариях мы не будем, а вот родительские послания обозначить стоит.

  Нужно понимать, что «послание» — это просто термин. Фраза не обязательно должна что-то предписывать делать и не обязательно может относиться непосредственно к ребенку. Это может быть, например, поговорка или оборот речи («сделал дело — гуляй смело» и т. д.). Послание  может быть вообще без слов (невербальное). Важный момент в том, что такие послания взрослые часто дают неосознанно, по привычке, но ребенок (еще не выработавший психологические защиты) их считывает, часто не понимая их значения, и уже в раннем возрасте способен переводить полученную информацию в свои собственные выводы.

Выделяют 12 видов директив (предписаний, посланий) (Р. и М. Гулдинг). Это — передаваемые паталогические сообщения от родителей детям. И если ребенок в них поверит, то они будут влиять на всю его жизнь:

1) «не живи»;

2) «не будь ребенком»;

3) «не расти»;

4) «не думай»;

5) «не чувствуй»;

6) «не достигай успеха»;

7) «не будь лидером»;

8) «не принадлежи»;

9) «не будь близким»;

10) «не делай»;

11) «не будь самим собой»;

12) «не чувствуй себя хорошо».

Предписания (директивы) – это обязательное для исполнения руководящее указание вышестоящего органа нижестоящему, руководителя подчиненному (из словаря иностранных слов). Родительские директивы – указания родителей, которые формируют у ребенка мнение о себе, а также являются своеобразным «кодексом» норм и правил, необходимых для выживания. На первых порах такие указания помогают адаптироваться ребенку в окружающем мире, но впоследствии они становятся источником многих проблем уже взрослого человека.

«От слова спасение, от слова и погибель»

Народная пословица

Более подробно о предписаниях:

Первая директива – «НЕ ЖИВИ» (НЕ СУЩЕСТВУЙ, НЕ БУДЬ) 1. «Глаза бы мои на тебя не глядели». 2. «Чтоб ты провалился(ась)». 3. «Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)». 4. «Не хочу видеть такого непослушного ребенка». 5. «Сколько тревог и волнений я пережила с тех пор, как ты появился(ась) на свет». 6. «Как я переживала, когда ты в детстве болел(а)». 7. «Не хочу слышать, как ты плачешь». 8. «И слышать об этом не желаю». 9. «Я не сделала карьеру (не вышла замуж), т. к. все силы отдала тебе».

Самое опасное сообщение. Может быть очень мягким: «Если бы не дети, я бы давно развелась», или более жестким: «Лучше бы вы не рождались — не пришлось бы терпеть вашего отца». Невербальный вариант — родители бранятся и хмурятся, когда купают ребенка или просто держат его на руках.

Такой сценарий получает ребёнок, когда у родителей могли быть соответствующие чувства, пожелания или сомнения. Например, родители решали, сохранять ли беременность. Или, например, ребёнок стал серьёзной помехой в жизни взрослых. Или имела место ревность к ребёнку одного из родителей. Причин может быть много. Суть одна – кто-то желал ребёнку, чтобы его не было на свете.

Для ребенка смысл таков: «Если бы меня не было, всем жилось бы лучше - лучше бы меня не было». Последствия в жизни понятны (зависимости, депрессии, суицидальные мысли и т. п.).

Варианты посланий:

  • Мне такой ребенок не нужен
  • Ты мне постоянно мешаешь
  • Горе ты мое луковое.

В бытовой речи эта директива выражается в «воспитательных» беседах и частых «приговариваниях», адресованных ребенку. На первый взгляд некоторые из них выглядят как безобидные упреки. Но именно они рождают глубинное чувство вины за свое рождение, которое мешает увидеть цель и смысл своей жизни. Рано или поздно над этим задумывается каждый из нас.

Скрытых смыслов в этой директиве несколько.

Первый – взрослый перекладывает на ребенка (существо заведомо более слабое и зависимое) ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач.

Второй – закладывается подсознательное умозаключение ребенка – «лучше бы мне вообще не родиться». Предельным решением проблемы здесь является самоубийство (как это ни печально!), а выходом из ситуации могут быть частые травмы и другие саморазрушения (алкоголизм, наркомания, увлечение экстремальными видами спорта). Это происходит потому, что ребенок на инстинкте самосохранения учится заботиться о своей физической безопасности в той мере, в какой чувствует свою нужность для окружающих его людей.

Третий – такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать свои способности в различных сферах жизни. Частые физические травмы и заболевания мешают ему приспосабливаться к реальной жизни и ставят в прямую зависимость от родителей и другого окружения.

Четвертый – установка «не живи» подсознательно толкает ребенка на нарочитое, провокационное хулиганское поведение вне дома, он как бы специально «нарывается» на наказание. После того, как наказание свершилось, у ребенка автоматически снижается планка чувства вины. Ведь проще чувствовать себя виноватым за разбитое окно или нос, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Здесь предельным вариантом является многократное попадание в тюрьму. Это, кстати, один из ответов на вопрос о том, почему дети из «приличных» семей становятся уголовниками.

Как ни парадоксально, но и сверхопекаемые дети, и дети, живущие в атмосфере безнадзорности, оказываются в одинаковой ситуации, если они получили эту директиву. Только для первых она звучит как «не живи своей жизнью, а живи моей жизнью», а для вторых — «твоя жизнь мешает моей жизни».

Взрослому человеку, который в детстве получил такую директиву, приходится постоянно доказывать себе и другим, что он что-то значит в этой жизни.

Первая директива требует к себе особого внимания. Слова установок первой директивы угрожают самому ценному в нашей жизни – СМЫСЛУ.

Вторая директива — «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ» 1. «Что ты себя ведешь как маленький(ая)». 2. «Пора бы тебе стать самостоятельнее». 3. «Перестань ребячиться». 4. «Ну когда ты наконец повзрослеешь!». 5. «Ты уже не ребенок, чтобы капризничать». 6. «Не притворяйся маленьким(ой) (глупым(ой))».

Часто такое послание получают в семьях, когда забота о маленьких детях ложится на старших детей. Также относится к тем родителям, которые сами воспитывались в строгих семьях, где было много ограничений и запретов. У них не было своего детства, они лишают детства своего ребёнка.

Варианты фраз:

  • Скажи «спасибо» (когда ребенок еще не понимает, что такое благодарность)
  • Будь мужчиной
  • «... как мама»
  • Ты уже не маленький
  • Веди себя как взрослый
  • Когда же ты уже вырастешь и т. д.

Решение: 

  • Мне нельзя развлекаться
  • Я должен заботиться о других
  • Я не должен просить о помощи

В этой директиве состояние «детскости» обозначается как плохое, постыдное, а состояние «взрослости» – как хорошее и достойное похвалы. Директива эта чаще всего достается детям, единственным в семье, либо старшим среди братьев и сестер.

Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности (барьер) при общении или испытывают неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми. Им проще научить их чему-либо (они же научены с детства быть взрослыми) или вовлекать в свою взрослую деятельность, чем разделять их интересы. Они не понимают, о чем можно говорить с ребенком, ведь собственное детство, дающее на всю жизнь заряд непосредственности и творчества, у них было, по сути, под запретом.

Повзрослев, такой ребенок очень хорошо умеет подавлять свои «детские» желания. Поэтому его собственный ребенок получает такую же директиву и стремится быстрее «взрослеть».

Третья директива — «НЕ РАСТИ» 1. «Не торопись взрослеть». 2. «Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а)». 3. «Ты еще мал(а), чтобы...». 4. «Ты считаешь себя слишком взрослым(ой)». 5. «Детство – самое счастливое время жизни». 6. «Ты еще мала, чтобы краситься».

Взрослеть запрещают своим детям те родители, которые не хотят, чтобы ребёнок их покинул. Заботясь о маленьком, такой родитель чувствует себя нужным и востребованным. Такую директиву дают родители, панически боящиеся взросления и психосексуального становления собственного ребенка, а также того момента, когда он покинет семью, оставив их.

Обычно передается последнему ребенку, не важно, второй он или десятый. Часто бывает в случаях, когда отец бессознательно испытывает страх взросления дочери. Интерпретируется ребенком, как «Если я стану взрослым, меня перестанут любить».

 Варианты фраз:

  • Ты слишком маленький для этого
  • Мне не нужна твоя помощь, ты еще наработаешься 
  • Куда же мы без тебя.

Третья директива противоположна по смыслу второй – «не будь ребенком». Чаще всего она достается младшим или единственным детям в семье. В этом смысле дети, единственные в семье, оказываются в наиболее невыгодном положении, так как могут получить сразу несколько директив, противоположных по смыслу, что затрудняет развитие их личностной автономии и психологическое отделение от родительской семьи.

В быту эта директива выражается во фразах типа: «мама тебя никогда не бросит», что бессознательно в ребенке остается в виде директивного руководства: «я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки».

Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, «предавшими» собственную мать, если, например, влюбятся. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы», и при этом остаются навсегда «ребенком своих родителей», а не родителем своих детей.

Тому, кто испытал воздействие третьей директивы, следует осознать и принять свое право на собственную жизнь и даже обязанность ее создать. Человеку дана свобода – и это исходный пункт. Но этот дар коварен – ведь вместе с ним дается и свобода отказа от свободы. И если человек идет по второму пути, то он как бы отказывается от своей единственной жизни, отдавая ее во власть чужому сценарию, а его родитель приобретает право на две жизни.

Расплата наступит неизбежно в форме взаимных бессмысленных упреков. Поэтому взрослый имеет право не спрашивать ни у кого разрешения на собственное взросление.

Четвертая директива — «НЕ ДУМАЙ» 1. «Вырастешь – поймешь». 2. «Не умничай». 3. «Много будешь знать – скоро состаришься». 4. «Не рассуждай, а делай, что тебе говорят». 5. «Ты что, думаешь, что ты самый(ая) умный(ая)». 6. «Не думай об этом, отвлекись (травматическая ситуация)». 7. «Много думать вредно».

Скрытый мотив родителей – уход от анализа и объяснений ребенку сложившейся ситуации вследствие своей некомпетентности в решении вставшего вопроса.

Вариант подобной директивы – не думать о чем-то определенном. Например, любящая мать, желая отвлечь ребенка от неприятной, травмирующей его проблемы, говорит ему: «не думай об этом, забудь», тем самым лишая его возможности реально осознать причины случившегося, а себя – включиться в со-творчество осознания того, почему это произошло, дабы в будущем данная ситуация не повторилась. И ребенок послушно учится думать о чем угодно, только не о насущной проблеме.

Став взрослым, такой ребенок часто испытывает мучительное чувство потерянности (чувство «пустоты в голове») в тех случаях, когда надо решить конкретную проблему в одиночку, глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершает необдуманные поступки (оставляющие чувство недоумения: «как я мог такое совершить?»).

Нередко человека преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Если же в голову приходят какие-нибудь необычные мысли, то человек стремится заглушить их алкоголем, спортом, хобби или развлечениями по закрепившемуся принципу «много думать вредно».

Внушения типа «забудь» или «отвлекись» впоследствии могут отразиться как на памяти, так и на внимании. Людям, привыкшим «действовать, а не рассуждать» можно порекомендовать увеличивать паузу между возникновением ситуации и своим действием в ней.

При головной боли очень полезен навык задавания себе вопроса: «в какой именно ситуации или на какой именно мысли у меня заболела голова?». Действуя таким образом, вы усилите свою способность к самоанализу и обнаружите те «запретные» ситуации и темы, думать о которых вам «запрещает» глубинная установка.

Пятая директива – «НЕ ЧУВСТВУЙ» 1. «Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабы Яги…)». 2. «Как ты смеешь злиться на маму (бабушку), она же…». 3. «Ешь все, что тебе дают, тарелка должна быть чистой». 4. «Не сахарный(ая) – не растаешь». 5. «Мне тоже холодно, но я же терплю».

Директива может выражаться в двух вариантах: или относиться к собственно чувствам или же к физическим ощущениям.

В первом случае она выражается в таких бытовых высказываниях: «как тебе не стыдно бояться собаку, она же не кусается» или «как ты смеешь злиться на учительницу, ведь она тебе в матери годится». Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а скапливаются и при выходе распространяются на огромное количество «незапрещенных» объектов.

Например, мальчик, которому запретили бояться собак, начнет смело проходить мимо овчарки, но станет тревожным по характеру, теряющимся в любых новых ситуациях. Страх же перед собаками благополучно трансформируется в любой другой страх, например, темноты. А другому ребенку, которому запретили дома проявлять гнев (возможно и справедливый) к учительнице, начнет «разряжаться» на младших или более слабых детях.

Между тем эмоция не запрещенная, а в полной мере пережитая, дает возможность выбрать на будущее адекватную линию поведения, реакцию на подобные ситуации. Например, уже во взрослом состоянии гнев на нелюбимого начальника не будет трансформироваться в скандал с женой и детьми дома. Осознание эмоции позволяет выбрать адекватную эмоциональную реакцию, и ситуация принимает более адекватное проявление.

Взрослый, выросший в подобных сценариях, усвоил истину, что показывать свои чувства и знания нельзя, иначе он будет высмеян и обесценен.

Если запрет касается физических ощущений, то человек может утратить контакт с собственным телом и перестанет воспринимать его сигналы для самозащиты и ориентации в реальности. Например, мама с ребенком стоят под дождем. Ребенок хнычет: «Мне холодно». Мама раздраженно отвечает: «не сахарный – не растаешь» или «ты же мужчина». Ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

Или другой пример. Если всякий раз, когда человек расстроен, ему дают что-нибудь вкусненькое, то он может решить, что единственный способ утешения – это еда. Эта заповедь иногда бывает причиной избыточного веса и вредных привычек.

Нередко среди взрослых, получивших такую директиву в детстве, встречаются люди, страдающие ожирением и тщетно пытающиеся похудеть. Хотя они часто утверждают, что едят очень мало. На самом деле они съедают пищи гораздо больше, чем объективно требуется их организму. Дело в том, что физические ощущения их обманывают, т. к. подавлены действием директивы. А поддаваться этому «обману чувств» они начали в том возрасте, когда усвоили родительское требование «есть нужно все, что дают», «тарелка должна быть чистой».

Шестая директива – «НЕ БУДЬ УСПЕШНЫМ» 1. «У тебя не получится, давай я сама сделаю». 2. «У тебя руки, как крюки (не из того места растут; не тем концом приделаны)». 3. «Я в молодости не могла себе позволить хорошо одеваться, так пусть моя дочь (сын) выглядит хорошо». 4. «У меня в твоем возрасте всего этого не было».

Невербальное послание может выглядеть так: папа перестает играть с ребенком, который начинает выигрывать. Также это послание зашифровано в  постоянной родительской критике: «Ты все делаешь неправильно».

Еще вариант послания:

  • У тебя все равно это не получится, можешь даже не начинать
  • Не делай этого, чтобы мне не пришлось переделывать за тобой.

Что думает ребенок:

  • Не надо достигать, чтобы тебя любили
  • Лучше ничего не делать, чтобы родители не злились

Она передается родителями в ходе «воспитательных» рассказов типа: «мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончил институт» и т. п. Или в прямых заявлениях, типа: «у тебя все равно ничего не получится».

Такой сценарий транслируется родителем, который сам в детстве испытывал лишения и всевозможные трудности. Будучи родителем, он бессознательно ревнует и завидует успехам своего ребёнка, не может согласиться с той лёгкостью, с которой ребёнок получает материальные блага.

Взрослые, получившие в детстве такую директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам.

Например, студент делает дипломный чертеж и в последний день перед защитой диплома «случайно» (а мы знаем, что это – закономерность!) переворачивает на него пакет с кефиром. Он, конечно, не догадывается, что эти «шутки» с ним играет его бессознательное, настоятельно требующее не достигать успеха, чтобы папе не пришлось завидовать, ведь он так несчастен. Конечно, в этом нет ничего общего с сознательными намерениями студента.

Тем, кто чувствует на себе действие такой директивы, можно посоветовать заключительный этап любого важного дела осуществлять с теми, чье присутствие комфортно и приятно, т. к. внимание этих людей возместит утрату чувства поддержки от родителей.

Седьмая директива — «НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ» 1. «Делай (будь) как все». 2. «Не высовывайся». 3. «Не выделяйся». 4. «Не будь белой вороной». 5. «Ты что, лучше всех (тебе больше всех надо)».

Родительский мотив – оградить свое дитя от различных неблагоприятных ситуаций в жизни, и, как правило, они очень обеспокоены чувством зависти, которое их ребенок может вызвать у других людей. А зависть, как мы знаем, не всегда белая. Последствия, которые может родить зависть черная, и пугают родителей.

Это глобальное «нельзя», которое транслируют родители всегда и везде, оберегая своего ребенка от всего, что можно.

В быту она передается фразами типа «не лезь», «не высовывайся», «не выделяйся», «будь как все». Такая директива не столь уж безобидна. Ведь в жизни бывают ситуации, когда и опыт, и статус и, наконец, возраст побуждают взять ответственность и за себя, и за других. Но человек, получивший такую директиву, находит возможности уйти от ответственности даже в таких ситуациях, объективно ухудшая свое собственное положение и положение связанных с ним людей.

Эта директива закрывает путь к раскрытию способностей в коллективе. Возможно, что еще будучи учеником-студентом такой человек, имея незаурядные способности, будет ждать, когда же его заметят. Но сам, по собственной инициативе, никогда не проявит их. А далее это осложняет отношения в коллективе, обществе.

Представьте себе ситуацию, в которой надо защитить девушку от хулиганов, а детина с данной установкой проходит мимо, потому что в нем подсознательно срабатывает установка: «ничего не знаю, моя хата с краю».

Взрослые, получившие такую директиву, пожизненно ходят в подчиненных — и на работе, и дома. Нестандартно и творчески мыслить, говорить, делать – вот камень преткновения таких людей, убрать с дороги который можно, приложив немалые усилия – «а стоит ли?», «а мне это надо?»

Восьмая директива – «НЕ ПРИНАДЛЕЖИ» 1. «Ты – моя единственная опора». 2. «Что бы я без тебя делал(а)!?». 3. «Я понимаю, твой друг сделал глупость, но ты-то как мог(ла) такое совершить?». 4. «Ты же у меня особенный(ая), не такой(ая), как все». 5. «Я от тебя я этого не ожидал(а)».

Ее передают родители, сами имеющие проблемы в общении, чувствующие себя чужими в социуме и видящие в ребенке «единственного друга». Смысл ее может быть расшифрован так: «не принадлежи никому, кроме меня».

А мотив здесь в том, что родители хотят всячески подчеркнуть исключительность, непохожесть своего ребенка на других, причем в положительном смысле («ты ведь у меня не такой, как все»).

С возрастом самооценка ребенка становится, как правило, адекватной. Он не чувствует себя ни выше, ни ниже других, но в любой компании чувствует себя как бы «отдельно». Ему не знакомо чувство «слияния с группой». Причем причины такого ощущения человек сам понять не может, ведь он делает в компании то же, что и другие, и старается быть как все. К примеру, вот как сформулировал эту проблему молодой человек, обратившийся за консультацией: «Вчера я был в компании, и там пели под гитару. Но я все время чувствовал: они поют хором, а я пою отдельно, хотя никто об этом не догадывался».

Взрослый с таким сценарием чувствует себя не в своей тарелке в социуме, он всё время ищет себя, своё место, людей, которые бы могли его принять. Понятное дело, не находит. Он просто не умеет быть «своим».

Полностью такие ощущения уходят лишь в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает прежние инфантильные личностные переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надежный брак, построенный на уважении и доверии супругов друг к другу.

Девятая директива — «НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ» 1. «Не откровенничай с чужими людьми». 2. «Мужчинам (женщинам) доверять нельзя». 3. «Ты думаешь, ты ему (ей) нужен(а) со своими чувствами?». 4. «Никому нельзя доверять, даже себе». 5. «Мужчины (женщины) непостоянны, с ними надо быть осторожней». 6. «Не бери угощение у чужих людей».

В причине директивы – собственный горький опыт родителя.

Это послание запрета ребенок получает, если у него в семье не принята физическая, да и эмоциональная близость тоже. Также этот посыл случается, когда при потере близкого для ребенка человека (развод, смерть) взрослые не обращают внимания на переживания ребенка.

Варианты посланий:

  • Никому нельзя доверять/Все надо проверять самому
  • Женщинам верить нельзя
  • Настоящих друзей много не бывает.

Решение ребенка:

  • Я буду осторожнее с людьми - иначе они меня подведут
  • Я не буду никого любить, чтобы не разочароваться

Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется в группе, то данная – в отношениях с одним близким человеком.

Родители, передающие эту директиву, внушают ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы – «любая близость опасна, если это не близость со мной».

Но, если никому не доверять, в том числе и представителям противоположного пола, которые, по директиве родителей, подводятся под одну черту – «все они одинаковые» – как можно откровенно признаться в своих чувствах? На что тогда рассчитывать в тех отношениях, которые вы строите? Если не доверяешь сам, то и другие не будут доверять тебе. Взрослые, получившие в детстве такую директиву, нередко имеют трудности в сексуальных отношениях. В других случаях они имеют серьезные проблемы в эмоциональных контактах. Во взаимоотношениях с противоположным полом они постоянно оказываются в роли жертвы, которую все обманывают и бросают.

Но надо сказать, что, несмотря на их подозрительность, ситуация предательства и обмана преследует их не только в сфере личных отношений, но и в деловых ситуациях. Все дело в том, что, честно выполняя директиву «не доверяй», они так и не смогли научиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени доверять можно. Им как раз и нужно посоветовать учиться такому анализу.

Десятая директива — «НЕ ДЕЛАЙ» 1. «Будешь делать задание, когда я приду с работы». 2. «Сначала я начну, ты посмотришь, а потом будешь делать сам(а)». 3. «Не мешай мне (готовить, мыть посуду, чистить обувь...)». 4. «Я сама это сделаю».

Смысл этой директивы расшифровывается так: «не делай сам — это опасно, за тебя буду делать я». Родитель пытается жить за своего ребенка, не давая получить ему необходимый жизненный опыт.

Такой посыл передают обычно тревожные родители. «Не бегай по лестнице - упадешь». Родители волнуются из-за каждого поступка ребенка («может, еще раз подумать...»). В итоге ребенок перестает верить, что он способен совершить что-то безопасное и правильное, не знает, что ему делать, и начинает искать поддержки и помощи в принятии любого решения (как вариант — перестает действовать вообще и перекладывает свою ответственность на других людей). 

Варианты фраз:

  • Дай лучше я это сделаю за тебя
  • Смотри, как я делаю, и повторишь за мной
  • Не ходи туда сам.

Решение ребенка:

  • Я слишком глуп (слаб)
  • Я все сделаю неправильно

Взрослые, несущие в себе влияние этой директивы, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, вязание свитера или стирка белья. В противоположность носителям директивы «не достигай успеха», испытывающим трудности при завершении дела.

Они постоянно откладывают начало своих действий, часто попадают в цейтнот и, конечно, не догадываются, что всего лишь послушно следуют родительскому требованию: «не делай сам, подожди меня». Такие люди часто упрекают себя в слабоволии, но дело здесь не в воле, а в послушании, которое стало уже совершенно бессмысленным – ведь мама уже не придет ни к вашему станку, ни к письменному столу.

Таким людям, также как и «обладателям» директивы «не достигай успеха», можно порекомендовать начинать дело при свидетелях или вместе с группой единомышленников, что не позволит оставаться «наедине» со своей директивой.

Одиннадцатая директива – «НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ» 1. «Почему твой друг (подруга) умеет это делать, а ты нет?». 2. «Делай, как я». 3. «Посмотри на меня, перед тобой живой пример (будь как я)». 4. «Твоя тетя (...) – не в пример тебе». 5. «Я в твоем возрасте...». 6. «Если бы ты был(а) девочкой (мальчиком), у меня было бы меньше проблем».

Директива выступает в двух основных вариантах.

Первый состоит в недовольстве родителей полом ребенка (например, ждали мальчика, а родилась девочка).

Второй вариант выражается в высказываниях типа: «будь похожим на...», «стремись к идеалу», «почему твой друг это может, а ты – нет?».

Порыв родителей: «хотел сделать как лучше» в результате имеет один и тот же результат: «а получилось как всегда». Явный смысл данной директивы – вызвать неудовлетворенность своим нынешним состоянием и подвигнуть ребенка на действия – в скрытой форме стимулирует человека к непрерывной беготне по замкнутому кругу. Ведь будучи постоянно неудовлетворенным собой и мотивированным завистью (к кому-то или к чему-то), он начинает постоянно убегать от самого себя (от своих задач), будучи убежденным, что чужое всегда лучше, чем его собственное.

А таким человеком, как известно, очень легко управлять. Главное – постоянно создавать ему новые приманки: материальные, интеллектуальные или духовные.

Взрослый человек, несущий в себе подобную директиву, постоянно неудовлетворен собой и почитает это чуть ли не за моральную добродетель. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Про таких говорят: «критичен к себе больше, чем к другим». И понятно, почему это происходит. Ведь ему постоянно надо превосходить других, хотя бы по высоте требований, предъявляемых к себе самому. «Вы ниже меня, и поэтому я не могу от вас требовать того, что требую от себя».

Что же, «возлюбите ближнего как самого себя» – и тогда придете к внутренней гармонии.

Двенадцатая директива – «НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО» 1. «Несмотря на то, что у моего сына (дочери) мало времени, он(а) все успевает». 2. «Несмотря на то, что у него(нее) была высокая температура, он(а) выучил(а) все стихотворение». 3. «Несмотря на то, что он(а) много пропустил(а) занятий, он(а) получает высокие отметки».

Родительский мотив – желание развить в ребенке чувство своей значимости.

Такое решение происходит, когда родители уделяют повышенное внимание ребенку только, если он болеет. Малыш делает вывод, что «выгоднее» болеть, ведь тогда можно чувствовать любовь и заботу. Иногда родители хвалят ребенка, когда он выполняет что-то, несмотря на болезнь: 

  • Он у меня такой болезненный, но если хочет - все может
  • Он так плохо себя чувствовал, но все равно захотел пойти в школу.

Ребенок думает:

  • Если я буду болеть, выполняя обычные дела, я буду более значим.
  • Если я заболею, родители будут рядом.

Неосознанное решение болеть проходит через всю жизнь, часто трансформируясь в форму «Я могу чувствовать себя хорошо только тогда, когда мне плохо». Также видоизменяется в решение «Не будь нормальным»

Человек, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. Такой человек всегда будет обозначать свои качества, возвышающие его над остальными.

Всем известны сотрудники, которые на работе постоянно жалуются на головную боль, а когда им предлагают идти домой, упрямо остаются на работе и даже засиживаются допоздна. Смысл этого поведения такой – «вам должно быть стыдно: ведь даже при плохом самочувствии я делаю больше, чем вы».

Последствия такого поведения могут быть печальными, ведь эти люди не симулируют болезнь, а используют реальное заболевание для получения психологической выгоды. В результате их состояние, естественно, ухудшается. Постепенно история жизни таких людей трансформируется в историю болезни.

 Справедливо возникает вопрос: а можно ли вырваться из этого круга, можно ли в принципе, воспитать ребенка без всяких директив? Теоретически это возможно. Но для этого мы, взрослые, должны полностью решить все свои внутренние проблемы, осознать их. А практически это достаточно сложно. Все мы, воспитывая детей, остаемся детьми своих родителей. Вы скажете – и что же теперь делать? К чему тогда весь этот разговор?

Зависимость от директив вовсе не так уж фатальна. «Дорогу осилит идущий» – сделайте первый шаг.

Притча "Урок бабочки"

Однажды в коконе появилась маленькая щель. Случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.

Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.

Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут, и она улетит. Ничего не случилось!

Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.

А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.

Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.

Не так ли и мы, как тот прохожий в притче, хотим помочь своим детям, а на деле «вбиваем» им в голову собственные комплексы, сформированные во многом директивами, полученными от наших родителей (а теми – от своих), не понимая, что лишаем их свободы набрать сил (опыта), «расправить свои крылышки и… полететь»?

Помимо опасных предписаний, существуют еще обратные предписания — «будь... или делай»:

«Будь сильным», «Старайся», «Радуй», «Спеши», «Делай все на отлично». В отличие от предписаний, которые явно не транслируются, обратные предписания передаются в прямой форме: «Женщина должна слушать мужа», «Я... — я же мужчина!» и т. д.

Важно помнить, что любые предписания будут иметь силу и как-то повлияют на жизнь ребенка только в том случае, если сам ребенок их примет (т. е. примет какое-то решение). Если, например, ребенок не поверит предписанию, он его просто отбросит.

 Любите своих детей, будьте с ними честны и относитесь к ним с пониманием!

Шаги для работы:

Живем настоящим

Когда вы думаете о том, что ваше страдание невыносимо, скорее всего, вас приводит в отчаяние то, что может произойти через несколько минут или через несколько дней. Настоящее никогда не бывает невыносимым. Перестаньте жить будущим. Живите здесь и сейчас.

Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным. Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения. Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать. Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал. Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать решить их проблемы. Я просил благ… А жизнь дала мне возможности. Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.

Во-первых.

Сосредоточьтесь на том, в данный момент происходит в вашей жизни. Но и ваше прошлое тоже играет важную роль. Анализ своей жизни по директивам поможет вам отыскать в своем прошлом ключевые моменты, оказавшие большое влияние на вашу жизнь.

Можно воспользоваться любыми, даже смутными и отрывочными воспоминаниями, которые впоследствии свяжутся в единую картину. Может быть, у вас есть родители, братья и сестры или другие близкие родственники, знавшие вас в детстве. Попросите их поделиться с вами своими воспоминаниями.

Во-вторых.

Принимаем себя, любимого, таким, какой есть.

Упражнение.

На большом листе запишите все, что вам нравится и не нравится в самом себе. Вспомните, не спеша, все свои качества (положительные и отрицательные), а потом повесьте листок на стенку. Что вы испытываете при этом?

В-третьих. "История учит всему, даже будущему" (Альфонс де Ламартин)

Помните, мы говорили о сценарии, который нам «пишут» родители? Как и в любой истории, в жизненном сценарии есть свои герои, героини, негодяи и второстепенные роли («вся жизнь театр, а люди в нем – актеры»); есть главная тема и побочные сюжеты. Возможно, вы не можете вспомнить начало своей истории, но мы вам предлагаем несколько способов выделить ключевые моменты детства, которые стали частью вашего жизненного сценария.

Упражнение. Вообразите, что вы пишете историю своей жизни. Запишите ответы на вопросы, приведенные ниже, работая быстро и удовлетворяясь первыми приходящими в голову мыслями. * Как называется Ваша история? * В каком она жанре – трагедия или комедия? Героическая или банальная? Увлекательная или скучная? * Кто в ней главные действующие лица? Есть ли в ней герой? А негодяй? * Чем Ваша история, скорее всего, закончится? Сохраните свои ответы, так как, возможно, вам захочется вернуться к ним позднее, чтобы осознать, как развивался ваш жизненный сценарий. И тогда вы поймете, помогает он Вам в жизни или мешает. А теперь выполните упражнение по анализу сценария. Постарайтесь отвечать на вопросы быстро. Доверьтесь своей первой реакции, даже если Вам не совсем ясно, что она означает. * Каково ваше самое первое воспоминание? * Есть ли в вашем доме семейная история о вашем появлении на свет? * Почему вас так назвали? * Опишите свою мать. * Опишите своего отца. * Опишите себя. * Что чаще всего советовала вам мать? * Что чаще всего советовал вам отец? * Какого человека хотела из вас вырастить ваша мать? * Какого человека хотел из вас вырастить ваш отец? * Что вам больше всего нравится в себе? * Опишите, какое приятное чувство вы испытываете чаще всего. * За что на вас обычно сердилась ваша мать? * Как она на вас сердилась? Каковы были ваши ответные чувства? * За что на вас обычно сердился ваш отец? * Как он на вас сердился? Каковы были ваши ответные чувства? * Что вам больше всего не нравится в себе? * Опишите, какое неприятное чувство вы испытываете чаще всего. * Что бы вы назвали «райской жизнью»? * Что бы вам хотелось изменить в поведении матери, если бы можно было изменить прошлое? * Что бы вам хотелось изменить в поведении отца, если бы можно было изменить прошлое? * Если бы вы были волшебником, что бы вы пожелали изменить в самом себе? * Чего вы больше всего хотите от жизни? * Как вы считаете: вам в жизни везет или вы – неудачник? * Как вы думаете, в каком возрасте вы умрете? * Что напишут у вас на могиле?

Этот вопросник может многое рассказать о характере Вашего жизненного сценария. Возможно, Вы заметите четкую связь между Вашим нынешним мышлением, чувствами, поведением и впечатлениями, полученными в раннем детстве.

Если Вы определите ключевые моменты своего сценария, то получите важные сведения о том, почему Ваша жизнь сложилась именно так, а не иначе.

Мы не будем писать, что надо делать в-четвертых, в-пятых и т. д., потому что каждый человек индивидуален, и каждый берет на себя ответственность за свою жизнь. Каждый сам определит, что делать дальше. Недаром слово «ответственность» содержит в себе корень «ответ», который в буквальном и переносном смысле поможет Вам измениться в нужную сторону. Успехов Вам!

 

Литература:

  1. Эрик Берн «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» (сборник)

Эрик Берн – создатель транзактного анализа, метода психотерапии исследующего жизненные сценарии людей, в одной из своих книг упоминает о матери, которая кричит своим сыновьям: «Вы оба попадёте в психушку!» По прошествии времени, один из них становится психиатром, а второй – шизофреником.

Именно Берн ввел понятие «жизненного сценария», согласно которому ребёнок формирует свой индивидуальный путь, когда родители передают ему ряд посланий о себе и жизни.

https://e-libra.ru/read/479645-igry-v-kotorye-igrayut-lyudi-lyudi-kotorye-igrayut-v-igry-sbornik.html#

  1. Эрик Берн «За пределами игр и сценариев» [пер. сангл. Ю.И. Герасимчик].»: Эксмо; Москва; 2018

https://psychoanalysis.by/wp-content/uploads/2018/09/%D0%91%D0%B5%D1%80%D0%BD-%D0%AD%D1%80%D0%B8%D0%BA-%D0%97%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B8-%D0%B8%D0%B3%D1%80-%D0%B8-%D1%81%D1%86%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B5%D0%B2-2018.pdf

 

Видео:

    1. Топ 10 фраз, которые вообще нельзя говорить ребенку!

https://yandex.by/video/preview/?filmId=6658506507795564961&reqid=1594906106613572-362942106249746943618288-man2-5330&text=%D0%BC%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC+%D0%9E%D0%BF%D0%B0%D1%81%D0%BD%D1%8B%D0%B5+%D1%84%D1%80%D0%B0%D0%B7%D1%8B%2C%D0%BA%D0%B0%D0%BA+%D0%B2%D0%BB%D0%B8%D1%8F%D1%8E%D1%82&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3Dh8LIddL3iuM&url_pos=21

    1. 10 ФРАЗ, которые нужно говорить ребенку каждый день

https://yandex.by/video/preview/?filmId=16945217422553971914&reqid=1594906106613572-362942106249746943618288-man2-5330&text=%D0%BC%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC+%D0%9E%D0%BF%D0%B0%D1%81%D0%BD%D1%8B%D0%B5+%D1%84%D1%80%D0%B0%D0%B7%D1%8B%2C%D0%BA%D0%B0%D0%BA+%D0%B2%D0%BB%D0%B8%D1%8F%D1%8E%D1%82&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3Dh8LIddL3iuM&url_pos=21

    1. Мультфильм «Как родители программируют своих детей»

https://yandex.by/video/preview/?filmId=17657366935241887246&text=%D0%BC%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC+%D0%BE+%D1%85%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%B8%D1%85+%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%85+%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%B9&url=http%3A%2F%2Fvk.com%2Fvideo83058066_456239181&url_pos=6

 

 

свернуть

Ошибка: негативный опыт бывает полезным

Мы знаем: ошибок не совершает лишь тот, кто ничего не делает, и... продолжаем их бояться. А зря! Разрешая себе не быть безупречными, мы получаем шанс шире взглянуть на мир и открыть в нем новые возможности.
развернуть

Конечно, отрицательный опыт тоже полезен: утраты открывают сердце, угрызения совести дают моральный компас, настороженность помогает избежать опасностей, гнев высвечивает зло, которое должно быть исправлено.

                                       

Мы знаем: ошибок не совершает лишь тот, кто ничего не делает, и... продолжаем их бояться. А зря! Разрешая себе не быть безупречными, мы получаем шанс шире взглянуть на мир и открыть в нем новые возможности.

«Мыслю, следовательно, существую», - провозгласил в первой половине XVII века философ Рене Декарт. Фраза стала крылатой, однако немногие помнят, что у нее есть афоризм-предшественник. Еще за 12 веков до Декарта Блаженный Августин произнес похожую по смыслу и все же разительно отличную фразу: «Если я ошибаюсь, я существую». Великий мыслитель и богослов признавал за человеком право на ошибку - право, которого так старательно лишают нас сегодня и семья, и общественные институты. Перед нами всегда ставили рамки, где мы не имели права на ошибку и должны были полностью соответствовать социальным ожиданиям окружающих нас людей, чтобы не разочаровывать их. Таким образом, мы привыкли, что ошибка – это плохо и при малейшей оплошности впадаем в панику, мучения и терзания.

Вполне объяснимы негативные эмоции, которые могут буквально захлестывать нас, когда мы допускаем даже незначительную оплошность. «Совершая ошибки, мы переживаем чувство стыда, страдает наша самооценка, - поясняет Александр Бадхен. - Бывает, в такие моменты мы просто не можем выносить самих себя». Именно на чувстве стыда и наказании за ошибки построено подавляющее большинство социальных механизмов в человеческом обществе.

Страх ошибаться, а соответственно и отойти от «нормы» заставляет нас жить по шаблону. Люди перестают испытывать, исследовать, пытаться и просто принимают на веру, то, что уже было придумано до них. Но заблуждаться и искать новый выход – это жить свободно, дышать на полную грудь и быть уверенным в себе. Создать что-то новое всегда значит нарушить прежнюю «норму». Пробовать заблуждаться и вновь искать - это и значит жить полнее, ярче и свободнее.

Ошибки учат быть сильнее и шире смотреть на мир. Главная задача, которая стоит перед человеком, который желает добиться самосовершенствования в своей жизни – это научиться корректно воспринимать свои ошибки.

В основе страха не справиться с чем-либо лежит требование человека к самому себе обязательно справиться с тем, что ему предстоит. В результате такого внутреннего требования, такого напора, по отношению к себе и растёт страх не справиться. Чтобы справиться с чем-либо, нам необходимо вступить в ситуацию, войти в опыт. И вполне возможно, то, с чем нам предстоит справиться, окажется совершенно новым для нас и не всё может сразу получаться. Но это ни о чём не говорит. Входя в опыт, видя и осознавая при этом свои чувства, мысли, переживания, мы обязательно получим навык, обязательно обучимся проходить через всё, что нам необходимо пройти в жизни.

Но наше эго так не смотрит на жизнь, оно состоит из идей, представлений и требует, чтобы мы обязательно со всем справлялись. Причём согласно контролирующей идее о себе, говорящей о том, как именно мы должны справляться. Вследствие такой идеи рождаются страх и сопротивление входить в ситуацию, совершать действия. При этом буфером выступает представление о том, каким образом и при каких условиях мы должны справиться с той или иной ситуацией в нашей жизни, что, по сути, является избеганием происходящего.

Совершая прямое действие, мы входим в опыт и можем видеть, справляемся мы или нет. Мы поступаем так, как у нас получается и открываем свои возможности на данный момент в том, что является для нас новым. Может не хватать знаний или навыков, но это никогда не повод для расстройства или самодиверсии. Это повод, многократно входить в новый опыт, если мы хотим обучиться и приобрести умелость.

Требуя от себя умелости в новой для нас ситуации, мы становимся напряженными, неспособными войти в опыт естественно, согласно собственным возможностям, которые мы имеем в настоящий момент. В результате, не только первый блин может оказаться комом, а и десятый, потому что наши действия становятся окрашенными отношением к происходящему, приобретают значимость и важность, которые призваны скрыть неумелость. И на это излишне тратиться наша энергия, предназначенная для того, чтобы просто и естественно проходить те эпизоды жизни, через которые каждому человеку необходимо пройти, обретая опыт.

Почему человек совершает ошибки

Многим из нас приходилось хотя бы раз в жизни мучительно переживать свои оплошности. Но почему возникает настоящая буря негативных и явно неадекватных эмоций? Откуда этот ужас перед вполне безобидными ситуациями, и почему он столь силен, что ошибка бессознательно воспринимается нами едва ли не как угроза физическому существованию?

 «Вспомните, как начинается социальная жизнь ребенка в школе, - предлагает семейный психолог и нарративный консультант Екатерина Дайчик. Разве, когда дети пишут диктант, кто-то отмечает, сколько слов они написали правильно? Зато каждая ошибка подчеркнута красной ручкой. Чем больше ошибок - тем больше неприятных слов выслушает ребенок и от учителей, и от родителей, которые увидят в случившемся еще и отражение собственных педагогических ошибок. Мне кажется, это вообще одна из проблем западной культуры: мы фокусируемся на промахах, а не на успехах». С этим трудно не согласиться. Сколько семейных бурь порождают незакрытый тюбик с зубной пастой или разбросанная по дивану одежда! А так ли часты восторги, когда колпачок завинчен, а одежда убрана в шкаф? То же относится и к работе. Ошибки в ней чреваты как минимум нагоняями и штрафами. А вот чтобы заслужить премию, чаще всего мало выполнять свои обязанности, нужны свершения и прорывы. Но многие ли на них способны? Ведь тут необходимо брать на себя ответственность, принимать непростые решения... и опять рисковать ошибиться.

Американская журналистка и писательница Кэтрин Шульц много лет исследует отношение общества к ошибкам и наши страхи, связанные с ними. В своем выступлении на конференции уникальных идей TED она приводит забавный пример. Во многих мультфильмах есть такие сцены, когда один герой в погоне за другим (волк за зайцем в «Ну, погоди!», кот за мышью в «Томе и Джерри») совершает шаг с обрыва или края крыши. И некоторое время еще продолжает бежать - пока вдруг не обнаружит, что бежит по воздуху. Лишь после этого незадачливый преследователь падает вниз. Кэтрин Шульц уверена, что все мы ведем себя ровно так же. «Мы настолько приучены к недопустимости ошибок, что порой просто не верим, что и сами способны ошибиться», - говорит она. Ведь мы же хотим быть хорошими и успешными, а ошибки - удел неудачников. Поэтому мы до последнего готовы отрицать их. А когда ошибки становятся очевидны и нам самим, когда мы понимаем, что бежали по воздуху, - мы падаем в пропасть, оказываемся парализованы и неспособны что-либо делать».

Возможно, еще опаснее то, что мы склонны отождествлять себя со своими недочетами. «Ошибся - значит, ты плохой. Опять ошибся - опять плохой, именно этому учит нас общество. А дальше уже очень легко и совсем махнуть на себя рукой: раз я такой плохой, то какая вообще разница, что и как делать», - предупреждает психолог Екатерина Дайчик.

Желание избежать оплошностей парализует не только в ситуации, когда ошибка уже совершена. Оно способно остановить нас в развитии. «Бессознательно мы выбираем те стратегии поведения, которые лучше отвечают потребности в выживании и внутренней стабильности, - даже ценой потери других возможностей, ценой отказа от более полного проявления своей личности, - поясняет Александр Бадхен. - Но стабильность, купленная такой ценой, сама по себе порождает внутренние противоречия. Чувство стыда и неуверенность в себе становятся прекрасными помощниками в формировании внутреннего критика (главной задачей которого будет оберегание от ошибок). В дальнейшем этот внутренний критик, эта контролирующая часть личности, станет преградой, которая постарается не допустить проявления спонтанности». В теории все согласны с истиной «не ошибается тот, кто ничего не делает». Но на практике очень многие предпочитают действительно ничего не делать, лишь бы не оплошать - даже в ситуациях, где действия необходимы.

Наблюдая за животными - насекомыми там всякими или, скажем, китами, человек давно и самодовольно сделал вывод: сии создания разума лишены, потому как самые сложные их действия - это всего-навсего инстинкты, программы и прочие неразумности. А единственный носитель разумности, всегда точно знающий, что он делает и почему, - это человек. Слава нам, слава! Поэтому бихевиористам-психологам очень неловко сейчас рассказывать нам правду. О том, что наш разум тоже по сути своей программа, причем кривая, путаная и кишащая ошибками. Что сплошь и рядом самые разумные, казалось бы, люди принимают ошибочные решения, основываясь на глубинных, базовых инстинктах, уходящих корнями еще в древнейшее амебное прошлое. Такие ошибки называют «когнитивными искажениями», они свойственны практически всем людям и нашу жизнь, в общем и целом, не украшают. Но есть и хорошая новость: зная за собой эту маленькую слабость - склонность мыслить неверными шаблонами, довольно легко от таких шаблонов избавиться.

Общий список когнитивных искажений, традиционных для гомо сапиенс, имеет более сотни пунктов. Самые частые и характерные из них:

  1. Ошибка, связанная с частными примерами

Эти психологические этюды ставили еще в сороковых годах неоднократно. Перед аудиторией выступали два лектора. Один рассказывал, допустим, о том, что пользование электрическими плитами куда безопаснее, чем плитами, работающими на газе. Приводил статистику, безупречно доказывающую этот тезис. Второй лектор в красках рассказывал о том, как у него сгорел дом из-за неисправной электроплиты. По окончании выступлений публика заполняла анкеты, и 85% слушателей указывали, что электрические плиты намного опаснее газовых. Но все менялось, когда аудиторию заполняли люди с высшим образованием, работающие в сфере науки: они намного чаще предпочитали доверять статистике. А все потому, что живое свидетельство о частном случае является для нашего мозга сигналом куда более ярким и важным, чем отвлеченные статистические данные. И чтобы научиться воспринимать информацию такого порядка, нужно иметь к этому привычку.

  1. Иллюзия контроля

Американский психолог Эллен Лангер в 1975 году опубликовала доклад о серии экспериментов, посвященных когнитивному искажению, которому Эллен дала название «иллюзия контроля». Выяснилось, что практически все люди подсознательно верят в то, что могут повлиять на события даже в тех ситуациях, когда они ясно понимают, что их действия никак не влияют на результат. Выбирая лотерейный или экзаменационный билет, девять из десяти людей медлят, прислушиваясь к внутреннему голосу. В казино игроки больше любят сами кидать кости, чем когда это делает крупье.

Посетители казино, играющие на слот-машинах, часто создают сложные схемы-последовательности «количество линий - сумма ставки на линию», бормочут про себя ритмические стишки и совершают в ответственные моменты разнообразные ритуальные действия (например, перед бонус игрой могут три раза постучать каблуком по ковру). Нет, разумом они понимают, что эти шаманские тактики не помогут увеличить частоту их выигрышей, но, выполняя эти бесполезные действия, они чувствуют себя спокойнее. Эта подсознательная уверенность в том, что все в мире так или иначе зависит от наших действий, - одно из самых распространенных когнитивных искажений. Лангер также указала, что эта ошибка тем не менее имеет и свои позитивные эффекты, так как человек, часто ее делающий, дольше сохраняет оптимизм даже в сложных ситуациях. Действительно, однажды поняв с нечеловеческой ясностью, что в этом мире от тебя не зависит почти ничего, очень легко расстроиться.

  1. Эффект доктора Фокса

В школе Калифорнийского университета выступал доктор Майрон Фокс. Это был чрезвычайно импозантный, можно сказать, красивый немолодой человек - с великолепно поставленным голосом, живой, выразительный и убедительный. Он красочно и ярко рассказывал о новых событиях в медицине и разворачивал перед зрителями картины прекрасного будущего, которое ожидает систему здравоохранения. Слушатели были в восторге и оценили доклад как блестящий. После небольшого антракта на сцену поднялся куда менее обаятельный докладчик, который и сообщил медикам, что они только что прослушали текст, лишенный какого-бы то ни было смысла. Большинство поднятых Майроном Фоксом тем не имели никакого отношения к медицине, они никак не были связаны ни друг с другом, ни со здравым смыслом, а половина терминов, скажем «задне-фронтальная эпистула», вообще являются полным бредом, потому что и слов-то таких нет. Составленный же психологами текст зачитал действительно очень талантливый театральный актер. Так выяснилось, что интонация, позы, мимика и эмоции говорящего часто дают нам больше информации о нем и о его идеях, чем слова, которые он произносит. То есть в этом смысле мы порой чрезвычайно мало отличаемся от шипящих друг на друга котов или рычащих собак. Правда, эффект Майрона Фокса срабатывает далеко не всегда. В частном разговоре он работает куда хуже, чем на публичном выступлении, а кроме того, он не может возникнуть, если слушатели на самом деле эмоционально и интеллектуально вовлечены в обсуждаемую тему.

  1. Потребность в противоречии

Опытные блогеры хорошо знают, как получить к очередной записи в своем интернет-дневнике максимум комментариев. Берешь тему, которая особо волнует общество, пишешь какую-нибудь глупую гадость на этот счет и затаиваешься в кустах.

Например, «Народ в нашей стране вообще глуп и ленив, это рабочий скот, заслуживающий хорошей палки». Тут же к тебе приходит миллион граждан, жаждущих рассказать, что они думают про тебя, про твоих родителей и про то, с какой приправой лучше всего сервировать твою печень. Их суровые, но справедливые комментарии привлекут людей, которые, в свою очередь, почувствуют себя задетыми таким накалом патриотизма. В общем, когда через пару дней ты вылезешь из кустов, выяснится, что в стране уже вовсю бушует гражданская война.

Если вместо этого ты поместишь в блоге чудесную мелодию, исполненную тобой на флейте, грустные стихи про увядающие маргаритки или умную статью про когнитивные искажения, то ты обнаружишь там лишь пару комментариев в стиле «клево, чувак!» и спам-рекламу царственных женихов из Эфиопии.

 Принцип этого искажения понятен. Увидев мысль алогичную, неприятную, скандальную или откровенно злодейскую, мы испытываем желание немедленно ринуться в бой. Затоптать ее вербально, стереть с лица ноосферы как позорное пятно. Так возникает живая общественная дискуссия, потому что в основе любой дискуссии должно лежать противоречие. И чем оно жирнее, тем ярче будет битва. В результате самыми обсуждаемыми обычно становятся самые желтые, жареные темы, приготовленные журналистами, обладающими этическими нормами каракатиц. Хотя человечество на самом деле намного лучше, чем могли бы подумать инопланетяне, ознакомившиеся с нашими новостными лентами.

  1. Недооценка бездействия

Это искажение чаще всего любят иллюстрировать на примере антивакцинаторов - людей, отказывающихся делать прививки своим детям. Да, они знают, что ребенок без прививки может заболеть и даже умереть. Да, они знают, что процент детей, которым прививка может принести вред, ничтожен по сравнению с количеством детей, которых прививки спасут. Да, они знают, что нет никаких доказательств того, что общая иммунизация сильно повредила здоровью человечества. Статистика, наоборот, убедительно говорит об обратном: прививки на порядок сократили детскую смертность.

Тем не менее они категорически против прививок. Логика их обычна такова: «Совершенно необязательно, что ребенок заболеет этой болезнью. А вот если у него будет аллергическая реакция на прививку, то я никогда не прощу себе, что своими руками нанес моему ребенку вред». Как выясняется, мы вообще склонны меньше возлагать ответственность на людей, которые допустили своим бездействием опасную ситуацию, чем на людей, которые сами сделали что-то неправильно. То есть растяпа, который бросил непотушенную сигарету в траву, с точки зрения нашего разума, больше виновен в пожаре, чем лентяй, который увидел разгорающееся пламя и не потушил его. Этот принцип работает и в отношениях, и в бизнесе, и в политике, и даже в юриспруденции. Хотя логики здесь мало, это всегда уступка нашей ошибающейся программе.

  1. Апатия прохожего

Если ты вдруг будешь тонуть, постарайся не делать это перед многолюдным пляжем: так можно и на дно пойти. Эффект, который американские психологи Бибб Латане и Джон Дарли назвали в 1969 году «апатией прохожего», заставляет человека проявлять нерешительность в критических ситуациях, если рядом есть другие люди. Например, при имитации добровольцем эпилептического приступа в студенческой аудитории лишь в 30% случаев находился человек, который соображал, что эпилептика нужно положить головой на что-то мягкое, повернуть его на бок, убрать от него подальше острые предметы, в то время как в 70% случаев студенты лишь тупо пялились, столпившись вокруг припадочного, пока кто-то из них бегал за врачами и преподавателями. «Апатия прохожего» заставляет нас проявлять растерянность и нерешительность в критических ситуациях, если поблизости есть, другие люди.

Это искажение связано с тем, что, находясь в группе, мы гораздо слабее ощущаем личную ответственность за происходящее. Более того, мы подсознательно боимся брать на себя такую ответственность, если не ощущаем себя в этой группе лидерами. Именно этим объясняются те испытующие взгляды, которые прохожие бросают друг на друга, когда на улице перед ними падает, схватившись за сердце, незнакомый человек. Мы инстинктивно пытаемся быстро определить иерархической порядок в этой группе, чтобы понять, кто тут имеет право первым пойти узнать, что случилось.

  1. Эффект Даннига – Крюгера

В конце 90-х годов прошлого тысячелетия Джастин Крюгер и Дэвид Даннинг провели ряд исследований и экспериментов, чрезвычайно длинных и скучных, чтобы выяснить, насколько несведущий в какой-либо области человек может осознавать свою неосведомленность. Выяснилось, что чем выше уровень знаний у испытуемого, тем аккуратнее он принимает решения и тем более продуманы  его суждения. Например, если пятилетнего ребенка спросить, все ли мамы любят своих деточек, практически любой ребенок уверенно ответит «да». А вот если задать такой вопрос опытному психологу или генетику, то в ответ можно получить рассуждений на десять томов, а вопрос так и повиснет в воздухе. Стандартные школьные тесты, например, по истории и биологии, вызывают массу вопросов у серьезных ученых, посвятивших свою жизнь этим наукам, но их легко проходит хорошо натасканный на это занятие девятиклассник.

Среди химиков и технологов пищевой промышленности, скажем, гораздо труднее найти противников «ненатуральных продуктов», чем среди домохозяек со средним образованием. При этом в своей аргументации домохозяйки обычно ставят свои интеллектуальные способности и уровень знания обсуждаемого предмета выше, чем знания производителей, выпускающих «вредные продукты».

Крюгер и Даннинг сформулировали четыре правила своего эффекта. Так как это политкорректные психологи, то вместо слов «глупый» или «необразованный» они использовали слово «некомпетентный», но нас с тобой это обманывать не должно. Некомпетентные люди склонны переоценивать свои собственные способности. Некомпетентным людям не удается понять действительно высокие способности компетентных. Некомпетентным людям не удается осознать свою некомпетентность. Если некомпетентные люди пройдут подготовку, которая повысит уровень их компетентности, то они смогут осознать уровень своей прежней некомпетентности.

Именно поэтому интеллигенты такие робкие и нерешительные. Сократ знает только то, что ничего не знает, а Сидору Матрасычу из пятого подъезда открыта абсолютная истина бытия (и особенно хорошо она ему открывается после пятой рюмки).

  1. Эффект якоря

Эффект якоря, также называемый «эвристикой привязки», является прекрасной иллюстрацией к тому, как на самом деле мыслит человек, даже если он считает себя существом разумным. Любой хороший менеджер магазина знает, как продать, допустим, бумажник, стоящий как десять бумажников и самолет в придачу. Не надо класть его рядом с другими бумажниками: там вереница нолей на его ценнике будет смотреться вызывающе, а простое сравнение с другими бумажниками заставит потенциального покупателя заподозрить, что не больно-то он от них и отличается. Но совсем иначе будет смотреться бумажник, красиво положенный на особый пьедестал в отделе, торгующем золотыми запонками и норковыми шубами. Его дешевизна по сравнению со стоимостью объектов вокруг будет прямо-таки бросаться в глаза, а эксклюзивный антураж подчеркнет его особую бумажниковость, элитный лоск его шкурки и несравненное качество ручного прошива стежков у кнопки. Это когнитивное искажение заставляет нас оценивать объекты, не исходя из своих знаний о таких объектах вообще, а сравнивая объект с его непосредственным окружением.

  1. Эффект фон Ресторфа

И раз уж мы занялись магазином, то можно еще попробовать продать один из тех свитерков, которые лежат у нас на полке примерно со времен хрущевской оттепели, но так и не встретили того, кто сумеет их понять и простить. Что у нас говорится в описании эффекта фон Ресторфа? Что это эффект изоляции, при котором объект, выделяющийся из ряда сходных однородных объектов, кажется более значительным и ценным. Выставляем манекен в центр зала, напяливаем на него свитерок и украшаем какой-нибудь малиновой звездочкой с надписью: «Особое предложение». Купят - в полном соответствии с эффектом.

  1. Неприятие потери

Этот эффект особенно хорошо исследован в работах бихевиориста Роберта Талера. Его суть сводится к тому, что подавляющее большинство людей больше испытывают неудовольствие от потери чего-либо, чем радость от приобретения. С точки зрения логики потеря десяти золотых абсолютно равноценна в негативном эквиваленте нахождению десяти золотых, но в реальной человеческой психике все обстоит совсем не так. Негативные эмоции от утраты обычно гораздо сильнее, и именно это несоответствие заставляет большинство людей так осторожно относиться к риску вообще. В бизнес-аналитике эффект «неприятия потери» формулируется так: «При вероятности пятьдесят на пятьдесят большинство людей не станет ничем рисковать до тех пор, пока потенциальный выигрыш не превысит в два раза потенциальные потери». Инертность и консервативность инвесторов, стреноживающие современную экономику, связаны как раз с этим когнитивным искажением. И есть мнение, что если бы не это, мы бы уже давно гуляли по садам на Венере в окружении разумных и любезных андроидов и вообще были бы в совершенно иной точке цивилизационного прогресса.

Да, вот так примерно и обстоят дела. Конечно, если ты хорошо знаком с принципами работы когнитивных искажений, ты сумеешь им противостоять и назло всем этим эффектам смело шагать по дороге разума, грозно цыкая на свое первобытное подсознание. И таким образом мы можем все-таки подняться над муравьями и кальмарами, которые, как ни крути, все же намного глупее нас.

Как относится к своим ошибкам

Жизнь без ошибок не бывает! Почему мы не можем принять этот факт? Есть две основные причины.

  1. Завышенная самооценка (можем считать её заниженной, но факт остается фактом). Поймите, что ошибались, ошибаемся и будем (хотя бы в мелочах), как и все на планете.

«Самая большая ошибка - думать, что никогда не ошибешься», - говорил Томас Карлейль.

Если не поймете этого, в будущем у вас включится механизм психологического отрицания, вы будете упорствовать в ошибке и повторять её снова и снова.

  1. Боитесь, что будут ругать. Кто что подумает, на сколько октав повысится голос, например, мамы... Во-первых, недодумывайте за других людей. Может быть, они и не заметили промаха. А если вас укоряют, пожмите плечами, скажите, что у каждого есть право на ошибку, и поблагодарите за заботу.

Думаешь, что теперь бы так точно не поступил? Вы смогли понять это именно потому, что дали маху. Ошибка вывела вас на новый уровень.

- «А что было бы, если бы?..» - самая пустая мысль. Размышляя о прошлом, не живешь настоящим. Анализ ошибки должен быть минимальным: сделали вывод (ищите причину в себе, а не в обстоятельствах) – и идите дальше. В конце концов, если вы уже подпортил прошлое - не надо еще и будущее.

- Если не можете не копаться в прошлом, то хотя бы ищите в нем хорошее. Если будете мыслить позитивно, упущений будет меньше. Вернее, столько же, просто они не будут расстраивать вас и тормозить.

- Учитесь отказываться. Если неудачи преследуют в одном и том же:

1) измените подход и попробуй снова

2) отступите.

Может быть, ошибки сигнализируют о том, что дело или человек вам не интересны, и вы подходите к ним спустя рукава?

- Почитайте списки вроде «о чем люди жалеют в старости» - поймете, что жалеют они о нереализованных возможностях, о том, что чего-то не сделали потому, что боялись ошибиться. Ошибки забываются, а нереализованные шансы могут давить на тебя всю жизнь.

Интересные истории об ошибках

Просчет может привести к открытию.

  • Мореплаватель Биллем Янсзон в 1606 г. отправился к западным берегам Новой Гвинеи, но отклонился от курса и, сам того не зная, открыл Австралию.
  • Ученый Александр Флеминг в 1928 г. поленился и не помыл чашку со стафилококками. Просто поставил на окно, а на следующий день обнаружил в чашке плесень, уничтожившую стафилококки. Открыл пенициллин.
  • В 1930-е года, хозяйка небольшой гостиницы Рут Вэйкфилд решила испечь печенье. Перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает. А достала из духовки печенье с кусочками шоколада, которое приобрело невероятную популярность во всем мире.

Кристиан Лубутин говорит: «Люблю и уважаю свои ошибки. Время подменяет их суть, и они превращаются в элегантные и четко продуманные мною решения».

Как изменить отношение к ошибкам?

Даже небольшая оплошность способна вызвать панику, спровоцировать чувство страха\», - говорит психотерапевт Александр Бадхен. - И связаны эти чувства с переживаниями раннего детства, временем, когда ребенок начинает осознавать собственную зависимость от других людей и необходимость соответствовать их требованиям». И в самом деле: ребенок жизненно зависит от взрослых. Ему не выжить, если его перестанут кормить или не возьмут за руку на переходе через оживленную улицу. «Чтобы удержаться и не пропасть, чтобы оказаться принятым теми, от кого зависит выживание, ему приходится подстраиваться под требования родителей, отказываясь от своей подлинности, - продолжает Александр Бадхен. Именно в этот момент ребенок начинает терять спонтанность ради сохранения жизненно важных отношений. Он делает свои первые ошибки, которые переживает как собственное несоответствие тому, как должно быть. И эти несоответствия для маленьких детей действительно несут в себе угрозу небытия».

Можем ли мы перестать бояться ошибок?  Александр Бадхен полагает, что можем. «Мы не в силах изменить свое детство, но у нас все же остается возможность изменить себя, свое отношение к прошлому опыту, восстановить свое «Я», вернуть утраченную внутреннюю целостность», - говорит он. Путь к этому у каждого свой. Так, в психотерапии набирает популярность идея посттравматического роста. Суть ее можно объяснить примерно так: когда мы совершаем ошибку или с нами случается беда, перед нами открывается и возможность развития. Конечно, в идеале было бы лучше не допускать ошибок и избежать бед. Но раз уж они неизбежны, то кроме неприятностей из них можно извлечь и нечто полезное. Возможно, узнать что-то о себе самих или о том, как следует поступить в будущем, вновь столкнувшись с подобной ситуацией. Екатерина Дайчик добавляет: «Попробуйте задуматься над тем, что вам действительно кажется самым страшным в жизни. И сравнить с последствиями возможной или уже допущенной ошибки». Конечно, это не универсальный рецепт. Но он помогает понять, что оговорка в публичном выступлении или задержка со сдачей квартального отчета - не катастрофа. И что настоящая ошибка состоит именно в том, чтобы остановиться в развитии, лишив себя возможности действовать и творить из страха ошибиться.

Научитесь держать жизнь в своих руках. Все сегодняшние результаты, неважно хорошие они или неудачные, — это следствия вчерашних действий. Научитесь нести ответственность за свои поступки. Никто не совершенен – и это нормально. Вы тоже не можете делать все идеально, поэтому если вы это признаете, то сможете легче относиться к своим оплошностям и ошибкам других.

Негативный опыт также является опытом, из которого можно извлечь пользу. Совершив ошибку, ведите себя как аналитик. Задайтесь вопросами: «Почему так вышло?», «Как в будущем избежать подобных ситуаций?», «Где я мог просчитаться?» и т.д. Не паникуйте, не вините себя и других, просто осознайте причину, которая привела к неожиданным последствиям. Это поможет вам в следующий раз избежать подобных действий.

Берегите нервы, избегайте стресса. Если вы уж и сделали ошибку, примите ситуацию такой, какая она есть. Не терроризируйте себя, не казните себя и не внушайте себе, что раз у вас что-то не получилось, значит, вы не можете добиться успеха. Цель – это миссия, которая подразумевает множество усилий, стараний и ошибок, после которых вам нужно встать и двигаться дальше с гордо поднятой головой.

Ошибки – это сигнал о том, что вам нужно усовершенствовать свой подход к жизни, научиться рационально воспринимать проблемы и не бояться искать новые подходы и идеи. Негативный опыт закаляет от желания сдаться и покориться проблемам. Мы становимся сильнее, когда жизнь вносит свои коррективы. Главное – не запутаться в них и среди сотен мелких недоразумений следовать заранее намеченному пути.

 10 причин, по которым мудрые люди не боятся совершать ошибки

Ошибки полезны. Однако, совершив что-то неправильное, мы в первую очередь бросаемся искать виноватых, жалеть себя или исправлять последствия. И времени на то, чтобы сесть и подумать, что же полезного и нужного было в допущенном промахе, нет. В результате мы начинаем осторожничать и выбирать, возможно, не такие интересные, но гарантированно безошибочные решения. Вместе с тем существует немало веских причин, по которым нам не стоит так бояться совершать ошибки, ведь польза от них действительно есть.

  1. Накапливает полезный опыт. Полезность допущенных ошибок и их влияние на личностный рост напрямую зависят от отношения человека к собственным промахам. Согласно научному исследованию, восприятие ошибок как способа получить новый опыт приводит к прокачке интеллекта.
  2. Улучшает мозговую деятельность. Когда мы принимаем свои неудачи, наш мозг начинает работать активнее, и мы лучше усваиваем информацию. Это доказал американский психолог Ханс Шредер в ходе своего эксперимента. Для этого он собрал 123 ребенка-первоклассника и предложил детям сыграть в компьютерную игру. Во время игры ребят трижды поджидала намеренная провокация, которая могла привести к одной и той же ошибке. Аппаратура отметила, что при повторной встрече с неожиданным поворотом событий мозг некоторых участников эксперимента брал гораздо больший перерыв перед принятием решения, а это значит, что он анализировал и учился.

Именно поэтому педагоги все чаще заявляют, что ошибка — это обязательная часть образовательного процесса в школах и университетах. Такой подход куда более продуктивен для развития.

  1. Находит новые источники вдохновения. Умный человек не только совершает ошибки, но и позволяет себе это делать, не стесняясь своих естественных эмоций. В таком осознании собственного несовершенства скрыт огромный потенциал: по мнению ученых, сочувственное отношение к своим неудачам подвигает человека на новые свершения куда лучше, чем постоянная самокритика. Поэтому, вместо того чтобы жестко мотивировать себя после провала, дайте волю здоровой жалости. Главное, знайте меру.
  2. Увеличивает багаж знаний. Банальное, но справедливое суждение о том, что мы учимся не столько на своих успехах, сколько на своих ошибках, подтверждается научными исследованиями. Доказано, что мы, порой даже сами того не замечая, анализируем причины ошибок и увеличиваем таким образом свой багаж знаний. Вспомните детство: перед вами огромная лужа. Наступив в нее и промокнув, вы совершите ошибку, ведь своим поступком вы расстроите маму. В следующий раз, завидев лужу, вы наверняка будете обходить ее стороной.

Методом проб и ошибок мы находим алгоритм решения задачи и приобретаем новые навыки.

5.  Тренирует критическое мышление. «Я не терпел поражений. Я просто нашел 10 000 способов, которые не работают»,  именно так отзывался о своем пути изобретатель лампочки Томас Эдисон (Thomas Edison). Когда вы, подобно Эдисону, сталкиваетесь с неудачей, попробуйте задать себе вопросы:

  • Что именно у меня не получилось?
  • Почему у меня не получилось?
  • Что этому поспособствовало?
  • В чем моя вина?

Правильные ответы на правильные вопросы помогут вам развить в себе критическое мышление и приблизиться к желаемым результатам.

  1. Получает шанс взглянуть на вещи по-новому. Каждый неверный шаг — это возможность отойти от привычного хода событий и посмотреть на мир по-новому. Ученые считают, что чем больше ошибка, тем большее озарение с помощью нее можно получить. Например, когда помощник американского бизнесмена Джона Пембертона искал лекарство от мигрени, он случайно смешал листья коки и орехи колы с газировкой. Так появилась кока-кола.
  2. Тренирует память. Ученые доказали, что даже неверные ответы могут быть полезны. В ходе одного эксперимента участникам нужно было отгадать слово «роза» по его первым буквам и ассоциациям, связанными с ним. Выяснилось, что даже неправильные, но близкие к истине ответы благотворно влияли на память. Причина тому — мыслительные связи, возникающие между верными и почти верными вариантами ответов.
  3. Становится добрее. Каждая ошибка учит прощать — незнакомца ли, близкого ли человека или же себя самого. «Пока вы не простите себя, не простите ситуацию и не осознаете, что все уже позади, вы не сможете двигаться дальше», — утверждает оратор Стив Мараболи. Одно неверное действие, если оно не привело к фатальным последствиям, не должно стать клеймом на всю жизнь. Человеческая натура такова, что все мы делаем что-то не так, поэтому будьте снисходительны к другим. Все совершают ошибки, и вы тоже.
  4. Прокачивает стратегическое мышление. Страх перед неудачей заставляет нас преувеличивать важность принимаемых решений. Сьюзи Мур, лайф-коуч из США, рекомендует подумать о худших последствиях, когда вам сложно на что-то решиться. Проиграв все возможные сценарии, к которым может привести ошибка, вы получаете план Б для любой ситуации, а также спокойствие. В реальности же совершённая ошибка не оправдывает таких волнительных ожиданий.

10. Ошибается — значит живет. Чем с большей вовлеченностью и страстью мы играем, тем больше получаем в ответ. Марк Сиссон предлагает относиться к жизни как к большому эксперименту, а к ошибкам — как к индикатору вашей страсти. Больше ошибок — лучше, ведь это значит, что вы не стоите на месте, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

Влияние ошибок на развитие детей

Ошибки учат шире смотреть на мир, а отрицая их, мы закрываем двери для воображения и творчества. «Человек - единственное существо, способное осознавать свои ошибки, - говорит Кэтрин Шульц. Уже поэтому они - преимущество, а не недостаток!».  Чтобы это преимущество в полной мере могли использовать наши дети, Екатерина Дайчик предлагает сместить акценты. «Родителям стоит больше обращать внимание не на ошибки, а на то, что получается у ребенка, - уверена она. - «Ты сделал вот это, это и это - просто здорово! А если бы сумел еще и вот с этим справиться, было бы вообще потрясающе!» Так мы будем окрылять ребенка, а не подрезать ему крылья».

Каждый родитель любит своего ребенка и не хочет видеть его огорченным из-за неудачи или провала. Но такое состояние и осознание совершенной ошибки – один из важнейших детских уроков, не прожив который, ребенок не сможет перейти на другую ступень развития и стать взрослее. Если вы грешите гиперопекой и стремитесь посадить ребенка под колпак или, наоборот, чрезмерно требовательны и не терпите осечек в поведении – вы просто оказываете ему медвежью услугу. Ребенок нуждается не в опеке, а в свободе выбора и праве совершать ошибки.

Ольга Бруковская, социолог, операционный и коммерческий директор международной школы программирования для детей «Алгоритмика» рассказывает: «Без ошибок не бывает эффективного обучения. Связь между этими двумя факторами в 2011 году доказал Джейсон Мозер. Когда мы ошибаемся, мозг выдает определенные реакции, связанные, во-первых, с обнаружением ошибки, во-вторых, с отношением к ней. То есть чем сознательнее мы относимся к ошибке, пытаясь ее разрешить и проанализировать, тем активнее работает мозг. По мнению Мозера, если ребенок боится ошибаться, то страдают не только его оценки, но и любознательность. Во-первых, мозг тратит слишком много энергии на защиту от стресса (когда возможная неудача определяется как опасность), а не на обучение. Во-вторых, когда ребенок чересчур сфокусирован на своем страхе, он перестает получать удовольствие от учебы. А когда ошибка все-таки случается, он так занят самоистязанием или избеганием неприятных мыслей, что ему не до анализа ошибки и не до роста над собой. Это приводит к тому, что ребенку проще вообще не браться за учебник, чтобы избежать провала в собственных глазах и глазах окружающих. Оценки, соответственно, становятся еще хуже, со временем школьник начинает воспринимать сложный материал как нечто опасное, а не интересное. Из таких детей, вполне вероятно, вырастут взрослые, которые боятся экспериментировать, пробовать новое, переучиваться, менять работу, творчески подходить к решению задач. Чтобы этого не произошло, стоит научить ребенка эффективно работать с ошибками».

Анастасия Екушевская, руководитель направления Primary онлайн-школы Skyeng, к. ф. н., старший научный сотрудник Института проблем инклюзивного образования МГППУ говорит, что если ребенок боится ошибаться, то ему сложнее проявлять себя и выражать свою точку зрения — то есть его личная составляющая «я» угнетается. Часто у отличников высокая самооценка потому, что они правильно отвечают, а у ребенка, который, может быть, знает неправильный вариант решения задачи, но боится его высказать, самооценка снижается. В результате вырастают неуверенные дети, которым в будущем очень сложно двигаться по карьерной лестнице, так как у них не развито умение гибко подходить к решению задач. Умение ошибаться влияет на гибкость нейронной системы. Когда ребенок не боится говорить то, что он думает, даже если это неправильно, у него развивается креативный, новаторский подход, он предлагает разные решения, не боясь, что они окажутся неверными. И как раз навыки XXI века, про которые в последнее время много говорят и которые связаны с креативностью и гибкостью, отчасти развиваются за счет этого умения — ошибаться и смело высказывать свою точку зрения. Обучение — это процесс. Каждый, кто чему-то учится, обязательно ошибается. Во-первых, родители должны научиться слышать своих детей и давать здоровую обратную связь на ошибки и неправильные ответы своих детей. Фразы из серии «Да что ты можешь знать, маленький еще!» стоит вообще исключить. Умение выслушать любую позицию ребенка, понять его аргументы и подискутировать не в формате «я сказал — ты сделал», а в формате «Почему ты так думаешь? Почему это для тебя может быть полезно?» будет самым эффективным. Также в школе важно, чтобы родитель смотрел на выполнение домашней работы не просто как на результат «сделал/не сделал», а прислушивался к рассуждениям ребенка и не критиковал за ошибки.

Как дети реагируют на ошибки?

Есть два основных типа реакции на ошибки. В первом случае мы считаем ошибку доказательством своей некомпетентности, с которой ничего не поделаешь («мне не дано», «значит, я хуже других»). Психолог Кэрол Дуэк называет это фиксированным мышлением. Такое отношение демотивирует и заставлять нас бросать все, что у нас не получается сразу.

Для ребенка с фиксированным мышлением характерно:

— бросать начатое, сталкиваясь с ошибками или критикой;

— не браться за сложные задачи, чтобы не показаться глупым;

— думать, что если что-то не получается, то дело в низких природных способностях;

— считать, что навыки невозможно наработать;

— чувствовать себя умным не когда достиг результата после долгих попыток, а когда успех пришел внезапно.

Второй тип реакции связан с мышлением роста: ребенок верит, что ошибка не соотносится с его способностями, а указывает на недочеты, которые легко поправить новыми попытками.

Плюсы мышления роста:

— ошибка становится для ребенка естественной частью обучения, которая приводит к знаниям: «Я пробовал, ошибался, пробовал снова, ошибался, пробовал еще — и у меня получилось»;

— ошибка превращается в инструмент целеполагания: «Я сбился во время пения, потому что пока не умею правильно дышать. Буду тренировать этот навык дважды в день»;

— из ошибок делают выводы: «Мой подход был неверным, так что подобные задачи я буду теперь решать новым способом»;

— ошибка может быть базой для исследования: «Что можно улучшить в сочинении по английскому? Как его поменять?»;

— ошибка вызывает жажду познания, азарт и желание посоревноваться с самим собой.

Как помочь ребенку не бояться ошибок?

Чтобы ребенок извлекал из ошибок возможности для роста, он должен понимать, что ошибаться: а) не страшно; б) интересно; в) полезно; г) обычно. В этом плане критично влияние школы, где ребенок проводит большую часть своего времени. Если в школе принято ругать и стыдить за ошибки (это случается нередко), а изменить ситуацию не получается, вы можете ее сбалансировать своим отношением к ошибкам ребенка. Если родители спокойно реагируют на оценки и позитивно — на ошибки, это уже полдела. Вот что еще можно сделать:

Поощряйте в ребенке инициативу во всем, включая быт. Не доделывайте за ним то, что он пытается сделать сам, но будьте рядом, чтобы в случае чего подсказать. Так ребенок поймет, что многократные усилия приводят к умениям.

Хвалите не за ум, а за старательность. Психолог Кэрол Дуэк проводила масштабное исследование среди школьников и выяснила, что дети, которых хвалили за старательность, снова и снова пытались решить проблему и добивались успеха. Те, кого хвалили за ум, пасовали перед более сложными заданиями и переставали стараться, потому что боялись показаться глупыми.

Не сравнивайте с успехами других. Если у кого-то получается лучше и ребенок переживает, предложите вместе подумать, какие навыки помогают другому, и как их развить в себе. Сравнивайте ребенка с ним же прежним, чтобы закрепить прогресс: «Еще вчера ты вообще не мог встать на лед, а сегодня уже ходишь, вчера падал 50 раз, сегодня только 20». Это помогает выработать причинно-следственную связь между процессом обучения и успехом.

Реагируйте на сложности в учебе позитивно: «Не так-то это просто, да? Сложная задача попалась, давай попробуем разобраться снова».

Учите ребенка анализировать неудачи: «Что именно не получается или непонятно? Каких знаний и навыков не хватает? Где их взять? Что ты будешь делать в следующий раз в аналогичной ситуации?»

Покажите, что ошибаются все. Например, сыграйте в игру: вместе напишите сложный диктант или сделайте задание из новой для вас обоих сферы. Потом обменяйтесь работами и поищите ошибки друг у друга.

Спрашивайте, что нового и интересного ребенок узнал (или чему научился) при каждой попытке — то, чего бы не заметил в случае мгновенного успеха. Это может быть, к примеру, забавная особенность в характере исторического персонажа при пятом прочтении параграфа по истории.

Так постепенно у ребенка сформируется понимание, что ошибка — не признак его низких способностей, а часть процесса обучения, которая помогает расти.

В книге «Дар ошибки: Как хорошим родителям научиться отпускать детей для их же блага» («The Gift of Failure: How The Best Parents Let Go So Their Children Can Suceed») Джессика Лэхи утверждает, что детям нужно позволять учиться на собственных ошибках, а значит, позволять им испытывать разочарование и неудачу, потому что только так они смогут развить уверенность в себе в будущем. Конечно, это не значит, что вы должны оставить вашего малютку беззащитным в лесу, но советы Лэхи о том, как помочь ребенку учиться на своих ошибках дома, в школе и в спорте, очень просты и практичны.

«Начните направлять собственные мысли не на результат, а на процесс, на дальнюю перспективу, а не на ближнюю» — советует Лэхи. Думайте не столько о счастье вашего ребенка сию минуту, сколько о том, будет ли он счастливым в будущем. Помните также о том, что именно вам нужно стать примером того, как взрослый справляется со своими неудачами. Для этого начните в семье обсуждать, кто какие перед собой ставит цели, как работает над их достижением, какие результаты получает. Некоторые из целей будут легко достижимыми, а вы придумайте пугающе сложные задачи, с которыми вы вполне вероятно не справитесь. Так дети увидят, что неудачу взрослый человек переживает мудро, конструктивно, вы покажете вашим детям, что абсолютно все ошибаются или могут потерпеть поражение.

Она отмечает, что размышлять над уроком, который мы выносим из неудачи, тоже очень важно: «Способность воспринимать конструктивную критику или отзывы — ключевое качество для того, чтобы развиваться и быть стойким».

 Советы  Джессики Лэйхи:

  1. Подводить ребёнка к ответу, но не решать за него.

Родители, воспитывающие автономию, подводят детей к правильным решениям: «Я знаю, что ты знаешь, сколько будет пять умножить на три; а что получится, если прибавить ещё одну пятёрку?», «Как ты думаешь, почему холодное стекло разбилось, когда ты налил в него горячую воду?», «Попробуй держать транспортир так, чтобы цифры были не вверх ногами». Важно подводить ребёнка к ответу, а не решать и не лишать его возможности самому решить задание. Открытия, сделанные в собственном темпе, лучше запоминаются и глубже усваиваются, чем ответы, которые родители подносят детям на блюдечке.

  1. Позволять совершать ошибки, которые помогают понять последствия.

Они говорят: «Ничего, что ты разбил стакан; я сейчас покажу, как убрать стекло, и в следующий раз ты будешь знать, что не надо столько посуды хватать сразу», «Выбери эти комки из каши, и я покажу тебе, как сделать, чтобы в следующий раз их не было». Важно сохранять терпение и чувство юмора в любой ситуации, когда дети ошибаются. Это нормальная часть обучения. Если это показать детям, они будут уверены в своих силах и с большей готовностью начнут пробовать то, что у них раньше не получалось. Если же каждый раз вскрикивать от разбитого стакана и делать вид, что мир рухнул, дети будут всё больше бояться неудач.

  1. Ценить ошибки не меньше, чем успехи .

«Я так рада, что ты не бросил это задание, хотя тебе было трудно», «Что ты мог бы сказать брату, чтобы он понял тебя, а не кинул игрушкой?» — важно показывать детям, что они любимы, даже когда испытывают неудачу, и учить их искать урок в каждом падении. Тогда они легко будут справляться с неудачами, искать новые выходы из сложившейся ситуации и делать выводы из своих ошибок.

  1. Позволить детям чувствовать разочарование.

«Я тоже злюсь, когда у меня что-то не получается с первого раза, но я продолжаю стараться, пока не добьюсь своего», «Помнишь, как меня не взяли на ту работу, куда я хотела? Это меня очень расстроило, но я знаю, что найду что-нибудь другое, если постараюсь» — каждому из нас необходимо чувствовать, что нас слышат и понимают. Важно показывать детям своё сочувствие, тогда каждый совет будет выслушан ребёнком с энтузиазмом.

  1. Давать обратную связь.

«Посмотри на свои пуговицы: с ними что-то не так — поправишь?», «Если ты в прошлом примере забыл два в уме, может, в этом такая же ошибка?». Эффективная обратная связь помогает ребёнку видеть свои ошибки. Дети ценят наблюдения, которые поддерживают их, нежели точные указания, ведь тогда решение принято не ими.

Мы все любим детей, переживаем за них и всегда стараемся помочь. Иногда нашей заботы становится слишком много. В этот момент нужно понять, где тот предел, который отделяет естественную заботу от гиперопеки. А заодно осознать, чем наше постоянное и слишком активное присутствие в жизни ребёнка может обернуться в будущем.

Заключение:

Негативный опыт - опыт ошибок, потерь, поражений и неудач, при правильном осмыслении является ценным капиталом ("За одного битого двух небитых дают"), при неверном - тяжелым грузом, ненужным и вредным балластом. Похоже, негативный опыт становится ценным капиталом тогда, когда поступает небольшими дозами и у человека есть возможности этот опыт освоить, "переварить". Чем сильнее человек, чем прочнее его внутренний стержень, тем более серьезный груз негативного опыта он может воспринять и "переварить". Чем слабее человек, тем меньшую дозу он может адекватно воспринять. Человек с больным (кривым) внутренним стержнем любой негативный опыт использует для ослабления себя, превращая себя еще в большую несчастную Жертву.

Если человек не ошибается – значит, он не двигается вперед. Ошибка – это явное доказательство наших попыток, стремлений и действий. Весь вопрос как мы на них реагируем: кто-то сразу впадает в отчаяние, а кто-то, подробно проанализировав неудавшийся план, готов встать и идти дальше. Кто-то паникует и совершает еще больше ошибок, а кто-то собирается с мыслями и продолжает работать над собой и своими целями. В такие моменты важно помнить: ошибки – это шанс откорректировать свои действия, получить полезный опыт, стать мудрее и устойчивее.

 

 

свернуть

Детская сексуальность

«Детская сексуальность:

здоровое сексуальное поведение и поведение, вызывающее обеспокоенность»

Сексуальность – это совокупность внутренних и внешних признаков, проявлений, которые делают одного человека привлекательным для другого.

Понятие "сексуальность" происходит от англ. "sex" - "пол". Относительно сексуальности, как и относительно пола, можно отметить, что это:

  • жизненно необходимое качество;
  • есть у каждого человека;
  • меняется с возрастом;
  • неизменно существует в течение всей жизни;
  • во многих ситуациях управляет поведением человека.

Основные функции сексуальности:

-Репродуктивная (деторождения).

-Коммуникативная (общение).

-Гедонистическая (удовольствие).

-Самоидентификация (отождествление себя с определенным полом).

Сексуальность гораздо более широкое понятие, чем сексуальные чувства, сексуальные отношения.  Сексуальность включает всю гамму чувств, мыслей и поведения. Сюда входит желание быть привлекательным, любимым, иметь взаимоотношения с другим полом, общаться с другим полом, интимные отношения.

«Сексуальность человека это совокупность биологических, психофизиологических и эмоциональных реакций, переживаний и поступков человека, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения» (Г.Б.Дерягин).

Сексуальность является врожденной потребностью и функцией человеческого организма, подобно процессам дыхания, пищеварения и др. Человек рождается с определенным физиологическим сексуальным потенциалом, а в дальнейшем сексуальность формируется уже в рамках индивидуального жизненного опыта.

Сексуальность можно рассматривать как систему, состоящую из пяти компонентов:

  1. 1. Чувственность.
  2. 2. Интимность.
  3. 3. Половая идентичность.
  4. 4. Сексуальное здоровье.
  5. Репродукция.

Сексуальность - важный аспект в развитии детей и подростков, требующий особого внимания от взрослых. "Сексуальность" - понятие более широкое, чем "секс". Прежде всего, оно включает в себя половую идентификацию, т. е. степень ощущения ребенком или подростком себя мальчиком или девочкой, мужчиной или женщиной.

Психосексуальное развитие личности – это процесс формирования и развития у человека полового самосознания, половой роли и психосексуальных ориентаций.

Возрастные периоды становления и динамики сексуальности

1.Парапубертатный период. I этап психосексуального развития (1—7 лет). В течение этого периода формируется половое самосознание.

2.Препубертатный период. II этап психосексуального развития (7—13 лет). Характеризуется выбором и формированием стереотипа полоролевого поведения.

3.Пубертатный период. III этап психосексуального развития (12—18 лет). Самый бурный в сексуальном развитии организма, во время которого происходят половое созревание, формирование платонического, эротического и начальной фазы сексуального либидо.

  1. Переходный период становления сексуальности. Последняя стадия III этапа психосексуального развития и завершение формирования сексуального либидо (16—26 лет). Характеризуется началом половой жизни, мастурбационной практикой, сочетанием сексуальных эксцессов с периодами абстиненции.

5.Период зрелой сексуальности (26—55 лет). Регулярная половая жизнь с постоянным  партнером, вхождение в полосу условной физиологической нормы половой активности.

6.Инволюционный период (51—70 лет). Снижение половой активности и ослабление интереса к сексуальной сфере, сочетающееся с регрессом либидо (до уровня эротической, а затем и платонической стадий).

Возрастные этапы психосексуального развития детей

Психосексуальные новообразования детей от 0 до 2-х лет:

¥ Сосание/прикосновение.

¥ Эрекции/увлажнение.

¥ Ласки/показ гениталий.

¥ Нагота.

¥ Обучение хождению в туалет.

¥ Половая осознанность.

В этом возрасте дети приобретают опыт приятных чувств, когда ухаживающие за ребенком люди дотрагиваются до различных частей тела. Малыши знакомятся со строением своего тела, рассматривая себя и окружающих, прикасаясь к различным частям своего тела и близких людей.

В этом возрасте очень важно обеспечить ребенку безопасность и за­щиту от вмешательств и неприемлемого поведения других людей.

Психосексуальные новообразования детей 3 –5 лет:

¥ Интерес к различию между полами.

¥ Повышенный интерес к сексуальным действиям.

¥ Части тела/неприличные слова.

¥ Взаимное исследование.

¥ Сознательная мастурбация.

¥ Вопросы о беременности.

¥ Сексуальные роли и ролевые игры.

В этом возрасте может наблюдаться мастурбация. Она может иметь место в тот момент, когда ребенок нахо­дится в состоянии стресса и тревоги, и приносить ему состояние комфор­та. Дети, по мере того, как они становятся старше, учатся мастурбировать в одиночестве. Мастурбация не вредна ни в физическом, ни в психическом плане, однако, если дети навязчиво мастурбируют, то это должно обеспокоить взрослых, так как истощает ребенка и неблагоприятно воздействует на его умственную и физическую сферу. Существует мнение, что достаточно часто мастурбируют дети, которым не хватает телесных контактов с близкими им людьми.

Сексуальные знания:

- становятся более любознательными и словоохотливыми в некоторых темах;

- развивают сексуальный словарь;

- имитируют сексуальные действия без понимания;

- имеют ограниченные знания относительно того, откуда появляются дети;

- узнают различия между полами;

- расспрашивают о гениталиях, половом акте, называют части тела;

- используют слова-заменители для обозначения процедур в ванной и туалете, гениталий и секса.

Дети в этом возрасте осматривают гениталии других детей или прикасаются к ним гораздо чаще, чем полагают взрослые.

Психосексуальные новообразования детей 6 –9 лет:

¥Игры с сексуальным подтекстом.

¥ Прикосновения.

¥ Ругательства.

¥ Мастурбация наедине.

¥ Поиск сексуальной информации.

¥Исследование своего пола.

Сексуальные знания динамично развиваются в аспектах предыдущего возрастного периода.

Психосексуальные новообразования детей 10 –13 лет:

¥ Сравнения.

¥ Сдержанная мастурбация.

¥ Сексуальные/романтические фантазии.

¥ Сексуальное влечение.

¥ Сексуальное исследование.

¥ Эротические журналы/сайты.

¥ Половое созревание.

Сексуальные знания:

- имеют словарь для обозначения гениталий;

-увеличиваются знания о сексуальном поведении, расширяется сексуальный словарь и сленг, заимствованный из СМИ и у сверстников;

- неясность в отношении полового акта и беременности.

 В этот период своего сексуального развития дети все больше понимают сексуальное поведение взрослых, получают информацию на эту те­му от своих близких или из других источников, начинают обменивать­ся ею со сверстниками. Мальчики и девочки в этот период часто играют совершенно отдельно друг от друга. Развивается моральное поведение, главной моделью поведения и мышления которого выступает взрослый.

Психосексуальные новообразования 14 18 лет:

¥Всплеск сексуального интереса.

¥Ориентация и предпочтения.

¥Умеренная мастурбация.

¥Эротика/порнография.

¥Различные виды сексуального поведения.

¥Эпизодические половые акты.

 

Периоду сексуального развития 14-18 лет сопутствует беспокойство взрослых о сексуальном поведении взрослеющих детей, вариантах нормы и отклонений. Как развивается и формируется сексуальное влечение? Что такое гиперсексуальность? Когда мы можем говорить о гипо- или асексуальности? 

Мы обычно знаем, кто и что нас влечет, но очень часто не можем найти причину этого влечения. Половое влечение врожденно, однако с возрастом и новым опытом оно развивается, усложняется. Чаще всего влечение различается по силе: при чрезмерном влечении говорят о гиперсексуальности, при его ослаблении — о гипосексуальности, а в случае полного отсутствия влечения — об асексуальности. Как выражаются эти особенности сексуального развития у детей и подростков?

Вряд ли бывают родители, которых беспокоит недостаточное сексуальное влечение у маленьких детей. А вот гиперсексуальность, особенно если она проявляется еще до подросткового возраста, часто обращает на себя внимание. Самое распространенное проявление гиперсексуальности — мастурбация.

Если речь идет о подростках, то для них гиперсексуальность — нормальная возрастная особенность, а мастурбация как ее проявление — безопасный способ снятия напряжения и приобретения сексуального опыта. У детей помладше мастурбация также может свидетельствовать о повышенной сексуальности, связанной с разными причинами. Чтобы разобраться в них, может потребоваться профессиональная помощь детского и семейного психолога. 

ДЕТСКАЯ ГИПЕРСЕКСУАЛЬНОСТЬ

Бывают такие дети, которые по своему психосексуальному развитию обгоняют сверстников. В этом случае родители замечают не только частые прикосновения к половым органам, но и стремление затевать сексуальные игры, обнажаться, прижиматься, обнимать, целовать сверстников и взрослых. Стойкий характер подобного поведения, неспособность его контролировать — важные симптомы, которые могут указывать на нарушения в работе эндокринной системы или определенных отделов головного мозга. К счастью, такие нарушения встречаются довольно редко. Чаще к специалистам приводят мальчиков и девочек, у которых гиперсексуальность связана с невротическими расстройствами. Родителей озадачивает и шокирует упорное стремление ребенка к мастурбации, подглядыванию за переодеванием, физиологическими отправлениями лиц противоположного пола, к организации сексуальных игр.

Иногда такое поведение наблюдается лишь эпизодически, со временем прекращается. Если оно становится постоянным и назойливым, то, скорее всего, ребенок испытывает сложности в психологической и социальной адаптации. Мастурбация у детей до вступления ими в период полового созревания представляет собой проявление гиперсексуальности и одновременно частый симптом невротического конфликта.

Зигмунд Фрейд считал, что у таких детей затруднено формирование чувства стыда, эстетических и моральных представлений. Он подчеркивал, что возведение этих «плотин» — не только дело воспитания, что оно может быть обусловлено и наследственными факторами. 

ПРИ ЧЕМ ТУТ РОДИТЕЛИ?

Одной из причин детской гиперсексуальности, в частности, проявляемой мастурбацией, может быть депривация: недостаточное внимание к ребенку со стороны значимых взрослых в сочетании с повышенными к нему требованиями. Такие дети страдают от низкой самооценки, переживают чувства ненужности и одиночества.

Дефицит впечатлений, положительных эмоций они нередко восполняют с помощью мастурбации, иногда испытывая при этом чувство вины, пытаясь бороться с желанием. Из-за этого мастурбация может приобретать навязчивый характер.

Другая причина невротической гиперсексуальности — постоянная, как правило, неосознаваемая родителями стимуляция сексуальных интересов ребенка: обнажение перед ребенком противоположного пола, призыв не стыдиться наготы, совместные купания, излишне нежные ласки, объятия и поцелуи в губы, частое совместное пребывание в одной постели.

Дисгармония супружеских отношений, сексуальная неудовлетворенность родителей могут провоцировать у отца или матери бессознательное стремление к сексуально окрашенным отношениям с ребенком противоположного пола. Подобные отношения с родителями вызывают у детей двойственные чувства: чувственное удовольствие, ощущение «значительности и обладания властью в семье», с одной стороны, и «сексуальный дискомфорт, чувство вины» — с другой. При этом родители, как правило, уверены, что не воспринимают собственных детей как представителей противоположного пола, и не верят в то, что могут представлять для своих детей сексуальный интерес. Родителям предстоит найти и устранить причину тревожности, те обстоятельства, которые стимулируют сексуальность ребенка.

Сегодня, когда в обществе господствуют весьма либеральные взгляды на сексуальную мораль, не только родители, но и некоторые специалисты не осознают, что нужно обратить внимание на ребенка, если у него наблюдается навязчивое желание мастурбировать.

Пример. 33-летняя Ольга обратилась к специалистам с жалобами на своего 6-летнего сына: он вел себя агрессивно с няней и с детьми в детском саду, к тому же у него появился мигательный тик. На вопрос о мастурбации ребенка она ответила утвердительно и даже с некоторой гордостью: «Да, он часто «нежится». Как свободная минутка выдается, так сразу в кровать бежит и «нежится». Настоящий мужик растет! Я иногда подхожу и заглядываю под одеяло, как он это делает. Раньше он стеснялся, а теперь перестал». Конечно, ругать или тем более наказывать маленького ребенка за мастурбацию нельзя, но и поощрять ее тоже крайне неразумно. Для родителей это скорее сигнал: с ребенком что-то не в порядке, им предстоит найти и устранить причину его тревожности, те обстоятельства, которые стимулируют сексуальность ребенка, которому еще далеко до подросткового возраста.

Нередки такие ситуации, когда родители запрещают детям мастурбировать, ругают их за это, но одновременно сами неосознанно возбуждают их.

Пример. 35-летняя Светлана привела 10-летнего сына к специалисту и рассказала, что уже два года борется с его онанизмом. У мальчика наблюдался также повышенный уровень тревоги, эмоциональная неустойчивость и нарушения сна, он грыз ногти. Светлана старается не оставлять его одного и даже сняла крючок в туалете. Когда мальчик идет в туалет, мать, подождав некоторое время, распахивает резко дверь и всегда застает сына за «недостойным занятием». Это происходит ежедневно. Мать с сыном живут вдвоем, и, хотя в квартире две комнаты, спят они вместе в одной постели, так как «сын во сне часто раскрывается». Каждый вечер перед сном Светлана снимает с себя всю одежду и надевает ночную рубашку в присутствии сына, причем уверяет, что мальчик не обращает на нее внимания. Она моет сына в ванной, иногда они купаются вместе. В данной ситуации матери необходимо понять, что причина гиперсексуальности мальчика может скрываться именно в ее действиях. Одинокие мать или отец могут хорошо воспитать ребенка противоположного пола, но риск совершить ошибку у них выше, они чаще нуждаются в психологической помощи.

Важно понимать, что родители в большинстве случаев вовсе не хотят ни сексуально возбуждать ребенка, ни использовать его для удовлетворения собственных желаний. Однако их сексуальная неудовлетворенность оказывается для детей фактором риска. Осознав механизм происходящего, они могут успешно сотрудничать со специалистами и общими усилиями устранить проблему.

В гармоничных семьях отец и мать служат для детей образцом мужского и женского поведения. Если один из родителей компенсирует за счет ребенка дефицит тепла, общения, положительных эмоций, сексуальных переживаний, ребенок испытывает постоянное напряжение и двойственные чувства: сексуальный интерес, удовлетворение любопытства сочетаются у него с чувством вины, желание прекратить подобные отношения, с невозможностью отказаться от такой увлекательной сексуальной игры. Появление у ребенка первых признаков стыда наготы должно быть встречено родителями с пониманием. Если ребенок 8–9 лет совсем не стесняется членов семьи противоположного пола, ему стоит объяснить, что он уже достаточно взрослый и должен следовать определенным этическим правилам.

Ни в коем случае нельзя впадать в другую крайность, требовать от ребенка чрезмерной стыдливости, создавать у него впечатление, что все связанное с половыми органами, с сексом постыдно и грязно. 

ГИПЕРСЕКСУАЛЬНОСТЬ У ПОДРОСТКОВ

Физиологические и психологические изменения, происходящие в подростковом возрасте, естественно проявляются повышенным интересом к сексу, к книгам и фильмам на эту тему, к противоположному полу, высокой сексуальной возбудимостью, мастурбацией.

Последняя позволяет подросткам снять напряжение, которое имеет как физиологические причины, так и стимулируется примером приятелей и подруг, желанием проверить свои сексуальные возможности и получить удовольствие.

Взрослым стоит быть более внимательными к подростку в том случае, если они замечают у него сверхценное, тревожное или навязчивое отношение к сексу, свойственное детям, воспитанным в рамках чрезмерно строгой морали.

О том, что мастурбация стала навязчивой потребностью, говорит желание «не думать об этом» в сочетании с попытками бороться с «вредной, стыдной привычкой», страхом заболеть из-за нее, нарастающим чувством вины от невозможности справиться с собой. В семье, где секс табуирован и считается чем-то порочным, подобные переживания могут быть вызваны даже эротическими сновидениями.

В некоторой степени грязные разговоры, порнографические картинки позволяют подросткам «заземлить» их эротические переживания. Почти повсеместное использование подростками бранной лексики — еще одно проявление гиперсексуальности, которое обычно указывает на их неуверенность в собственной сексуальной «нормальности» и состоятельности. Используя матерные слова, тинейджер пытается показать окружающим, что пренебрежительно относится к вопросам пола, что проблем в этой области для него не существует. «Грязные разговоры, сальные анекдоты, порнографические картинки, вызывающие у многих подростков повышенный интерес, позволяют им «заземлить», «снизить» волнующие их эротические переживания, к которым они психологически и культурно не подготовлены», — пишет Игорь Кон в своей книге «Психология старшеклассника» (Просвещение, 1980).

ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ ИХ РЕШИТЬСЯ?

Либерализация сексуальной морали, обилие эротики и откровенных сексуальных сцен в рекламе, журналах, в кино и интернете, доступность порнографии, безусловно, подстегивают и без того разогретый гормонами интерес подростков к сексу. Но отправиться на поиски «взрослой» любви их заставляет потребность в близком общении и эмоциональном тепле.

Прообраз первой возлюбленной для мальчика — его мать, а ранние, часто случайные половые связи могут указывать не на стремление к взрослым сексуальным отношениям, а на желание вновь почувствовать материнскую ласку. Так что причиной ранних и беспорядочных сексуальных связей подростка часто служит не столько усиление полового влечения, сколько комплекс неполноценности, неуверенность в своей привлекательности и сексуальных возможностях, одиночество, жажда любви и внимания.

Другой причиной раннего начала половой жизни может быть желание самоутвердиться, казаться взрослее, отстоять свое право распоряжаться собственным телом в сочетании с неуверенностью в своей сексуальной состоятельности и желанием походить на «опытных» друзей-сверстников. Поиски удовлетворения могут спровоцировать сексуальное экспериментирование, частую смену партнеров.

При общей схожести эмоционального состояния главными для юношей и девушек оказываются разные мотивы. Для юношей — это чаще стремление к самоутверждению, независимости и самостоятельности, желание произвести впечатление на друзей, любопытство и экспериментирование, удовлетворение физиологической потребности.

Девушками чаще движут любовь и чувства к партнеру. Они испытывают давление будущего сексуального партнера или среды, желание избежать одиночества и быть как все, стремятся стать более популярной в среде сверстников и независимой от родителей.

Нередко сексуальный дебют случается без эротических переживаний, без влюбленности. Тогда он часто вызывает недоумение и разочарование, особенно если случается в неподходящем месте, поспешно, в состоянии опьянения. В результате вместо удовольствия и восторга — сожаление и неуверенность в себе. Как сказала одна девочка, «было быстро, больно и противно».

Но даже если секс принес физиологическую разрядку, отношения без любви не дают ожидаемого удовлетворения. Его поиски могут спровоцировать сексуальное экспериментирование, частую смену партнеров. Дефицит тепла, положительных эмоций, интимности такие сексуальные отношения не восполняют и поэтому надежд подростков не оправдывают. У них нарастает тревога, становится труднее справляться с проблемами собственного предназначения, одиночества, жизни и смерти, смысла жизни.

ОТСУТСТВИЕ ЖЕЛАНИЯ

Гипосексуальность и асексуальность в подростковом возрасте — снижение и отсутствие сексуальных интересов, полового влечения. Как правило, сексуальное «равнодушие» сочетается с выраженным астеническим синдромом или с физическим инфантилизмом. Переживание сексуальной несостоятельности может в определенных ситуациях подтолкнуть подростка к сексуальному экспериментированию и раннему началу половой жизни, как и у гиперсексуальных сверстников.

Иногда в связи с особенностями воспитания и личностными установками подростки тщательно скрывают свой интерес к сексу. Это ложная гипосексуальность, при которой половое влечение присутствует, но подавляется. Подросток пытается бороться с собственной чувственностью, нередко изнуряет себя физическими упражнениями или учебой.

Отсутствие интереса к противоположному полу также может быть связано с тем, что подросток не способен решить задачу эмоционального отделения от родителей. Причиной, а иногда результатом этого могут быть отношения между подростком и родителем противоположного пола, в основе которых бессознательное влечение одного к другому («Эдипов комплекс»).

ДАТЬ СОЗРЕТЬ ЗЕЛЁНЫМ ЯБЛОКАМ.

ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Доверительные и дружеские отношения родителей с детьми помогут подросткам избежать ошибок и разочарований первой любви. Помогите взрослеющему ребенку разобраться в чувствах, отличить дружбу от влюбленности, любовь от влечения. Возможно, начать разговор поможет эта притча.

«Жил один человек, который никогда в жизни не пробовал яблок. А вокруг все говорили, какие яблоки прекрасные и вкусные, даже пели об этом песни. Очень захотелось человеку яблоки попробовать. Узнал он, что растут они на особых деревьях. Нашел яблоню и хотел яблоко сорвать. «Подожди! — сказали ему. — Яблоки еще не созрели, рано еще их есть».

Не послушался человек совета. Слишком велико было у него желание. Сорвал несколько яблок и съел. Яблоки были очень твердые, кислые, противные. А потом у него заболел живот. «И чего люди врут? — недоумевал он. — Знаю я, какие на самом деле яблоки, пробовал…»

Чувства тоже должны созреть, люди должны стать близкими и полностью друг другу доверять.

Некоторые родители категорически отрицают необходимость полового воспитания, однако в действительности они не могут помешать ребенку получать информацию. Проблема лишь в том, влияют они сами или нет на формирование соответствующих представлений. Осознавая это и желая создать возможно более благоприятные условия для полового воспитания, многие родители приступают к выполнению этой задачи с большими опасениями, не зная, с чего начать, что говорить и как не напугать ребенка сообщением каких-нибудь неуместных подробностей.

На самом же деле научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем научить их множеству других вещей. К примеру, чтобы показывать ребенку, как надо работать на огороде, совсем не обязательно иметь ученую степень по сельскому хозяйству. Бессмысленно ждать, что ребенок начнет расспрашивать вас о буквах, если вы не покажете ему букварь. Точно так же, не следует ждать, когда он заговорит о сексе - возьмите на себя инициативу обсуждения этой темы.

         Ниже приводятся простые правила, которыми следует руководствоваться, обсуждая вопросы пола с детьми.

  1. Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
  2. Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго - ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
  3. Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами - ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
  4. Не бойтесь сказать ребенку о сексе "слишком много". Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.
  5. Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: "Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова" или "Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь". Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.
  6. Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как "пипка" или "пиписька".
  7. Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребенка говорить "нет" взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или пятилетним ребенком: "Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен(на) ответить "нет" и тотчас прибежать и обо всем рассказать мне».
  8. Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.
  9. Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из СМИ или интернета, что пробуждает вполне естественное любопытство.
  10. Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти-или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД, и как он передается.   
  11. Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: "Ты еще слишком мал, чтобы понять это". Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.
  12. Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например к  врачу.
  13. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок.

Гармоничные отношения в семье, теплая эмоциональная атмосфера, соблюдение личных телесных и душевных границ, внимательное, уважительное отношение к детям, удовлетворение их жажды получения впечатлений и постепенного обретения самостоятельности способствуют благополучному сексуальному развитию — не слишком быстрому и не слишком медленному.

 

ЛИТЕРАТУРА

  1. Акимова Л. Психология сексуальности. Учебное пособие. — Одесса: СМИЛ, 2005.
  2. Поведение сексуальное /Коджаспирова Г. М., Коджаспиров А. Ю. Педагогический словарь. — 2003.
  3. Фрейд, 3. Детская сексуальность и психоанализ детских неврозов: сборник работ/ А. Фрейд, З. Фрейд, составитель и ред. М.М.Решетников. - СПб.; В.-Е. Институт Психоанализа, 1995. - 483 с.
  4. Божович, Л. И. Познавательные интересы и условия их формирования в детском возрасте./ Под редакцией Д. И. Фельдштейна - 2-е изд. - М.: Институт практической психологии, Воронеж: НПО «МОДЭК», 1997. - 352 с.
  5. Бурменская, Г.В. Хрестоматия по детской психологии: от младенца до подростка./ под ред. Г.В. Бурменской. - М.: МПСИ, 2005, - 656 с.
  6. Венар, Ч. Психопатология развития детского и подросткового возраста./ Чарльз Венар, Патрисия Керинг. - СПб.: Прайм-Еврознак, 2007. - 670 с.
  7. Выготский, Л. С. Р. Этюды по истории поведения: Обезьяна. Примитив. Ребенок. / Л.С. Выготский, А.Р. Лурия. - М.: Педагогика-Пресс, 1993. - 224 с.
  8. Гальперин, П.Я. Актуальные проблемы возрастной психологии / П. Я. Гальперин, А. В. Запорожец, С. Н. Карпова. - М.: МГУ, 1978, - 120 с.
  9. Коломинский, Я.П. Психическое развитие детей в норме и патологии: психологическая диагностика, профилактика и коррекция./ Я. П. Коломинский, Е. А.Панько, С. А. Игумнов- СПб.: Питер, 2004. --480 с.
  10. Мэш, Э. Детская патопсихология. Нарушения психики ребенка/ Э. Мэш, Д. Вольф. - СПб.: ПРАЙМ_ЕВРОЗНАК, 2003. -- 384 с. (Проект «Психологическая энциклопедия»).
  11. Перре, М. Клиническая психология./ Перре М., Бауман У. - 2-е изд., - СПб.: Питер, 2003. - 1312 с.

В 1964 году Мэри С. Колдероун, медицинский директор Американской федерации планирования семьи, основала и возглавила Американский совет по сексуальной информации и половому воспитанию (Sexuality In formation and Education Council of the United States - SIECUS). Педагог Эрик У. Джонсон вел занятия по половому воспитанию в одном из филадельфийских колледжей и стал автором некоторых книг по проблемам пола, адресованных специально молодежи. На протяжении 60-х годов Колдероун и Джонсон принимали активнейшее участие в движения за введение занятий по половому воспитанию в школах и других детских учреждениях. В 1981 году ими была написана "Семейная книга о сексуальности", предназначенную для совместного чтения родителями и детьми. В эту книгу включена глава под названием "Программы обязательного полового воспитания", в которой авторы объясняют, почему они убеждены в необходимости не только семейного, но и внесемейного полового воспитания.

 

 

свернуть

О границах и личном пространстве детей в семье

«В природе детей – двигаться вперед, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем. Мир без границ – для маленького человека очень опасное и пугающее место».
развернуть

 

Само понятие «граница» является очень интересным и жизненно важным. Ведь граница есть у всего на свете. И по своей сути она представляет реальную или некую воображаемую линию, которая отделяет одно от другого. Именно благодаря этой линии мы понимаем, что там, за «чертой», начинается что-то другое.

Границы есть и у каждого человека, у каждой личности, поэтому они и называются личные границы. С точки зрения психологии, личностные границы – это, прежде всего, понимание собственного «я» как отдельного от других, понимание себя и своего личного пространства. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Самое простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.

Границы в семье – это четкий предел между тем, что можно, а что нельзя в отношении другого человека внутри семьи. Границы способствуют выстраиванию взаимодействия членов семьи, позволяющего чувствовать уважение, безопасность, признание.

Границы нужны в каждой семье, даже очень заботливой и любящей. Это то, что закладывается в ранних детско-родительских отношениях, чтобы потом влиять на любые другие отношения на протяжении всей жизни. Можно сказать, что выстраивание границ – это процесс эмоционального взросления и отделения от родителей, сепарация. Если он проходит правильно и своевременно, то и взрослые партнерские отношения у ребенка потом будут проходить по более удачному сценарию

ДЛЯ ЧЕГО РЕБЕНКУ НУЖНЫ ГРАНИЦЫ?

Нам хочется, чтобы дети себя «хорошо вели»: выполняли наши требования, умели контролировать свои эмоции и поступки, были ответственными. Во многом такое поведение является результатом сформированных у ребенка границ.

Вспомните, как дети учатся ходить, с какой радостью делают первые шаги. Одни при этом держатся за предметы или за родителей, а другие более самостоятельны. Некоторые стараются сразу побежать, особенно если в семье есть дети постарше, которых можно догонять. Естественно, хочется их обезопасить: держать за руку, дать игрушку для опоры, похвалить, обнять и утешить, если они упадут и ушибутся.

Это метафора границ ребенка на протяжении всей жизни: «хорошие» родители поддержат его и ободрят, когда надо, то и поведут за руку, но отпустят, когда он к этому готов.

В целом четкие границы для ребенка – это осмысленное воспитание, содействие развитию по реалистичной и продуманной схеме, исключающей препятствия, давление и опасность.

Благодаря границам ребенок обретает:

  • Самопознание и понимание других. Границы помогают ребенку понять, кто я, где пределы моих возможностей, где пределы моей свободы, за которой стоит свобода другого человека.
  • Умение управлять собой. Когда ребенок сталкивается с правилами и ограничениями, то он приобретает способность и развивает необходимость противостоять своим сиюминутным «хотелкам» и желаниям. Если ребенку ничего не запрещают, то он не учится запрещать себе сам.
  • Уверенность. Знание правил делает ребенка уверенным в себе, помогает ему постичь закономерности мира. Ребенок усваивает: потрудился – получил результат. Обижаешь других – с тобой не хотят дружить. Так ребенок усваивает цену усилий и цену результата, учится управлять своими силами и приобретает опыт и уверенность: есть вещи, которые зависят от моих усилий.
  • Отношения. Ребенок усваивает, как строятся отношения: на маму нельзя кричать, братика нельзя толкать, а если хочешь, чтобы тебе помогли, нужно попросить.
  • Безопасность. Установление границ в отношениях с детьми и особенно последовательность установок и поведения родителя помогает детям чувствовать себя в безопасности, и эта внутренняя защищённость создаёт возможность стать личностью. Когда не существует границ и запретов на поведение, дети чувствуют себя незащищёнными и испытывают тревогу.

Но это еще не все!

  • Границы, разумеется, очень важны для родителей. Потому что когда родители чувствуют, что у них есть здоровый авторитет и одновременно душевные отношения с ребёнком, им не придется иметь дело с детским деспотизмом – да-да, маленькие дети, которые получают больше власти, чем им по силам, начинают тиранить, или «садиться на голову»!
  • Кроме этого, границы важны для родителей, потому что тогда они могут быть уверены, что их ребенок «справится с жизнью», и сами чувствуют, что справляются. Они чувствуют свою целостность, защищенность, достоинство, значимость.

         В КАКОМ ВОЗРАСТЕ ЛУЧШЕ НАЧИНАТЬ ФОРМИРОВАТЬ ГРАНИЦЫ?

Формирование границ начинается с раннего возраста и происходит всю жизнь.

В первые годы жизни ребенок очень тесно связан с матерью. Однако по мере того как малыш растет, он естественным образом постепенно психологически отделяется от родителей, формируется осознание собственного тела и его границ. К 2 годам, когда малыш уже начинает осознавать себя как отдельную личность, он начинает отстаивать «своё»: свои интересы, свои права, свои вещи, свою территорию. У него возникает потребность в личном пространстве, в личных вещах и возможно во времени, когда он может побыть один. После 3 лет у него начинает постепенно формироваться собственное “Я”, а значит и личные границы. В возрасте 3-4 лет дети уже способны понимать что можно делать, а чего нельзя. Ребенок 5-7 лет вполне способен нести свою ношу ответственности – спрашивать разрешения взрослых, прибирать свои игрушки и вещи. Начиная с этого возраста нельзя игнорировать то, что ваш ребенок становится полноценным членом общества, становится личностью со своими желаниями, мыслями, запросами. Даже если ребенок активный, общительный экстраверт и прекрасно чувствует себя, живя с родителями в одной комнате – все же ему необходим личный уголок для игрушек, полочка для книг, а в школьном возрасте личный письменный стол. Для тихого интроверта личное пространство – источник жизненной энергии, с пониманием относитесь, если малыш захотел побыть в одиночестве. Если вы растите двоих детей и нет возможности раздельных комнат – максимально разграничьте совместную. Разные цвета обоев, ширмы, раздельные столы и полочки для личных вещей. У подростков границы определяются по-своему. Они любят завешать свою комнату различными плакатами, рисунками – в целом, сделать доставшийся уголок на свой вкус. Если у ребенка нет своего места – он не будет чувствовать себя “как дома” и с годами постарается как можно реже бывать в родном гнезде.

К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы.

Огромная проблема с установлением границ возникает у детей, которые воспитываются в асоциальных, неблагополучных семьях. В таких семьях границ нет или они размыты у взрослых – поэтому они не могут появиться и у детей. Поэтому такие дети часто склонны нарушать границы других людей и молчат, когда нарушаются их границы: они попросту не понимают этого. Они могут систематически опаздывать и пропускать занятия, забирать еду и вещи, занимать чужое место, причинять психологическую и физическую боль, ведь для них это может быть нормой общения. Если я осознаю свои границы, то чувствую, где границы другого человека.

У многих детей из таких семей во взрослом возрасте возникает парадоксальная реакция, когда они выбирают себе партнера либо пьющего, либо просто тирана. То есть из одних тяжелых отношений переходят в другие того же эмоционального типа.

К счастью, как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено ребенком в благоприятных условиях замещающей семьи в более поздний период времени.

 

ГДЕ ПРОХОДЯТ ГРАНИЦЫ МЕЖДУ РОДИТЕЛЕМ И РЕБЕНКОМ

В детско-родительских отношениях взрослому важно научиться видеть и уважать границы ребенка, ведь то, как родители общаются с ребенком с первых лет жизни, определяет в дальнейшем их отношение к родителям.

Известный семейный психолог Петрановская Л.В. рассказывает о нескольких видах границ, которые обязательно должен учитывать родитель.

Границы тела. Мало кому из нас нравится, когда нас трогают без спроса, будь это бесцеремонный знакомый или случайные попутчики в транспорте. Однако зачастую никого не смущает, если родственники (будь то бабушки, дедушки или троюродные тети), которые бывают в гостях в семье один раз в месяц, а то и в квартал, начинают обнимать и целовать детей против их воли. Ребенок совершенно оправдано может не желать физического контакта с малознакомыми людьми. Детям также не всегда приятно, когда их внезапно хватают, обнимают и целуют даже самые близкие люди – родители. К этому нужно относиться с пониманием и уважением. В своей колонке «Тело моего ребенка мне не принадлежит» журналистка Катя Хеттер пишет: «Принуждение детей к прикосновениям, которых они сами не желают, делает их уязвимыми для растлителей, большинством из которых оказываются люди из ближнего круга». Конечно, может показаться, что связь между невинным поцелуем бабули и растлением весьма иллюзорна, но на самом деле это не так. Нарушая зону физического комфорта ребенка, взрослый как бы говорит ему: ничего, ты просто потерпи, подспудно внушая ему мысль о том, что телесная автономия в этом случае ничего не значит. Зачастую родственники ребенка не видят ничего плохого в поцелуях по принуждению, но родители с ребенком должны проговорить, что любые физические действия, даже те, которые призваны продемонстрировать нежность, могут быть только по взаимному согласию.

Границы чувств. Чувства во многом определяют поведение ребенка, при этом эмоции, которые ребенок переживает, полностью поглощают его, так как ребенок еще не умеет ими управлять. Родителям трудно выдерживать шквал эмоций маленького ребенка. Однако взрослый может ограничивать поведение ребенка, но не его эмоции. Не стоит и обесценивать детские переживания, даже если их причины кажутся не серьезными.

Границы личного пространства. С 2 лет у ребенка появляются потребности:

  • в личных вещах (осознание, что это только моя игрушка и больше ничья; личная вещь ребенка – часть его самого),
  • в личном пространстве (проявляется в потребности строить домики из подушек и одеял – создавать свои маленькие миры).

Задача взрослого эти границы соблюдать. Так, важно не настаивать, если ребенок не хочет делиться своими вещами с другими. То, что многие родители принимают за жадность на самом деле естественное желание защитить свою территорию, отстоять свои права.

Родителям важно запомнить, что нельзя без спроса брать вещи ребенка, проверять его телефон, наводить порядок в его комнате, читать его дневники и аккаунты в социальных сетях. Если родители нарушили границы личного пространства ребенка, важно вовремя извиниться и постараться больше так не делать.

Границы способности к разумным суждениям. Особенно остро на неуважение в этом направлении обижаются подростки. Мало кому нравится, когда ему читают нотации, навязывают свое мнение и настаивают на определенной точке зрения. Когда с человеком так обращаются, он обычно чувствует себя маленьким и глупым. Ребенок не исключение из этого правила.

Границы отношений. Когда мама и папа ссорятся, каждый из родителей может настаивать, чтобы ребенок принял его сторону. Когда ребенок подрастает, родители прямо или косвенно стараются подобрать ему «правильных» друзей и запретить общаться с теми, кто им по каким-то причинам не нравится. На самом деле, важно помнить, что дети – это отдельные люди.

Границы личных планов. Родители часто не замечают, как отрывают ребенка от его занятий и заставляют сделать то, что в данный момент им кажется важным. Иногда мама и папа так увлекаются планированием за своего ребенка, что выбирают ему не только кружки, в которых он должен, по их мнению, заниматься, но и будущую профессию, супругов, место жительства.

Когда мы желаем «причинить добро» ребенку – то есть оказать помощь, дать совет, постоять за него, исправить ситуацию – следует сделать паузу и спросить себя: не нарушает ли это его интересов? просил ли он нас об этой помощи? в такой ли помощи ребенок на самом деле нуждается? Главный признак «здоровых» границ – это их гибкость.

Уважая личные границы ребенка во всех их проявлениях, мы тем самым определяем его устойчивость, формируем иммунитет к манипулятивным воздействиям в будущем. Человек, который понимает личные границы и способен их отстоять, в меньшей степени подвержен влияниям извне. Кроме того, родитель который уважает личные границы ребенка, вправе ожидать ответного уважения – все эти рекомендации действуют в обоих направлениях.

 Очень часто родители позволяют своим детям не уважать и не ценить собственную свободу, личность и мнение.

Многое из того, что взрослые не разрешают себе в отношении других взрослых, они допускают в общении со своим же ребенком.

Нередко родители замечают, что их дети разговаривают с ними пренебрежительным тоном, часто уводят от темы разговора, торгуются или даже игнорируют их слова.

Родители самых маленьких детей говорят, что их малыши не обращаются к ним, не смотрят в лицо, а просто толкают их или водят, как предмет, за собой. Дети перебивают родителей во время важного делового разговора или встречи.

Ездят игрушками по рукам и иногда по лицу родителей, зачастую несмотря на замечания в свой адрес.

А обязанности вообще становятся делом постоянных и иногда унизительных упрашиваний ребенка.

Сравним такие отношения родителей со своим ребенком и с другими взрослыми.

 Ситуация 1. Ребенок игнорирует...

Когда взрослый человек зовет другого по имени, то он, естественно, ожидает, что тот откликнется в ответ. Если второй этого не делает (за исключением уважительных причин – занят чем-то важным, не расслышал, увлечен), то волей-неволей возникает впечатление неуважения по отношению к себе. Если мужчину или женщину игнорирует партнер в браке, то он или она требует внимания к себе или, по крайней мере, объяснения невнимания.

Словом, взрослые обычно не позволяют игнорировать себя со стороны другого взрослого. И это естественное отстаивание своей границы, требование уважения к себе.

Когда же родители зовут ребенка – иногда по несколько раз – и он игнорирует их, то ситуация воспринимается совсем по-другому. Родители не всегда отстаивают свое право быть услышанным и часто позволяют детям игнорировать себя. О подобной проблеме рассказывают родители как маленьких детей, так и родители пятилетних, восьмилетних, десятилетних...

Какой вывод может сделать ребенок, когда родители позволяют игнорировать свои даже самые важные слова? Ребенок может решить так:

  • "Не обязательно реагировать на слова другого человека, даже если это твой родитель".
  • "Слова родителей не так уж и важны".
  • "Близких людей можно игнорировать, а их слова пропускать мимо ушей. Это нормально" и т.д.

 Ситуация 2. Ребенок толкает взрослого, как предмет...

Когда посторонний человек стучит по плечу или разговаривает, не смотря в глаза, мы часто испытываем неприятное ощущение. Когда в транспорте, вместо того, чтобы попросить словами передать за проезд, нас толкают в спину, это также вызывает дискомфорт неприятно испытывать отношение к себе, как к предмету или функции. Ведь это нарушение личностных границ.

Когда же ребенок приходит и, не глядя в глаза родителям, не зовя их «мама» или «папа» и не обращая внимания на то, заняты они чем-то или нет, в буквальном смысле тащит их куда-то, это воспринимается по-другому. Родители часто не видят в этом признаков неуважения к себе, хотя и испытывают дискомфорт. Они покорно идут за своим чадом и удовлетворяют его молчаливую просьбу. Для этого ребенку часто даже не обязательно говорить, а можно просто промычать или показать пальцем на предмет желания (речь идет о детях, которые уже умеют говорить).

Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок?

  • "Мои просьбы выполняются без слов".
  • Неважно, чем заняты родители, я могу в любой момент получить то, что хочу".
  • Чтобы получить желаемое, достаточно просто "взмахнуть рукой" или поныть.

 Ситуация 3. Ребенок перебивает и вмешивается...

Когда мы ведем деловой разговор, и кто-то перебивает, требуя решить свой вопрос, мы быстро и четко реагируем на подобное нарушение своих границ. Делается это очень просто. Мы говорим: «Подожди, я занят» или: «Поговорим позже».

Когда же так поступает ребенок, внутренний дискомфорт «съедается», ведь «это же ребенок», и «он не виноват, что я занят». Родители часто не восстанавливают свою границу и позволяют перебивать себя. Они откладывают дела и начинают заниматься ребенком, даже если малыш не нуждается в чем-то срочном и ему нужно потерпеть всего несколько минут.

Какой вывод из подобных ситуаций может сделать ребенок?

  • "К родителям можно обращаться всегда".
  • "Их дела и потребности – неважны".
  • "Мои дела и потребности – важны всегда". Или: "мои заботы важнее, чем их".

 Ситуация 4. Фамильярный тон

И, наконец, когда другой человек обращается к взрослому фамильярно, пренебрежительным тоном, мы пресекаем это моментально, заканчивая беседу или требуя вести разговор в более уважительной манере.

Если же маленький ребенок говорит, например, папе: «Ну, и куда ты меня привел?» или: «Сколько еще мне ждать?» или: «Ну, как ты не понимаешь!», это воспринимается, как милая детская выходка. Родители пожимают плечами и говорят: «Ну, она совсем как взрослая» и позволяют продолжать разговор с собой в таком же тоне. Такой же тон распространяется ребенком и на других старших или статусных людей – бабушек, дедушек, воспитателей, учителей.

Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок? Возможно,

  • "Так разговаривать с родителями, со старшими, со всеми нормально".
  • "Это мило, иногда забавно. Это по-взрослому".
  • Или: "Со всеми можно разговаривать на равных. Это нормально".

 Ситуация 5. Дети не знают своих обязанностей...

И один-единственный пример с обязанностями. Когда мы живем с кем-то в одном доме, то ожидаем, что он будет убирать за собой свои вещи или, по крайней мере, проводить гигиенические процедуры самостоятельно. Если этого не происходит, мы изумляемся: почему за тебя это должен делать кто-то другой?

Когда же ребенок не убирает за собой игрушки, не складывает белье или требует, чтобы его кормили после года, это воспринимается снисходительно: ведь он еще маленький. Конечно же, очень важно учитывать возраст в развитии самостоятельности ребенка. Однако, если такое поведение продолжается до двух, трех, пяти лет, то…

Какой вывод может сделать ребенок?

  • "Обязанностей не существует. Все, что я делаю, я могу не делать".
  • "Все эти дела – не обязательны".
  • "Все зависит от того, как договоришься с родителями. Или от того, хочешь ты или нет. Или от того, предоставят ли мне хорошую награду взамен – сказку, мультик или подарок..."

 

Семья – это маленький мир, в котором потребности и границы каждого члена семьи заслуживают уважения, признания и развития. Не только взрослого и не только ребенка, а и взрослого, и ребенка.

Для ребенка отношения с родителями – самый первый опыт коммуникаций, на нас он отрабатывает основные навыки общения. А это значит, что при всей нашей любви, заботе, близости обязательно должны быть заданы границы, которые ребенку пересекать запрещено. Конечно, мы готовы быть с ним на связи двадцать четыре часа в сутки, но у нас есть своя жизнь, планы, дела, заботы, работа. Поэтому с определенного возраста дети должны понимать, что нельзя распоряжаться временем мамы или папы по своему усмотрению. Надо объяснить, что нельзя грубить, повышать голос, влезать в разговоры старших, входить без стука в спальню. Важно держать определенную дистанцию, не допускать панибратства, которое часто переходит в хамство. Детям нужны родители, которые умеют отстаивать свои границы и не позволяют другим вторгаться на свою территорию – этому они тоже учатся у нас.

 Стоит всегда помнить, что родители с ребенком не равны. А еще – невозможно быть по разные стороны границы со своим ребенком. Отсюда следует, что нельзя впадать в состояние конфронтации с собственным ребенком, у нас с ним никогда не будет таких границ, какие существуют между взрослыми. Кроме того, наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И у нас с ним в каком-то смысле общая граница.

Для того чтобы ребенок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место. Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте – это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет.

Очень важно помнить, что идея границ служит для того, чтобы минимизировать конфликты. Заботливые родители, которые устанавливают границы, должны задуматься, справедливы ли эти границы, готов ли ребенок их соблюдать. Выступая в роли мудрого правителя, родители должны постоянно эти границы «подкручивать» и следить за их соблюдением.

 

КАК ВЫСТРОИТЬ ГРАНИЦЫ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ: РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

  1. Составьте список правил поведения, которые должен соблюдать ребенок. Обсудите его с супругом, чтобы избежать ситуации возникновения «двойных стандартов». Поговорите с ребёнком, объясните ему, что в вашей семье существуют правила, за несоблюдение которых будет следовать наказание и что у него есть свободный выбор, соблюдать правила и пользоваться всем тем, что ему дорого – компьютер, телевизор, прогулки с друзьями, или нести ответственность за свое неблаговидное поведение и испытывать лишения.
  2. Научитесь говорить «нет»! Слово «нет» – один из основных способов установления границ. Научитесь отказывать своему ребенку. Это необходимо, т.к. не все то, чего желает ребенок для него действительно необходимо и полезно. К тому же, таким образом, ребенок сможет осознать, что не все в жизни можно получить, щелкнув пальцами, порой необходимо потрудиться для того, чтобы получить желаемое. И наконец, это научит ребенка считаться с желаниями и потребностями других людей.
  3. Информируйте ребенка о нарушении границ. Информируйте с помощью техники «Ф.В.О». Она состоит из трех элементов: первый – это «ФАКТЫ», второй – «ВЫСКАЗЫВАНИЯ», третий «ОЖИДАНИЯ».
    • Оглашение факта

Фактом являются, прежде всего, описание конкретной ситуации, которая произошла, конкретного происшествия, поведения. ФАКТОМ не может быть качество, черта или отдельная характеристика на ребенка. ФАКТ – это именно то, что происходит в этом конкретном моменте времени и то, что имеет визуальное подтверждение.

Поэтому не является ФАКТОМ информирование ребенка, что тот «неряшливый», а также констатация, что у него «как всегда полный бардак» в комнате.

ФАКТОМ является информирование ребенка о том, что «В его комнате на полу разбросана одежда». ФАКТОМ является также, примерно следующее (подобное), обращение к ребенку: «В твоей комнате разбросана одежда. Это уже третий раз за эту неделю».

  • Собственные переживания по поводу произошедшего.

ВЫСКАЗЫВАНИЕ – это оценка данной ситуации, как ситуация «повлияла на меня». К ВЫСКАЗЫВАНИЮ следует отнести выражение эмоционального отклика на данную ситуацию (ФАКТ).

Примером выражения ВЫСКАЗЫВАНИЯ в отношении ФАКТА являются следующие обращения к ребенку:

«Мне не нравится, что разбросана по полу одежда в твоей комнате».

«Я злюсь (недоволен, мне неприятно, меня огорчает), что твоя одежда валяется на полу».

  • Возмещение ущерба.

ОЖИДАНИЕ является конкретным и решительным определением того, что в связи с произошедшим ФАКТОМ и ВЫСКАЗЫВАНИЕМ родитель ожидает от ребенка. Так как ФАКТ уже состоялся, родитель должен определить конкретные ожидания. Не уместно здесь чтение моралистических лекций на тему добра, зла, того что хорошо и что плохо.

ОЖИДАНИЕМ не будет являться обращение к ребенку типа «ну сделай что-нибудь», или «возьми себя в руки и повзрослей».

ОЖИДАНИЕ – это конкретное требование: «я ожидаю, что ты соберешь и сложишь одежду в течение ближайших пяти минут».

Данная техника должна применяться конкретно, без манипуляций, краткими требованиями, без «двойного послания».

Помните о том, что для эффективного применения данной техники, родителю следует выражать именно свое отношение (не бабушки, папы или тети) к данному поведению или поступку, не покушаясь на характер или индивидуальные особенности ребенка.

  1. Используйте метод ощутимых последствий. Если ребенок настаивает на своем и не соблюдает выстроенные родителями границы, то важно, чтобы он ОЩУТИЛ, что может произойти, когда нарушает границы дозволенного. Уговоры, призывы к совести и угрозы, которые так и остаются угрозами, – неэффективные способы коррекции поведения ребёнка. Изменения возможны лишь в том случае, если ребёнок столкнулся с ощутимыми последствиями за свое плохое поведение – лишение прогулки, обещанного подарка, долгожданной поездки в гости. Когда ребёнок лишается чего-то для него значимого, это причиняет ему страдание. Но при этом он начинает понимать, что ответственность за свои поступки никто не отменял и по счетам необходимо платить.

Да, ребенок, может злиться или плакать, протестуя против установленных вами границ, но в глубине души он прекрасно понимает их справедливость и, как правило, не остается в обиде. Такие уроки запоминаются надолго, но не несут никакого вреда психике.

Метод последствий работает в самых разных ситуациях и с детьми разных возрастов. Такие последствия должны быть адекватными поступку и наступать сразу или достаточно быстро, чтобы ребенок не забыл ситуацию. Если сын или дочка кричат на вас, можно попросить ее или его выйти в другую комнату, и объяснить, что вы начнете слушать, только когда с вами будут разговаривать в приемлемом тоне. Если ребенок не убирает игрушки или кидается ими в людей, то логично посадить эти игрушки под длительный «арест», в крайнем случае, даже выбросить. Нытье в магазине гарантирует отказ, вежливая просьба что-то купить будет рассмотрена. Израсходованные раньше срока карманные деньги не восполняются. Опоздавший с прогулки подросток сидит дома вместо следующей прогулки и т.д.

При таком подходе родители дают понять: «Мы не в силах запретить тебе что-либо. Ты можешь делать, что хочешь. Но ты должен понимать, что за каждым твоим поступком последует либо хороший, либо плохой результат. Выбирай сам!» Это позволяет ребенку познакомиться с действительностью, научиться видеть причинно-следственные связи и с детства осваиваться в роли хозяина своей жизни.

Конечно, любые последствия нежелательного поведения должны быть предварительно понятны и известны ребенку. Они должны наступать как закономерный и ожидаемый результат, а не как гром посреди ясного неба. В подобных правилах нет никакого проку, если они работают только после дождичка в четверг или если они выглядят в глазах ребенка несправедливыми порождениями родительского внезапного гнева. И тут последовательность родителя (опять же, его собственные границы) играет решающую роль.

Не сопровождайте установленные последствия обвинениями и душеспасительными речами; показывайте, что вам неприятно, но вы вынуждены идти на определенные санкции. Никогда не лишайте ребенка любви в качестве наказания. Он должен быть уверен, что родители неизменно любят его, несмотря на отдельные поступки, которые им не нравятся. И еще будьте внимательны к текущему состоянию ребенка. Если спокойный обычно малыш вдруг начинает странно себя вести, то, возможно, на то есть причина (не выспался, заболел, соскучился по маме и т.д.) и надо устранить ее, а не наказывать. Важно делать скидку на то, что в стрессовой ситуации (переезд, развод родителей, разлука с другом) ребенок может вести себя неадекватно, и это не повод тут же вводить санкции. Но нужно быть очень внимательным, чтобы не упустить момент, когда уважительные причины из экстраординарного обстоятельства превращаются в норму жизни.

  1. Не поддавайтесь на провокации и держите свое слово! Если ребёнок за нарушение правил был лишен на неделю прогулок, то ни в коем случае не сокращайте срок наказания! Ребёнок может бунтовать против ограничения или же начать демонстрировать примерное поведение, показывая, что он уже исправился и наказание можно отменить. Всё это попытки настоять на своем и в очередной раз избежать последствий. Дайте понять ребенку, что вы его любите и понимаете, что ему очень хочется погулять с друзьями, но наказание не будет отменено.
  2. Не допускайте того, чтобы наказание для ребёнка становилось наказанием для всей семьи. Если, например, из-за позднего возвращения домой вы запретили ребёнку идти в выходной день в зоопарк, то это вовсе не значит, что теперь вся семья лишена возможности хорошо провести время в зоопарке. Скажите ребёнку о том, что вам очень жаль, что он не сможет пойти вместе с вами, т.к. на этой неделе он неоднократно возвращался домой позже оговоренного времени.
  3. Поощряйте ребёнка за его конструктивное поведение. Говорите ему о том, как для вас это значимо. Если вы пообещали вознаградить ребёнка новым диском с мультиками или сладостями за его примерное поведение, то помните об этом и держите свое слово.
  4. Формирование границ – это серьезное испытание как для вас, так и для вашего ребенка. Говорите ему о своей любви, поддерживайте его. Ведь пытаясь сформировать у ребенка границы, родитель действует из любви, проявляет заботу о благополучном будущем своего чада.
  5. Укрепляйте свои границы! Отсутствие границ у вашего ребёнка показатель того, что ваши собственные границы недостаточно крепки. Ответьте себе честно на следующие вопросы:
  • Часто ли вы отодвигаете свои интересы и потребности на второе место после интересов и потребностей детей?
  • В круговороте многочисленных дел и хлопот есть ли у вас немного личного времени, которое принадлежит только вам и на которое не посягают члены вашей семьи?
  • Испытываете ли вы чувство вины, когда делаете что-то только для себя – отправляетесь на отдых с подругами, покупаете дорогую вещь и т.п.

Помните о том, что самый важный пример для детей – это его родители! Взрослые, которые могут позаботиться о себе, способные жить интересной и насыщенной жизнью – лучший образец для подражания! Если же ребенок привыкает к тому, что родители все время стараются удовлетворить все его прихоти, отодвигая свои интересы на второй план, то у него невольно складывается представление о том, что весь мир крутится вокруг него. Подобное заблуждение опасно тем, что из такого малыша может вырасти безответственный эгоистичный взрослый.

Формирование границ – процесс длительный и трудоемкий, но он того стоит!

 

ПОДРОСТКИ И ГРАНИЦЫ

Личные границы в семье с подростком – тема болезненная. С одной стороны, подросток – уже не малыш и с этим приходится считаться, но с другой – он всё ещё находится под нашей ответственностью.

Любые отношения – это договорённость. Даже если правила не обсуждаются вслух, они всё равно есть. Каждый из нас знает, как можно обращаться с другими, а как нельзя. Согласитесь, с разными людьми мы ведём себя по-разному просто потому, что знаем их возможную реакцию. Так же и по отношению к нам: мы сами определяем эти «можно» и «нельзя». Говоря о подростках, важно понимать, что относиться к ним так, как раньше, уже не получится.

Каждый подросток уверен, что он умнее всех на свете, и это нормально, такова особенность этого возраста. Родителю важно донести до взрослеющего ребёнка, что реальная свобода определяется простым показателем – ответственностью. Чем больше ответственности, тем больше свободы и прав.

Подростковый возраст – самое время, чтобы пересмотреть договорённости в семье. Получая права, подросток автоматически должен получать ответственности и обязанности. «Не хочешь, чтобы тебя подгоняли по утрам? Отлично! Сам заводишь будильник, завтракаешь и идёшь в школу». Конечно, это не должно походить на ультиматум! Но, договорившись о новых правилах, важно не только ждать их соблюдения от подростка, но и соблюдать самому. Обещали не вмешиваться – не вмешивайтесь.

Разумные границы – стабильные, но гибкие. Они основываются на уважении к каждому из членов семьи.

Родитель, выстраивающий такие границы, хоть и удивится тому, что еще на прошлой неделе он мог беспрепятственно войти в комнату к сыну или дочери, а сегодня ему запрещено переступать порог без стука и разрешения, но проявит уважение к появлению у них «личного пространства». Кошелек матери, телефон сына, дневник дочери, компьютер отца – все это примеры личных вещей и пространств, на которые распространяются границы. Их соблюдение как со стороны родителей, так и со стороны подростка – основа чувства безопасности, на которой члены семьи постепенно выстраивают доверительные и уважительные отношения друг с другом.

На уважении, физической и эмоциональной безопасности основываются и границы в непосредственном общении родителей и ребенка. Отец, отпускающий шуточки о сыне или поднимающий на него руку, но требующий, чтобы он «не смел повышать голос на мать и отца», нарушает эти принципы. Такие границы создают угрозу чувству безопасности подростка и его самоуважению и становятся источником скрытых и открытых конфликтов в семье. Если же отец и сам уважительно общается с сыном, и готов извиниться перед ним, когда случается иначе, то его требования вести себя так же в отношении родителей дают подростку образец стабильных разумных границ поведения.

Установление границ

Когда подросток нарушает наши границы, желательно вести себя по такой схеме:

  • Я вижу, что ты делаешь;
  • Я понимаю, почему ты это делаешь;
  • Я тебя очень люблю;
  • НО! Со мной так нельзя / у нас в семье так не принято.

И так каждый раз.

Конечно, не надо говорить это такими словами, тем более из раза в раз. В эту схему должны быть вложены фразы и чувства исходя из контекста ситуации. Идеально, когда «Я тебя люблю» говорится не только словами, но и действиями, на языке любви, понятном ребёнку. Одного надо обнять, другому – налить чая, а третьему предложить поколотить подушку. Главное – дать понять, что вы рядом, вы понимаете, что с ним происходит, но вы не допустите нарушения своих границ или границ дозволенного в семье порядка.

«Пограничники»

Границы – это не скучные правила, а устойчивая почва под ногами. Когда границ нет или они постоянно меняются (сегодня можно, а завтра нельзя; сегодня наказали, а завтра пожалели), то ребёнок находится в постоянном «раздрае». Он не понимает, как вести себя и чего ожидать от окружающих.

В поисках границ подросток начинает вести себя самым непредсказуемым образом: нелепо одеваться, красить волосы во все цвета, пробовать то, что пробовать не стоит. Поведение подростка, живущего в жёстких рамках, и того, у кого вовсе нет границ, похоже – и тот, и другой пытаются понять реальные границы дозволенного во взрослом мире.

«Пограничниками» бывают и взрослые. Это люди, которые не чувствуют личных границ других людей: задают неудобные вопросы, нарушают физические границы, лезут с указаниями и советами. Иногда это обусловлено физиологическими особенностями, но такое поведение может быть и плодом непоследовательного воспитания. Если ребёнок не понимает, чего ждать от родителей, откуда ему знать, как надо?

Как узнать провокацию

Провокация в кризисные периоды – это нормально. Суть кризисов и заключается в том, чтобы расширить свои границы и выйти на новый уровень, а для этого нужно понять, что можно, а чего нельзя. Но, конечно, это не повод вестись на уловки и позволять играть с собой!

Провокацию можно узнать по взгляду. Когда человек провоцирует, он отслеживает реакцию и действует исходя из этого. Человек, поглощённый эмоциями, искренен: его слова и поступки могут ранить окружающих, но ему и самому несладко. Провокатор же прекрасно понимает, что делает.

Если вы видите оценивающий взгляд и понимаете, что ребёнок остаётся «на берегу», но при этом ждёт, когда волна эмоций захлестнёт вас, – не поддавайтесь! Вы – взрослый, он – ребёнок, и точка. Но не судите провокатора слишком строго! Таковы особенности его возраста. Чтобы подобная манера поведения не закрепилась, просто не играйте с ним в эти игры.

Как можно и как нельзя?

Ошибка взрослых – это уверенность, что подростки понимают, что мы чувствуем. Нет, они не понимают и не поймут сути родительских переживаний и запретов. Для них это вопрос границ, а не проявление нашей любви. Они большие и хотят по-своему, а мы стоим у них на пути, вот и всё.

Если во время конфликта ребёнок причинил вам боль, то потом, остыв, можно задать простой и честный вопрос: «Как думаешь, почему со мной так нельзя?» И после: «А как нельзя с тобой?» Это очень откровенный разговор, «ранка к ранке». Возможно, он вызовет слёзы, возможно – новую волну эмоций. Но если диалог построен из любви, а не из желания руководить исподволь, то он может дать хорошие плоды. Главное – в дальнейшем очень бережно относиться к достигнутым в таких беседах договорённостям!

Такая практика полезна для любого возраста и для любых отношений. Мы не часто задумываемся о своих границах и, даже понимая, чего хотим по отношению к себе, а чего – нет, не всегда находим силы отстаивать свои границы. Точное понимание «как со мной нельзя» и «как со мной можно» помогает услышать друг друга и договориться о правилах. Но не заигрывайтесь с запретами! Пусть на каждые три «нельзя», приходится пять «можно». Например: на меня нельзя кричать, но мне можно сказать прямо, если я ошибаюсь или причиняю боль. Важно помнить, что пользу отношениям приносят только границы, установленные любовью и ради любви, а не властью, ради контроля.

 

Кому-то может показаться, что, формируя у ребенка границы, мы лишаем его свободы, детской беззаботности, заковываем в рамки. Но на самом деле все обстоит с точностью до наоборот. Мы даем ребенку инструменты, позволяющие успешно взаимодействовать с действительностью, с другими людьми. Мир становится более понятным и менее непредсказуемым и пугающим. Ребенок учится уважать себя, свои желания; знает, что он свободен в своем выборе и осознанно может искать пути к желаемому результату.

Для ребенка, не имеющего границ, все события в жизни зависят только от везения или невезения, от настроения папы или учительницы и прочих случайностей. Он никогда не может быть уверен, что получит то, что хочет. И поэтому вынужден периодически устраивать истерики, ибо в его мире по-другому ничего не решается. Ему кажется, что вправе требовать всего, но всё он никогда не получит, а значит неизбежно начнет глубоко обижаться на других людей и на «несправедливый» мир в целом. Став взрослым, он почти наверняка будет искать любые средства, чтобы пореже сталкиваться с реальностью – алкоголь, игры, бесконечные сериалы под нескончаемые тортики и т.д.

Построение границ – это не разовая ситуация, а некая норма поведения, принятая в семье, и меняющаяся в процессе развития ребенка. Это по сути своей – борьба. Дети отчаянно сопротивляются установлению границ, используя все доступные им способы. Однако здесь скрыт один важный парадокс! Не смотря на то, что дети на первый взгляд изо всех сил борются против установления границ, где-то в глубине души они желают, чтобы взрослые помогли им их обрести! Чем безобразнее и вызывающее ведет себя ребёнок, тем сильнее в этом поведении его крик о помощи: «Помогите мне обрести границы! Без вашей помощи я этого сделать не могу». В семьях с выстроенными границами, дети, как правило, гораздо менее тревожны, в отличие от их сверстников «без границ». Понимание того, что рядом с тобой есть сильные, уверенные в себе взрослые, которые могут своевременно устанавливать необходимые рамки, дает ощущение защищенности и безопасности ребёнку.

 

РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА И ВИДЕОМАТЕРИАЛЫ

  1. Клауд Таунсенд «Дети: границы, границы. Как воспитать у ребенка чувство ответственности».

https://www.litmir.me/br/?b=260668&p=1

  1. Роберт Дж. Маккензи «Упрямый ребёнок. Как установить границы дозволенного».

http://loveread.ec/view_global.php?id=79443

  1. При подготовке к школе дошкольников для прояснения границ «хочу» и «надо» можно использовать следующую практику «ГРАНИЦЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ – ТРИ ПОЛЯНЫ» Анны Быковой из книги «Школьники ленивой мамы».

https://www.youtube.com/watch?v=YYYZFjeT6Y0

  1. Статья «Как устанавливать ребенку границы: 8 правил».

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-ustanavlivat-rebenku-granitsy-8-pravil/

  1. Людмила Петрановская «Границы: что это такое и как научиться ставить их детям». Запись открытой лекции.

https://www.youtube.com/watch?v=Bl-Zi7FJix4

  1. «Тест на границы подростка». В этом 10-ти минутном видео семейный психолог Екатерина Бурмистрова предлагает родителям подростков пройти тест и понять, существуют ли в вашей семье границы для взрослеющего ребенка.

https://www.youtube.com/watch?v=5cBnRgDgYJg

  1. Ольга Писарик «Границы в жизни ребенка». Бесплатная онлайн-встреча.

https://bmshkola.ru/project/ou-granicy/

  1. Фильм в тему: «Дитя с Марса», 2007 год, США.
свернуть

Творческое мышление. Как развить креативность

«Креативность – это творческая направленность, врождённо свойственная всем, но теряемая большинством под воздействием сложившейся  системы воспитания, образования и социальной практики»          

                                                Абрахам Маслоу

 

Под творческим мышлением мы понимаем способность подходить к решению любого вопроса новаторски и оригинально, не привязываясь к стандартным схемам. Это неординарность и поиск альтернативы, выход за рамки привычных границ, индивидуальное видение той или иной ситуации или проблемы.

Креативный – это человек творческий, с широким кругозором мышления, способный принимать, а также создавать новые идеи, которые отличаются от традиционных методов и мышления.

Уже из вступления понятно, что это личности неординарные и очень чувствительны к проблемам, недостатку и противоречивости знаний. Анализируя проблемы способны находить такие решения, что обычному здравомыслящему человеку и в голову не придёт.

«В отменно приготовленном супе существенно больше творчества, чем в плохой живописи!» - был убежден основатель гуманистической психологии Абрахам Маслоу. Чтобы согласиться с ним, достаточно вспомнить дом наших друзей, в котором нам особенно уютно, или вдохновенную изобретательность коллеги по работе, способной в несколько взмахов ножниц превратить старое платье в стильный наряд.

Мы проявляем творческие способности, когда находим новое танцевальное па или решаем сложную задачу, когда демонстрируем чудеса изобретательности, чтобы помирить рассорившихся друзей, или боремся за то, чтобы окружающий мир стал лучше.

Однако, люди, считающие, что они вовсе не креативны, могут ошибаться. Например, в бытовом плане креативность может проявляться как смекалка, когда человек использует предметы и обстановку необычным образом, обходясь скудным ресурсом.

Творческое воображение отличает нас от всех других живых существ, и именно ему человечество обязано своим выживанием (будь то открытие свойств огня или изобретение антибиотиков). Психотерапевт Жан Котро поясняет: «Творчество можно определить как способность находить оригинальные решения для тех вопросов, которыми мы задаемся, и умение реализовывать свой личный потенциал в конкретном деле».

Настоящий творец выходит за пределы общепринятого, волнует умы и сердца публики, показывая ей что-то непривычное.

 Какие же критерии креативности существуют:

  •  Первое, это беглость. Способность придумывать много идей за короткий промежуток времени.
  •  Второе, это гибкость. Умение применять разнообразные варианты решения проблем.
  •  Третье, это оригинальность. Способность человека придумывать необычные идеи.
  • Четвёртое, это разработанность (способность детально прорабатывать идеи).
  •  Пятое, это сопротивление замыканию. Согласитесь, не каждый человек способен не следовать неким стереотипам, быть постоянно открытым для принятия новой информации при решении проблем.
  •  Шестое, абстрактность названия – способность представлять и вникать в сущность проблемы, излагая её словесно.

Теперь вы сами можете определить, насколько вы креативны. Но возникает вопрос, а можно ли стимулировать в себе креативность?

Безусловно. Единственный ваш враг – это критика в свой адрес и страх ошибиться. Не стоит бояться критики, так как в процессе поиска творческих идей случаются промахи, но запомните, отрицательный результат – это тоже результат.

У творческих людей есть характерные психологические черты.

Жан Котро уверен: каждый может развить их у себя.

  1. Упорство, подтверждающее наличие мотивации. Умение сосредоточиться на одном занятии, настойчивость вопреки неудачам - это главные факторы, которые определяют способность к творчеству.
  2. Открытость новому опыту: любознательность, эмоциональная открытость, гибкость мысли, эксцентричные взгляды и убеждения - во многом благодаря нему у нас возникают оригинальные идеи и решения. Все одаренные люди обладают такой открытостью.
  3. Уверенность в себе: самоуважение (а иногда и завышенная самооценка) способствует эмоциональной устойчивости. Благодаря ей легче устанавливать и поддерживать социальные контакты, что необходимо для творческого человека: ведь таким образом он становится известен публике. Кроме того, высокая самооценка позволяет в случае неудачи сохранить стремление к творчеству.
  4. Мышление, которое не совладает с общепринятым. У него три составляющие: оригинальность (необычность мыслей), переменчивость (множество идей) и гибкость (новые идеи в разных областях). Даже на банальный вопрос человек с таким типом мышления никогда не отвечает банально.
  5. Мышление Януса. У этого древнеримского бога, как известно, было два лица, обращенных в противоположные стороны. Такому способу мышления свойственно сосуществование противоположных тенденций, легко допускающее радикальную смену точки зрения. Например, «Сегодня я оденусь в черное... нет, лучше во все белое!»
  6. Андрогинное мышление: оно позволяет творческому человеку освободиться от стереотипных представлений о мужском и женском («Госпожа Бовари - это я!» - так, говорят, однажды воскликнул Флобер).
  7. Быстрота обработки информации: находчивость в ответах, быстрота мысли, любовь к сложности - творческий дух жонглирует идеями без всякой самоцензуры.
  8. Способность представлять альтернативные миры - мечтать об иных перспективах, иной логике. Творческие люди часто предаются таким вроде бы детским занятиям.
  9. Быстрое решение проблем: внезапное озарение - и решение словно возникает из ниоткуда! Психологи для обозначения этой яркой вспышки употребляют английское слово «инсайт» (insight).
  10. Мышление по аналогии и способность обращаться к предсознательному и бессознательному. Мышление по аналогии действует по принципу свободных ассоциаций мыслей и образов. К пред- и бессознательным явлениям относятся ночные сновидения, дневные грезы наяву и сильные эмоции.

Муки творчества

«Открытость и чувствительность творческих людей часто приносит им страдание (инженеру-изобретателю больно смотреть на плохо спроектированную машину; писателю мучительно читать плохую прозу), но также и является источником огромного наслаждения», - пишет психолог Михай Чиксентмихайи. Более 30 лет занимаясь исследованием психологии творчества и поведения творческих людей, он отмечает их особенности, переплетенные в диалектическом противоречии: «Те, кто в своей области находится на передовой, одиноки и уязвимы. Они открыты для критики и самых яростных атак. Если скульптор ваял статую годами или ученый годы посвятил созданию теории, а потом они обнаружили, что до их работы никому нет дела, они могут быть раздавлены этим. Глубокий интерес и вовлеченность в занятия, непонятные посторонним, часто не приносят признания, а могут принести и насмешки. Способность видеть множество решений большинство людей считает неестественной, поэтому творческий человек может чувствовать себя изолированным и непонятым. Самое тяжелое для творческих личностей - вынести чувство потери и пустоты, которое возникает, когда по какой-то причине они не могут работать.

Но когда человек занимается тем, что действительно умеет делать хорошо, все сомнения и волнения пропадают, и наступает состояние блаженства. Возможно, «самое важное качество творческих людей - это способность наслаждаться творчеством ради самого творчества».

Однако нередко творческим людям приходится расплачиваться за свой дар. Так, к примеру, перепады настроения (от депрессии к эйфории), которые испытывает 0,7% населения, среди творцов отмечаются в десять раз чаще! Некоторые черты характера сверхкреативных людей (например, слабо развитое чувство запретного) в какой-то мере сближают их с теми, кто страдает психическими отклонениями. Но почему люди с заболеваниями психики выдают лишь несуразные рассуждения, а творческие личности - оригинальные идеи? Ученые этого не знают.

Стремление творить

«Творением может стать картина, сад, прическа, симфония, скульптура и даже кулинарное блюдо», - писал педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт. Наблюдая за новорожденными, он заметил, что способность к творчеству в первые месяцы жизни появляется у каждого. И это неосознанное стремление к креативности, по мнению Винникотта, сохраняется в любом из нас. Мечты и фантазии ребенка - самая ранняя форма творческой деятельности.

Затем приходит время игры, благодаря которой ребенок режиссирует то, что происходит в его душе, и обустраивает мир в соответствии со своими желаниями. Именно в игре дети переживают полную свободу творчества. Винникотт был уверен в том, что сила наших творческих способностей зависит от ранних отношений с матерью. И действительно, когда мы творим, мы всегда делаем это для кого-то другого, реального или символического.

«И этот другой, - говорит Жан Котро, - может раскритиковать нас или с пренебрежением отнестись к нашим замыслам. Отсюда и возможные комплексы». Когда ребенок с гордостью дарит матери на 8 Марта кривую вазочку из пластилина, вылепленную им на уроке, а родители берут на себя роль художественных критиков, указывая на очевидные недостатки подарка, они могут надолго отбить у ребенка охоту к творчеству. Значит ли это, что счастливое детство - необходимое условие развития способности к творчеству? Это не так. «Желание изменить порядок вещей вызывает именно нехватка чего-либо и чувство неудовлетворенности, - говорит Жан Котро. - А определенная доля тревожности - один из лучших стимулов, чтобы быстрее найти решения возникающих перед нами проблем». Творить - значит уводить сексуальные импульсы от их исходной цели, направляя их на службу искусству, пояснял Зигмунд Фрейд. Этот процесс он называл сублимацией. Зрительное наслаждение движет нами, когда мы фотографируем или рисуем; оральное - побуждает декламировать стихи или изобретать кулинарные блюда. Но почему ребенок, увлекающийся лепкой из пластилина, вырастая, не обязательно становится гениальным скульптором? А подросток, который самозабвенно терзает гитару, не может сравниться в своих достижениях с Моцартом, уже сочинявшим в этом возрасте оперы? «Суть художественного творчества остается непостижимой тайной», - сожалел Фрейд.

 Как развить креативность у ребёнка. Советы родителям.

 Для современного человека умение креативно мыслить и подходить к выполнению задания творчески – превосходный навык. В наше время, сотрудник, имеющий в своём арсенале ассортимент идей и нестандартных решений – невероятно ценная находка. Однако для того, чтобы воспитать и развить данное умение, нужно зародить семя творчества ещё в детстве.

Развивая творческое мышление у детей, тем самым развивается интеллект, расширяется спектр возможностей. Потому большинство родителей принимаются развивать творческие способности детей еще с младенческих лет.

Дети начинают играть в воображаемые игры в возрасте 18-и месяцев. Они могут взять банан и делать вид, что разговаривают по телефону, или пьют чай из игрушечной чашки своей куклы. По мере взросления их игры становятся все сложнее и сложнее. Какой бы тип игры они ни выбрали, будь то бег по комнате, изображая динозавра, или танец принцессы – в любом случае он очень хорош. Такие игры стимулируют воображение и рождают новые истории. Дети очень ценят, когда их родители присоединяются к игре. Благодаря этому они видят, что их идеи важны для вас и достойны вашего времени. Это помогает формированию здоровой самооценки, которая в свою очередь способствует более смелым попыткам творить.

Ученые пришли к решению — развивать творческое мышление и воображение следует с дошкольного возраста. На этом этапе жизни дети решают задачи, связанные с нахождением предметов по их характеристикам. Акцентируя внимание на данном подходе, формируется интеллект и расширяется спектр умственных способностей. Усовершенствование творческих умений гармонизирует эмоциональное состояние, корректирует поведение, помогая адаптироваться в социуме. По мере роста, ребенку открываются различные тайны, и к 6 годам он может самостоятельно описать качества и свойства предмета, составить загадку, которая связана с предметом. Параллельно он развивает воображение и способен собирать из знающих и известных образов нечто новое. Таким образом, происходит развитие творческого воображения у детей.

Многие дети имеют бурную фантазию. Это обусловлено тем, что они не могут различить или осмыслить причину и результат между предметами и событиями окружающей среды. Чтобы это предотвратить с 3-4 лет помогайте ребенку учиться отслеживать логичность между причиной и результатом. Следите за действием окружающих простых механизмов, проводите эксперименты. В 5-6 лет обсуждайте с малышом телепередачи, задавая вопросы: зачем герои так поступают? Что будет дальше?

Формируйте и поощряйте фантазию. Когда ребенок утверждает, что с ним в комнате обитает ручной динозавр, не торопитесь говорить, что это неправда. Он не старается обманывать — это особенная игра, в которой он пребывает. Сыграйте с малышом и его другом.

Помогайте творить. Шейте одежду куклам, мастерите гараж, сочиняйте сказки. Малыш обрадуется, а вы получите положительные эмоции.

Способствуйте воплощению идей в реальность. У детей чистое виденье вещей. Они импровизируют и выдумывают множество персонажей. Побеспокойтесь о наличии в доме бумаги, карандашей, красок и фломастеров. Когда малыша посетит забавная мысль, предоставьте ему нужные сподручные материалы — пускай творит.

Не бойтесь оставлять ребёнка наедине с собой и позволяйте самостоятельно делать выбор. Данный совет относится к досугу ребёнка, когда вы позволяете ему выбирать, какими игрушками играть, рисовать или лепить из глины, читать или петь детское караоке, развязывать головоломки или строить замок из кубиков. Уже с самых малых лет позволяйте ребёнку самостоятельно выбирать, чем он хочет заниматься. Не мешайте, когда заметите, что он тянет ножницы для вырезания снежинок, даже если после этого надо будет собирать мелкие обрезки бумаги по всему дому.Это правило не касается дисциплины. Ваш малыш должен понимать, что он может сам выбрать занятие, и вы поддержите её при любом выборе, но обязательство убрать за собой разбросанные машинки или краски с кисточками и пролитой на пол водой никто не отменял.

Сведите просмотр телевизора и игры в планшете до минимума.

Если же вместо творческого занятия ребёнок ноет, чтобы вы включили мультики, постарайтесь объединить приятное с полезным.

Например:

  • договоритесь, что после просмотра он попытается нарисовать любимого героя;
  • установите правило краткого пересказа – это пересказ главной идеи мультфильма, сказки или сочинения;
  • при просмотре телешоу, дайте задание по окончанию спародировать актёра или певицу;
  • задавайте наводящие вопросы, когда смотрите фильм вместе, чтобы ребёнок учился анализировать информацию, которую воспринимает;
  • спрашивайте у него, каким на его мнение может оказаться финал.

Кроме этого, оставляйте в поле зрения ребёнка материалы, с которыми он может работать и создавать что-то новое своими руками: пластилин, карандаши, кубики, конструктор.

Учитесь рифмовать: сочинять вместе весело и увлекательно.

Правила игры очень просты. С вас слово – с ребёнка рифма. Упражняйтесь сначала на одном слове, потом на словосочетании и вскоре диктуйте целую строку.

Например:

  1. Собачка – морячка; пилот – бегемот.
  2. Красная машина – проколола шины. Синий лимузин – в Киеве один.
  3. Сегодня ветра нет совсем – и я на пляже фрукты ем.

Игра «Как найти выход» – поиск вариантов и решений.

Играйте в ситуации. Это воображаемые условия, в которые вы ставите друг друга поочерёдно. У каждой заданной ситуации должна быть проблема, которую необходимо решить. Кто подберёт больше решений – тот найдёт выход.

Например:

Ситуация №1. Ребёнок играет на улице и порезал пальчик. Что делать? Какие действия будут первостепенные, а какие последуют позже? Как найти рациональный выход и справиться с возникшей проблемой?

Ситуация №2. Вам надо узнать который час, но, ни часов, ни мобильного телефона при себе нет. Что вы будете делать? Подберите максимальное количество решений задачи.

Развивайте умение видеть позитив в негативных ситуациях

Учите ребёнка концентрировать внимание на позитиве и оптимистически настраивать себя на любое начинание. Самое, казалось бы, неприятное, что с нами случается, тоже имеет некоторые плюсы: болеете дома – зато, много читаете и смотрите интересные фильмы; запланировали пикник и грянул дождь – заварите чай, включите релаксирующую музыку и готовьте любимые вкусности.Задавайте примеры ситуаций из его жизни, и пусть ребёнок ищет положительные стороны.

Например:

Ребёнок потерял дневник или рюкзак. Это хорошо или плохо?

Читайте своему ребенку. Это кажется очевидным, но чем больше историй слышит ребенок, тем больше это стимулирует его воображение. Почему бы не попросить ребенка рассказать вам какую-нибудь историю? Вы можете обнаружить, что она очень схожа с историями, которые вы читали ему ранее, и тем не менее в ней будут присутствовать новые уникальные элементы. Таким образом, творчество – это создание ассоциаций между различными идеями для того, чтобы получилось что-то новое. Когда ваш ребенок научится читать и писать, попросите его написать свои рассказы, проиллюстрировать их и превратить в книгу-подарок для своих родных.

Дети любят музицировать. Создайте ребенку условия для освоения музыкального инструмента, чтобы стимулировать его художественную и творческую сторону. К тому же занятия музыкой способствуют развитию мозга и гармонизируют состояние нервной системы.

Пусть ваш ребенок помогает вам на кухне. Ежедневное приготовление пищи может показаться не очень-то творческим занятием. И все же, если вы позволите ребенку участвовать в приготовлении любого относительно сложного блюда, он с большим интересом вовлечется в этот творческий процесс. Например, разрешите ребенку добавить в торт что-то свое – то, что, на его взгляд, должно улучшить вкус. Если он захочет промазать коржи лишним слоем сгущенки или посыпать его двойной порцией шоколада – не беда, торт не испортиться, зато ребенок узнает на своем опыте, что собой представляет творческий эксперимент.

Дети обладают открытым подходом ко всему, и головоломки будут отличным способом стимулировать их творческое мышление. Зачастую дети довольно легко решают всевозможные головоломки, причем гораздо быстрее, чем взрослые, просто потому, что они не ограничены «взрослыми» предубеждениями о том, как устроены и работают вещи.

Дайте ребенку время и пространство. Ежедневно у детей должно быть достаточное количество времени для того, чтобы играть и мечтать. Если каждый момент бодрствования будет наполнен деятельностью, у вашего ребенка просто не будет времени на то, чтобы использовать свое воображение и творчески мыслить.

Исследуя мир вокруг, создавайте область «неясных знаний».

Ответить на вопрос ребёнка можно по-разному.

  1. Есть взрослые, любящие сказки, которые считают, что надо фантазировать с ребёнком всегда и везде. Это выглядит примерно так.

Ребёнок спрашивает: почему идёт дождь. Родитель начинает придумывать: на облаке сидит гномик и из волшебного кувшинчика поливает землю водой.

  1. Другие родители считают, что надо давать энциклопедические знания, точные. Они расскажут о круговороте воды в природе. И непременно хотят, чтобы ребёнок всё это понял.

У обоих подходов есть изъяны.Они дают однозначный ответ.

  1. Сказка. Дети верят всему, что говорят родители. Но приходит момент, когда они начинают просить правду: ты опять мне врёшь.
  2. Энциклопедии. Казалось бы, подход помогает вырастить очень умного человека. Но когда ребёнок всё знает, создаётся закрытая модель сознания. Малыш усваивает: в жизни всё ясно и изучено, надо просто повторять за взрослыми. Растёт человек, способный решать только закрытые задачи. Любая неточность ставит его в тупик.

Рассказать побольше полезного, нужного – это и есть один из главных способов вытаптывания ростков оригинального мышления и думания детей.

Как же быть?

Есть несколько подходов помогающих воспитать творческого ребёнка.

  1. Ваши ответы на вопросы не должны быть однозначными.

Вы всегда должны немного сомневаться. Озвучивать несколько версий. Например, про дождь. Учёные говорят, что в туче скапливается вода и проливается на землю дождём. А сказочники говорят, что там гном с волшебной лейкой. А древние люди думали, что есть бог дождя, который посылает его на землю. В этом случае ребёнок может продолжить думать и рассуждать, искать ответ, включая собственные наблюдения.

  1. Ответы на вопрос не должны быть полными и исчерпывающими. Всегда должна оставаться капелька чего-то неизвестного.

Критерий: если в результате вашего разъяснения у ребёнка возникли вопросы, замечательно; если нет – вы много сказали. Уже точно надо остановиться и дать время возникнуть вопросам. А не бежать впереди паровоза, рассказывая то, что не актуально для ребёнка и мешает его возможности подумать. Неполный ответ рождает область неясных знаний: ребёнок что-то слышал, но не до понимания. Область неясных знаний рождает вопросы. Отсюда идёт познавательная активность.

Для творческого мышления надо активизировать наблюдательность и воображение именно в повседневной жизни. Облако неясных знаний здорово расширяется за счёт воображения.

Умение создавать облако неясных знаний избавляет родителей от необходимости внешней мотивации. Ведь когда человек работает только ради награды, он не учится по-настоящему, не развивается. Он требует за учёбу конфету, мультик, компьютерную игру.

Его расценки за «почитать книгу» (или любое другое действие) всё время растут, а качество падает. А создавая поле неясных знаний, мы уже сейчас делаем ребёнка жадным до знаний.

Игра в небылицы.

Игра в небылицы – хороший приём преодоления мыслительных стереотипов у детей.

Например:

  1. Предложим рисунок: на елке яблоки. Может ли такое быть? Первый ответ: такого не бывает. Это психологическая инерция. Предложим подумать, может быть бывают такие ситуации? Кто-то предполагает – это новогодняя ёлка, а яблоки украшение. Отлично!
  2. Белая река – утонула гуашь, опрокинулся молоковоз.
  3. Летающий кот – шарик в форме кота.
  4. Дерево в воде – гигантская водоросль или затопило лес тропическим дождём, наводнением.
  5. Летом мальчик в резиновых сапожках – собрался на рыбалку или собирать пиявок на болоте как Дуремар из «Золотого ключика», или в лес со змеями по грибы и ягоды (чтобы не укусили).

Сперва ответы просты, но по мере тренировки они становятся всё оригинальнее.

Ребенок с высокой самооценкой достаточно уверен в себе, чтобы предпринимать попытки, пробовать новое и верить в свою способность творить. Пусть в вашем распоряжении всегда будет набор для декоративно-прикладного творчества, чтобы заняться им вместе с вашим ребенком. Почему бы не попросить его самостоятельно изготовить новогодние и рождественские открытки для всех членов семьи и близких друзей (или же открытки ко дню рождения)? Возможно, произведения ребенка будут не столь эстетичными, как винтажные открытки из магазина подарков, но благодаря практике он сможет активно развивать свое творческое мышление. Самодельная открытка имеет особое очарование, которое всегда будет понятно бабушкам, дедушкам и близким друзьям. Изготавливая собственные открытки, ваш ребенок будет видеть, что вы цените его усилия, это наделит его уверенностью в том, что он должен развиваться в творчестве.

 Чего не следует делать при развитии креативного мышления у детей

  • не действуйте стандартно. На прилавках детских супермаркетов находится множество различных комплектов, предназначенных для формирования творческого мышления. О каком воспитании креативного познания можно говорить, если в них находятся стандартные шаблоны, по которым дети создают поделку. Вызванное наличием шаблона отсутствие выбора, для воплощения фантазии, ограничивает возможность развития умственного потенциала;
  • не спешите за новинками. Наличие простых игрушек позволит больше воображать и фантазировать, играя с ними. Говорящая кукла либо машина с сиреной, конечно, хорошо, однако, когда звуки отсутствуют — лучше, ребенок будет пытаться воспроизводить их сам;
  • не стоит запрещать. Зачастую, родители не хотят дополнительно убрать либо постирать, потому не покупают фломастеры, карандаши, прочие игрушки. Легче избежать беспокойства, запретив малышу заниматься любимыми процессами. Это приводит к ограничению развития творческого познания и воображения;
  • не решайте за ребенка. Излишнее родительское преобладание и контроль наносят вред становлению его психики. Результаты сурового воспитания могут отразиться со временем. В будущем дети с таким воспитанием не занимают высоких должностей, поскольку не способны сами решить определенные вопросы;
  • не бойтесь творить. Мама с папой являются авторитетом для своего чада. Проявляйте фантазию и воображение. Пойте, читайте, рисуйте, шейте вместе с малышом. Рассматривайте его творения, замечайте и корректируйте недостатки.

Творческое мышление ребенка нуждается в стимулировании. Занимаясь с детьми, практикуют различные методики, направленные на развитие движущих сил креативности – гибкости и оригинальности мысли.

Применяемые методы можно разделить на две подгруппы на основе их преобладающего назначения:

  • нацеленные на развитие наглядных образных представлений
  • стимулирующие мыслительные процессы

К первой подгруппе относятся задания на воспроизведение внешнего вида предмета, на узнавание образа, на воссоздание объекта по незначительной части. Вторую подгруппу составляют задания на выявление признаков, сравнение, упорядочивание по размерам и пр.

 Зачем развивать творческое мышление ребёнка?

  1. Чтобы он не скучал, требуя всё больше игрушек, сам стремился познавать мир.
  2. Чтобы не остался на обочине, когда вырастет. Творческое мышление позволит эффективно адаптироваться в меняющейся ситуации.
  3. Чтобы сейчас ваша жизнь не превращалась в муку, когда ребёнок целый день просит планшет, а вы целый день уговариваете его позаниматься. Занимаетесь кое-как из-под палки. Обоим тяжело.

Учеными доказано, что «высокотворческие» люди имеют интеллект выше среднего. Кроме того, занятия творчеством гармонизируют эмоциональную жизнь ребенка, корректируют его поведение, помогая социализироваться в обществе. Что бы это ни было – слово, образ, идея – творчество, как вспышка способно освещать мир ребенка.

Надо менять свое мышление, развивать своё воображение. Только надо помнить, что творческое мышление – это долгосрочная работа, с наскока проблему не решить.

Важно, как вы сами будете общаться с ребёнком, какие слова будете ему говорить, какое поведение поощрять или запрещать. Дети подражают. Это их основной способ обучения. У ребёнка сильно развиты зеркальные нейроны. Именно благодаря им он научается всему хорошему и не очень. Какие бы хорошие книги и методики у вас не были, они действуют в обучающей среде. А она – это родители.

Главное в воспитании маленького креативного человечка – не мешать креативить. Уважайте выбор своего ребёнка, поддерживайте его интересы и желание всесторонне развиваться. Когда ребёнок видит, что вы умеете увлечённо что-то создавать, он отлично учится на вашем примере. Креативная деятельность и творческое мышление развивается, когда мы чётко осознаем свою индивидуальность и даём себе шанс.

Но чтобы помочь ребенку развить творческое мышление, взрослым надо самим прокачать своё мышление.

 Как развить креативность взрослым. Упражнения для развития креативности.

Сойдите с проторенных путей, увидьте новые решения, осуществите свои мечты... У каждого из нас есть творческий потенциал, и мы можем его развивать!

  1. Свой сценарий

Задача: вообразить себя и свою жизнь заново, сменив угол зрения. Представить иные перспективы, отступив от привычного. Свободно и самостоятельно оценить все плюсы возможных изменений.

Устройтесь поудобнее у себя на балконе или за столиком кафе (можно и в транспорте, если не в час пик). Выберите какого-нибудь незнакомца и представьте жизнь этого человека: его чувства, мысли, действия. Спросите себя: «А если бы я был (а) им, какой была бы моя жизнь?» Мысленно перевоплотившись, пересмотрите все сферы своей жизни: на какие отважные поступки вы оказались бы теперь способны? Какие изменения внесли бы в свою повседневную жизнь? Как бы вели себя с вами ваши близкие, а вы, соответственно, с ними? Подумайте о множестве способов изменить свою жизнь, исходя из других взглядов, предложенных вашим персонажем.

  1. Игра мыслей

Задача: освободиться от внутренних запретов (застенчивость, боязнь показаться смешным, излишняя серьезность...), использовать мышление по аналогии (через свободные ассоциации) и подключиться к своему бессознательному, чтобы найти новые решения или перспективы.

Составьте группу из 5-10 человек (друзей, членов вашей семьи...). Напишите на отдельных листках несколько ключевых слов-понятий (семья, пара, экология, мораль, искусство, творчество...), потом сверните их и сложите в коробку. Расположитесь в круг и каждый по очереди быстро предлагайте свое определение тому слову, которое вытащите из коробки. Когда пройдет два-три полных круга, вы обнаружите, что становитесь раскованнее, воображение высвобождается, а внутренние оковы спадают.

Другой возможный вариант упражнения помогает решить конкретную проблему.

  • Один человек называет проблему. Например, «Мне бы хотелось сменить работу».
  • Остальные свободно высказывают свои соображения и предложения, без оглядки на их реалистичность. Важно только количество поступивших идей.
  • Затем оцените идеи с точки зрения их осуществимости.
  1. Вы – писатель

Задача: развить гибкость мысли, воображение и способность к поиску решений, отличных от того, что первым приходит в голову.

Лучший способ пробудить фантазию - поиграть в писателя. Нужны всего лишь ручка и тетрадь или компьютер - и вы немедленно отправляетесь в путешествие по увлекательным местам, только что рожденным вашей фантазией, управляя судьбой ваших персонажей... Для начала сочините продолжение и финал двух историй.

  • Сюжет фантастической повести: «В глобальной катастрофе, погубившей человечество, чудом выжил один- единственный человек. Он сидит у себя дома в гостиной и при свете свечи читает последний в мире номер газеты. Вдруг раздается стук в дверь...»
  • Сюжет любовного романа: «Париж, 22 сентября, вечерние сумерки. Анна выходит из лимузина у отеля Ritz и поскальзывается на мокрой мостовой, но чья-то рука удерживает ее от падения. Любезного прохожего зовут Александр, и он предлагает продолжить знакомство за чашечкой кофе. Выясняется, что у них много общего: оба они очень богаты и проводят время в путешествиях. Но для их романа есть одно препятствие: она может жить только в осени, а он - только в лете. Вот почему их встреча произошла в день равноденствия...»
  1. Свободный монолог

Задача: перестать контролировать свои мысли, научиться думать свободнее.

Желательно выполнять это упражнение в одиночестве. В тихом и спокойном месте закройте глаза и позвольте вашему телу расслабиться. На минуту сосредоточьтесь на своих мыслях и возникающих спонтанно образах. Затем ответьте (можно вслух) на шесть вопросов:

  • Что вы увидели, почувствовали, услышали?
  • О чем был ваш внутренний монолог (что шептали тихие голоса внутри вас)?
  • Каковы были ваши мысли?
  • Ваши ощущения?
  • Ваши эмоции?
  • Что это все, вместе взятое, значит для вас? (Давняя проблема, нереализованное желание, неумение ослабить контроль и «отпустить» происходящее...)

5.     Два случайных слова

Возьмите любую книгу или толковый словарь. Наугад выберите 2 слова: откройте любую страницу и не глядя ткните пальцем. А теперь попробуйте найти нечто общее между этими двумя словами, сопоставляйте их, сравнивайте, анализируйте, ищите взаимосвязи. Вы можете придумать невероятную, даже сумасшедшую историю, которая бы связывала эти два понятия. Упражняйте и тренируйте свой мозг.

Стив Джобс говорил: «Креативность – это просто создание связей между вещами. Когда творческих людей спрашивают, как они что-то сделали, они чувствуют себя немного виноватыми, потому что они не сделали ничего на самом деле, а просто заметили. Это становится им понятно со временем. Они смогли связать разные кусочки своего опыта и синтезировать что-то новое. Это происходит потому, что они пережили и увидели больше, чем другие, или потому, что они больше об этом размышляют». 

6.     Безумства архитектора

Как вы смотрите на то, чтобы примерить на себя роль архитектора и спроектировать дом? Не умеете рисовать или вспомнили с ужасом школьные уроки черчения и сопромат в универе? Ничего страшного, умение рисовать и чертить здесь дело десятое. Главное – процесс. Ну что, согласны? Отлично, тогда поехали.

Сначала запишем на лист 10 существительных, любых. Мандарин, стакан, луг, вода, помидор – все, что приходит в голову. Эти 10 слов – 10 обязательных условий заказчика, которому вы проектируете дом. К примеру, «мандарин» – сделайте стены дома оранжевого цвета, «вода» – пусть перед домом будет фонтан или прудик, «помидор» – запустите в пруд красных рыбок или повесьте в доме красные занавески и т.д. Дайте своей фантазии волю. Рисуйте и представляйте, как бы это выглядело в реальной жизни.

7.     Ассоциации (5+5)

Взгляните на комнату, в которой вы сейчас находитесь. За какой предмет зацепился ваш взгляд? Например, за шоколадку, которая лежит на столе. А теперь возьмите листок бумаги с ручкой и напишите 5 прилагательных, которые наиболее подходят к предмету, который вы выбрали. Например, горький шоколад, вкусный шоколад, бельгийский шоколад, натуральный шоколад, развесной шоколад (в голову приходит ещё импортный, отечественный, любимый, белый, молочный, горячий, плиточный шоколад и много других вариантов).

Написали? А теперь самое интересное – напишите еще 5 прилагательных, которые абсолютно не подходят. Сделать это ощутимо сложнее: стеклянный шоколад, плюшевый шоколад, летний шоколад, загадочный шоколад, жареный шоколад. Покопайтесь в своих ощущениях и восприятиях и найдите нужные определения. Приложите чуть больше усилий, и все получиться, главное не оставляйте задание невыполненным. Посидите и поразмышляйте.

8.     Час «безмолвствия»

Не пугайтесь, набирать в рот воду и молчать не придётся. Как вы поняли из названия упражнения, это задание займет у вас один час, но при этом вы не должны отрываться от своих дел и обычного распорядка дня. В этот час отвечайте людям только на общие вопросы, использую «да» и «нет». Ведите себя как можно более естественно, чтобы никто не заподозрил ничего странного. У окружающих не должно сложиться впечатление, что вы не в себе, заболели или встали утром не с той ноги. Попробуйте и, поверьте, вы войдете во вкус.

9.     Тест на креативность

Тут главное поверить в себя, и отбросить все сомнения прочь. Берем лист бумаги и рисуем вот такие крестики: 6 в высоту и 9 в длину:

Теперь настраиваемся на творческую волну, глубоко вдохнули и медленно выдохнули. Берем ручку и начинаем крестики превращать в картинки и небольшие зарисовки, например, вот так:

Закончили? А теперь посмотрите, что получилось и выберите наиболее удачные, такие наверняка найдутся.

Исходное задание может выглядеть по-другому, например, вот так:

Или вот так:

Заключение

Знания и навыки, которые мы приобретаем в первые годы жизни, определяют наше будущее. Это заложенный фундамент, на котором строятся все наши достижения в личной жизни и в профессии. Отлично, что современные родители стремятся всячески развивать своих детей и уделять достаточно внимания не только физическому и интеллектуальному развитию, но и творческим способностям.

Быть творческим человеком – тяжелая работа. Дети, как и взрослые, могут очень критически относиться к своим усилиям и с легкостью сдаваться в том случае, если они не получают чего-то сразу. Тем не менее, настоящие гении проводят многие годы в поисках и усилиях (иногда безуспешных) для того, чтобы выкристаллизовать свой талант. Томас Эдисон сказал: «Гений – это один процент вдохновения и девяносто девять процентов пота».

Генерируйте мысли, не останавливайтесь на достигнутом. Чем больше вы будете тренировать свой мозг, развивать фантазию и креативную составляющую, тем больше интересных идей и решений к вам будет приходить.

Верьте в свою индивидуальность и воспитывайте ребёнка с уважением к его личности!

Будьте креативны!

 

Рекомендуемая литература:

  1. Майкл Микалко «Взлом креатива».

Часто в жизни возникают ситуации, которые требуют нестандартных решений. В этой книге эксперт по креативности Майкл Микалко проанализировал стратегии мышления великих креативщиков и рассказал, как можно использовать их секреты, чтобы создавать новые идеи и находить решения любых проблем как в жизни, так и в бизнесе. Познакомиться с книгой  (фрагментом) можно по ссылке: https://royallib.com/book/mikalko_maykl/vzlom_kreativa.html или https://www.libfox.ru/582539-maykl-mikalko-vzlom-kreativa-kak-uvidet-to-chto-ne-vidyat-drugie.html

  1. Кирилина Рената «Развиваем творческое мышление ребенка. ТРИЗ-тренинг для детей». Развитие ТРИЗ-мышления(теория решения изобретательских задач) очень полезно в жизни, оно позволяет думать широко, открыто и достигать отличных результатов в решении жизненных задач, вопросов и выборов. Эта книга – история брата и сестры Миши и Нади. О трудностях, с которыми встречаются ребята и о пути их преодоления. Используя эту книгу, вместе с вашим ребенком сможете помочь Мише и Наде найти нестандартные решения жизненных ситуаций, которые происходят с ребятами. Книга построена в формате игры для детей с родителями.С ознакомительным фрагментом книги можно ознакомиться по ссылке:https://iknigi.net/avtor-renata-kirilina/151050-razvivaem-tvorcheskoe-myshlenie-rebenka-triz-trening-dlya-detey-renata-kirilina.html
  2. Лекс Купер «Креатив на 100%. Как развить творческое мышление».Двадцать первый век называют веком креативности. Это слово у всех на слуху. Им характеризуют личность. Оно встречается в резюме людей самых разнообразных профессий, причем даже совершенно не творческих. Креативными людьми многие восхищаются, их с удовольствием берут на работу. Креативное мышление ценится в политике, науке, бизнесе, культуре, искусстве, в тех областях, где всем правит конкуренция. Однако многие люди боятся выделиться из толпы или не знают с чего начать, как стать креативной личностью. В нашей книге вы найдете методы и упражнения для развития креативности. Узнаете, как творчество влияет на здоровье и наоборот – здоровье на творчество. Отдельная глава посвящена развитию креативности у детей. Вы узнаете, как можно начать зарабатывать своим творчеством. Наверняка вам также будет интересно услышать об арт-терапии: оказывается, творчество может излечить даже самые застарелые болезни и тела, и души. Слушайте, размышляйте, применяйте, становитесь креативными, успешными, счастливыми! С книгой можно познакомиться по ссылке:https://bookap.info/book/kuper_kreativ_na_100_kak_razvit_tvorcheskoe_myshlenie/
  3. Надежда Гойжа«Креативное развитие ребенка. Практическое пособие для педагогов, гувернеров, родителей». В методическом пособии представлен цикл из 32 интегрированных занятий для работы с детьми младшего и среднего дошкольного возраста, охватывающих все познавательные и образовательные области по четырём направлениям развития: физическому, социально-личностному, познавательно-речевому, художественно-эстетическому. В образовательной деятельности с детьми, в развивающей сказкотерапии объединены разнообразные виды детской деятельности: игровая, двигательная, продуктивная, познавательно-исследовательская, коммуникативная, музыкально-художественная, трудовая и, как особый вид детской деятельности, восприятие художественной литературы. Выполняя разнообразные задания, игровые упражнения, тренинги, дети максимально активизируют свои потенциальные возможности, развивают творческое нестандартное мышление. Издание адресовано педагогам дошкольных учреждений, гувернёрам и родителям, а также всем интересующимся дошкольной педагогикой.   Скачать ознакомительный фрагмент можно по ссылке: https://knigogid.ru/books/904707-kreativnoe-razvitie-rebenka-prakticheskoe-posobie-dlya-pedagogov-guvernerov-roditeley
  4. Алла Нестеренко «Страна загадок. О развитии творческого мышления детей. ТРИЗ-ОТСМ».(справочно: ТРИЗ-ОТСМ - теория решения изобретательских задач-общей теории сильного мышления). Вы хотите вырастить своего ребенка самостоятельным и ответственным человеком, который не боится сложностей и умеет решать проблемы, сможет взять на себя инициативу и превратит свою жизнь в увлекательное приключение? С помощью инструментов на базе ТРИЗ – теории решения изобретательских задач, описанных в книге, ребенок учится: полнее воспринимать и описывать окружающий мир; фантазировать и ставить мысленные эксперименты; выявлять и самостоятельно решать проблемы и в результате развивает мышление, воображение, речь. Книга предназначена для родителей, педагогов и всех, кто интересуется развитием творческого мышления на базе ТРИЗ, а также ОТСМ – общей теории сильного мышления. Для более наглядного восприятия материала книга снабжена веселыми иллюстрациями, которые непременно понравятся ребенку и сделают занятия еще интереснее. С ознакомительным фрагментом книги можно ознакомиться по ссылке: https://www.litres.ru/alla-nesterenko/strana-zagadok-o-razvitii-tvorcheskogo-myshleniya-detey-triz-otsm/chitat-onlayn/
  5. Дмитрий Чернышов «Как думают люди»

Мир движется благодаря тем, кто умеет думать и делает это иначе, чем 99% остальных людей. Дмитрий Чернышев уверен, что всякое мышление — творчество. Одна беда, люди предпочитают жить по привычке и не «включают мозги» на полную мощность. Иногда просто из-за того, что не знают как.

Эта книга поможет включить мозги. На каждой ее странице — необычные факты, головоломки, истории, загадки и сказки, «обычные» вещи и действия, увиденные через призму чужого менталитета. Думайте и живите творчески!С книгой можно познакомиться по ссылке: https://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/paperbook/think/

7.      Остин Клеон «Кради как художник»

Увлекательная книга с лично подобранными фотографиями автора, которые вдохновляют и объясняют путь к творческой реализации своих идей. Как разумно перенимать опыт у более креативных и успешных людей, извлекать полезное для себя и развивать в себе нестандартный подход к работе.С книгой  можно познакомиться по ссылке:http://maxima-library.org/mob/b/260936

8.      Майкл Микалко «Рисовый штурм».

Ещё одна книга превосходного автора о том, как вырывать летающие в воздухе идеи и реализовывать их в масштабные проекты. Примеры креативных прорывов и большое количество упражнений помогут вам вдохновиться и развить в себе творческое мышление..С ознакомительным фрагментом книги можно ознакомиться по ссылке:http://fb2bookdownload.ru/other/2142-risovyy-shturm-i-esche-21-sposob-myslit-nestandartno.html

9.                  Марк Леви«Гениальность на заказ».

Книга, в которой автор делится уникальной системой создания гениальных идей. Если вам нужен по-настоящему мощный толчок, вдохновение и мотивация, узнайте больше об авторской технике создания качественного и нового – фрирайтинге. Здесь вы найдёте 6 секретов эффективного фрирайтинга и 15 принципов для улучшения работы в целом.С ознакомительным фрагментом книги можно ознакомиться по ссылке;https://s.siteapi.org/e565ba2cf5a492c.ru/docs/426bdcac71cd9dac49540e7a7afb1773a5f110a5.pdf

  1. Ольга Шиян«Развитие творческого мышления. Работаем по сказке. Пособие для педагогов дошкольных учреждений. Для занятий с детьми 3-7 лет». В книге, выпущенной к программе «От рождения до школы» и соответствующей ФГОС, представлена методика развития творческого мышления дошкольников в процессе работы по сказкам (русским народным и авторским). Методика апробирована в ходе экспериментальной работы на базе ДОУ № 1602 ВАО г. Москвы.Книга адресована педагогам дошкольных образовательных учреждений и родителям.С ознакомительным фрагментом книги можно ознакомиться по ссылке: https://iknigi.net/avtor-olga-shiyan/73059-razvitie-tvorcheskogo-myshleniya-rabotaem-po-skazke-olga-shiyan.html

 

свернуть

Проблемы в общении

 

«Человеческая сущность налицо только в общении, в единстве человека с человеком, в единстве, опирающемся лишь на реальность различия между Я и Ты»

Людвиг Фейербах

Общение является жизненной необходимостью для человека, одной из основных его потребностей. Именно в общении человек реализовывает себя, выражает свою жизненную позицию, чувствует себя частью социума, делится своими внутренними переживаниями, самоопределяется и обнаруживает свои уникальные способности.

Встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением! Именно они порождают большинство конфликтных ситуаций, ведут к зарождению вражды между людьми.

Психологи утверждают, что источники проблем в общении, в том числе и низкой коммуникативности, находятся в нашем детстве.

Человек учится общению с раннего возраста и овладевает различными его видами в зависимости от окружающей среды, от людей, с которыми взаимодействует. Это происходит стихийно, в процессе накопления им житейского опыта.

Общение в детстве выступает, во-первых, как средство решения семейных задач, во-вторых, как социальное обеспечение воспитательного процесса, в-третьих, как способ организации взаимоотношений родителей и детей, обеспечивающих успешность в воспитании и становлении личности. Через общение родители организуют поведение и деятельность детей, оценивают их поступки и работу, помогают преодолеть трудности, не потерять веру в свои возможности. Это требует огромной самоотдачи.

Чтобы грамотно выстроить взаимодействие с ребенком, понять и принять его суждения, нужно хорошо знать не только его индивидуальные особенности, но и общие закономерности развития общения в детском возрасте.

В чем заключаются проблемы общения детей со сверстниками и в семье? Какие ошибки делают родители при общении с детьми? Как помочь детям наладить связь с ровесниками? Ответить на эти и другие вопросы постараемся в данном выпуске методической рассылки.

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ: ОБЩЕНИЕ В СЕМЬЕ

Семья – это среда, где ребенок обучается всему важному, чем он будет пользоваться в дальнейшем. То, как часто и качественно родители с ним общаются, будет влиять на его становление и развитие.

Говоря об общих закономерностях построения конструктивного общения ребёнка и взрослого, следует отметить, что основой для эффективного взаимодействия с детьми различного возраста являются эмоциональные отношения, которые строятся на привязанности ребёнка и ответных чувствах родителей.

Наблюдая за своими родителями, дети учатся общаться, у них формируется представление о себе. Для родителей очень важно открыто и эффективно общаться с ребенком. Открытая, позитивная коммуникация идет на пользу не только детям, но и каждому члену семьи. А значит, отношения между родителями и их детьми значительно улучшаются. Дети чувствуют, что их слышат и понимают, вследствие чего их самооценка повышается. Дети вырастают более ответственными и исполнительными. Они понимают и знают, чего ожидать от своих родителей, что родители ожидают от них самих. Более уверенно чувствуют свою позицию в семье и, таким образом, лучше взаимодействуют с родителями.

С другой стороны, отрицательное общение между родителями и детьми может заставить детей поверить в то, что они неважны, их не услышали или не поняли. Возникает боязнь общения, стеснительность и неуверенность в себе, что порождает множество проблем при становлении личности.

Следует отметить, что на каждом этапе возрастного развития имеются специфические, типичные для данного возраста проблемы, с решением которых родители могут столкнуться. В раннем детстве происходит формирование личности посредством внешних влияний и событий. Так, если малыш рос в напряженной обстановке и часто слышал, как ругаются родители, а тем более когда сам попадал под горячую руку, возникновение коммуникативных трудностей неизбежно.

Далее, когда ребенок достигает самостоятельного возраста, родители часто навязывают ему свое мнение и амбиции. Их поведение отчасти оправдано желанием счастливой жизни для себя и ребенка, но достигается совершенно неприемлемыми средствами. Каждый нестандартный детский поступок родители воспринимают с агрессией и сопротивлением, а любая неудача превращается в их глазах в катастрофу мирового масштаба. Подобная реакция родителей, которые имеют серьезный авторитет в жизни ребенка, заставляет его замыкаться в себе.

Чем старше становятся дети, тем более независимы они от родителей и меньше остается у них необходимых для обсуждения с родителями поводов. В подростковом возрасте общение со взрослыми начинает складываться под влиянием возникающего чувства взрослости. Они болезненно реагируют на реальные или кажущиеся ущемления своих прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе. Несмотря на внешние противодействия, проявляемые по отношению к взрослому, подросток испытывает потребность в поддержке. В связи с легкой ранимостью подростка для взрослого очень важно найти формы налаживания и поддержания контактов. Подростку необходимо поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему трудно начать столь близкое общение. Большое значение в этот период имеют единые требования к подростку в семье. Для освоения подростком новой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослого. Простое навязывание требований, как правило, отвергается.

Многие родители совершают ошибки, общаясь с детьми. Но большинство родителей не хотят этого признать.

Типичные ошибки при общении:

- Призывы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Чтобы больше я этого не слышала!», «Замолчи!». Родители, таким образом, сообщают о том, что не желают вникнуть в проблемы ребенка, не хотят оказать ему помощь в проявлении его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и «брошенности в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

- Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду»; «Ещё раз это повторится, и я возьмусь за ремень!». Чаще всего угрозы бессмысленны, так как не содержат информации о том, как можно исправить ситуацию.

- Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести как подобает»; «Ты должен уважать взрослых». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они лишь чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего всё вместе взятое.

- Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи ...», «Я бы на твоём месте дал сдачи». Дети не склонны прислушиваться к подобным советам, а иногда они открыто восстают. За негативными реакциями ребёнка стоит желание быть самостоятельным, принимать решение самому. Каждый раз, советуя что-то ребёнку, родители как бы сообщают ему, что он ещё мал и неопытен, а они умнее его, имеют большой опыт, знают всё наперёд.

- Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции». В некоторых случаях мы говорим так: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки»; «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки»; «Сколько раз тебе говорила!». И здесь дети в лучшем случае перестают слушать взрослых.

- Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!»; «Всё из-за тебя»; «Зря я на тебя понадеялась». Никакой воспитательной роли эти фразы не играют. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями.

- Обзывание, высмеивание: «Плакса – вакса», «Какой же ты лентяй!». Всё это лучшие способы оттолкнуть ребёнка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «Ну и буду таким».

- Догадки, интерпретация: «Я знаю, это всё из-за того, что ты ...»; «Наверное, опять подрался». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

- Выспрашивание, расследование: «Нет, ты всё-таки скажи»; «Что же всё-таки случилось?»; «Я всё равно узнаю». Удержаться в разговоре от вопросов трудно. И всё же лучше постараться вопросительные предложения заменить утвердительными. Например, вместо «Почему ты злишься?» лучше сказать: «Я чувствую, что ты злишься». Для переживающего ребёнка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание, сочувствие и участие.

Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Ничего страшного». Ребенок слышит в этом пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.

За многими трудностями взаимодействия с ребенком стоит привычка определенным образом представлять себе ребенка, оценивать его особенности, привычка общаться с ним в определенной манере.

В первые годы жизни ребенка родители постоянно с ним что-то делают: кормят, одевают, купают, играют, разговаривают. С одной стороны, интенсивность общения очень значима для развития ребенка. С другой стороны, повторяемость одних и тех же действий приводит к автоматизации общения. Родители перестают видеть себя со стороны, меняться во взаимодействии с ребенком. А он в это время растет и меняется очень быстро. Ребенок живет сам по себе, родители – сами по себе. В какой-то момент накопившееся непонимание создает сложности в общении.

Можно выделить несколько общих моментов, стоящих за разными трудностями во взаимодействии родителей с детьми. Во-первых, это представление о ребенке как о маленьком (в смысле его несовершенства) взрослом. Родители, забыв свое детство, перестают видеть в ребенке качественно другое существо: с другим телом, глазами, внутренним миром, фантазиями, желаниями, страхами. Во-вторых, часто мешает представление о некоей норме, эталоне, выражающееся словами: «все дети», «другие дети», «в его возрасте надо...» и т.п. Глядя на своего ребенка, родители расценивают его индивидуальные особенности как странные и неправильные. Наконец, сложным для родителей является осознание того, как отражаются в ребенке их собственные черты, проблемы.

Основные правила общения в семье

Нужно стремиться искать пути понимания и построения добрых отношений.      

Родители могут обеспечить их, становясь доступными для своих детей, особенно когда у них возникают какие-то вопросы или они просто хотят поговорить.

Во время разговора с детьми родителям следует быть осторожными в том, что они говорят и как они это говорят. Все, что родители говорят своим детям, указывает на то, что они чувствуют по отношению к своим детям.

Родителям необходимо постараться устранить такие проявления, как крик, наказание и кажущееся безразличие. Такое поведение мешает эффективному общению. Постоянно кричать на детей – это значит эмоционально их подавлять. Дети очень чувствительны и остро реагируют на психологическое давление. Постоянный крик развивает в них отрицательные механизмы защиты от родительской истерики: ребенок уходит в себя, становится замкнутым или принципиально непослушным. Более того, может начать принимать такое поведение, как само собой разумеющееся. Поэтому, вероятней всего, будет вести себя подобным образом с другими детьми. Многие родители общаются с детьми через наказание. Каждый родитель должен знать, что это самый разрушительный способ общения, вызывающий у детей вину, стыд, унижение. Возможно, родители добьются послушания, подчинения, но тем самым сделают из них инвалидов общения с потерянным чувством собственного достоинства.

Не менее важно научиться общаться на уровне вашего ребенка. Когда родители общаются со своими детьми, им важно спуститься до их детского уровня как словесно, так и физически. Вербально родителям нужно использовать соответствующий возрасту язык, который их дети смогут понять без труда. С детьми младшего возраста это можно сделать, используя простые слова. Физически родители не должны, например, возвышаться над своими детьми во время разговора. Вместо этого им следует опуститься вниз, чтобы стать примерно того же «роста», что и их дети: стать на колени, присесть на корточки, сесть на стул, согнуться и т. д. Это обеспечит хороший зрительный контакт с ребенком, который легче будет поддерживать в течение беседы, причем, если дети смотрят прямо в лицо родителю (видят их взгляд), они будут меньше бояться их слов.

Внимательно слушать – это навык, которому необходимо учиться и практиковаться его использовать. Он является неотъемлемой частью эффективного общения. Когда родители слушают своих детей, они выражают свой интерес к ним, увлеченность их высказываниями.

Для эффективного общения необходимо «двустороннее движение». Не только родители должны быть доступными и внимательно слушать детей, но и у детей должна быть такая же возможность; а значит, родители всегда должны быть готовы поделиться своими мыслями и чувствами. Выражая свои мысли и чувства, они могут многому научить своих детей, например, ценностям и морали. Однако и здесь родителям необходимо быть осторожными, чтобы не проявить осуждение или высокомерие. Вполне логично, что чем больше родители открываются своим детям, тем больше их дети будут открыты для них.

Планируйте и регулярно проводите семейные встречи или выделяйте время для общения. Есть один очень полезный инструмент общения для семей со взрослыми детьми – это регулярно запланированное время для него. При этом можно использовать различные варианты. Прежде всего, это семейный совет. Семейный совет может созываться, например, раз в неделю и/или когда есть что-то, что семья должна обсудить вместе. Семьи могут использовать время для семейных встреч, чтобы наладить повседневную жизнь, например, распределить работу по дому или определить время отхода ко сну. Время семейного совета можно использовать также для того, чтобы высказать обиды, жалобы, недовольство и поговорить о существующих проблемах. Это время можно провести и за разговором о позитивных моментах, которые произошли в течение последней недели. Важно то, что каждому члену семьи дается время высказаться, чтобы его услышали другие члены семьи.

Помните: хорошие коммуникативные навыки способны принести пользу на всю жизнь.

 

ОБЩЕНИЕ СО СВЕРСТНИКАМИ

Общество сверстников – необходимое условие полноценного развития личности ребенка. Именно в нем он усваивает нормы общественного поведения, учится общаться с детьми, обращать внимание на эмоциональное состояние партнеров и проявлять к ним доброжелательность, отзывчивость и другие социальные чувства, формирует основные качества личности: самооценку, отношение к окружающим и миру. По мере взросления маленького человека это общение все больше изменяется и обогащается. Совместное времяпровождение в детском саду, дружба в школе, дружеская привязанность в юношестве – все это общение, но какое оно разное!

Дошкольный возраст

На протяжении раннего детства (до 3 лет) ребенок не испытывает потребности в общении с другими малышами. Приоритетным для него является общение со взрослыми (мамой, папой, дедушками и бабушками) и своими игрушками.

В дошкольном возрасте (от 3 до 6-7 лет) ребенок входит в совершенно новый мир – мир других детей, мир общения на равных. В этот период общение и отношения детей проходят достаточно сложный путь возрастного развития.

Для детей 2–4 лет характерно эмоционально практическое общение. Содержание общения со сверстниками выступает в виде стремления к соучастию в совместных практических занятиях (действия с игрушками, манипуляции, переодевание, убегание). В сверстнике ребенок воспринимает лишь внимание к себе, а самого ровесника (его действия, желания, настроения), как правило, не замечает. Дети часто действуют рядом, а не вместе.

После 4-х лет у детей, в особенности тех, кто посещает детский сад, сверстник по своей привлекательности начинает обгонять взрослого и занимать все большее место в их жизни. Этот возраст является периодом расцвета детской игры. В игре дошкольники заняты общим делом, они должны согласовывать свои действия и учитывать активность своего партнера для достижения общего результата.

В 4-5-летнем возрасте дети часто спрашивают у взрослых об успехах товарищей, демонстрируют свои преимущества, пытаются скрыть от сверстников свои промахи и неудачи.

Данный возраст является достаточно трудным для налаживания контактов и сравнения детей друг с другом. Это сравнение направлено не на обнаружение общности (как у трёхлеток), а на противопоставление себя и другого. Всё это порождает многочисленные конфликты детей и такие явления как хвастовство, демонстративность, конкурентность.

К 6-7 годам значительно возрастает способность к общению, никак не связанному с тем, что происходит здесь и сейчас, не связанному с играми и игрушками. Дети рассказывают друг другу о том, где они были и что видели, делятся своими планами или предпочтениями, дают оценки качествам и поступкам других. Дети могут достаточно продолжительное время разговаривать, не совершая при этом никаких практических действий.

К 6–7 годам значительно возрастает дружелюбность и эмоциональная вовлечённость в деятельность и переживания сверстника.

К концу дошкольного возраста возникают устойчивые избирательные привязанности между детьми, появляются первые ростки дружбы. Дошкольники «собираются» в небольшие группы (по 2-3 человека) и оказывают явное предпочтение своим друзьям. Споры и проблемы возникают в связи с тем «кто с кем дружит» или «водится». Дети ссорятся и мирятся очень легко и, как правило, быстро забывают обиды.

Трудности в общении со сверстниками в дошкольном возрасте случаются почти у каждого ребёнка. Вполне возможно, что они связаны с вливанием в новый коллектив (например, в детском саду) и, по прошествии времени, уйдут сами собой.

Однако не всегда коммуникативные проблемы у ребенка проходят бесследно. Среди основных причин, вызывающих у дошкольников трудности общения со сверстниками, выделяют следующие:

  • Личностные особенности ребенка: низкая самооценка, закомплексованность, замкнутость и др.;
  • Копирование поведения родителей, конфликты в семье;
  • Несправедливое отношение к ребенку со стороны взрослых;
  • Слишком узкий круг общения, когда ребенок не посещает сад.

В результате малыш движется обычно по одному из двух путей:

  1. решает проблемы с позиции силы, слишком агрессивно отстаивает свои интересы, выбирая себе хотя бы такое, но все же общение, которое, конечно же, не подходит остальным участникам. Только понимая истинные причины агрессивного поведения, мы можем понять, как правильно реагировать на такие ситуации. Дети младшего возраста ещё не знают о существовании альтернативных решений, поэтому родители могут научить их возможным способам поведения. Задача родителей – показать на своем примере, как они стали бы разрешать аналогичные проблемные ситуации, научить ребенка различать ситуации, когда следует вступать в борьбу, а когда следует уступить.
  2. уход в себя, в свой внутренний мир может быть некой защитой от мира внешнего, который не удовлетворяет потребности ребенка. Такому ребенку характерны неуверенность в себе, робость, застенчивость, тревожность, уход от негативных ситуаций, приносящих стресс. И здесь нужно внимательно наблюдать за ребенком, в какие моменты он уходит в себя, что может провоцировать, насколько часто он это делает и с какой длительностью. Искусство родителей состоит в корректной и мягкой помощи детям в таких ситуациях – помочь сделать первый шаг и познакомиться с другим ребенком, организовать интересную совместную игру, регулярно приглашать гостей и хвалить каждый новый шаг, который смог преодолеть ребенок на пути к другому человеку.

Проблемы общения детей дошкольного возраста со сверстниками легко решаемы, если родители своевременно обнаружат их и окажут малышу поддержку.

Старайтесь не показывать свои негативные эмоции по отношению к другим детям.

Не вмешивайтесь в детские конфликты без крайней необходимости. Слишком активно защищая ребенка, вы мешаете ему научиться слушать и понимать противника.

Поощряйте любую инициативу ребенка в общении.

Предоставьте ребёнку возможность в чём-то значимом проявить себя.

Не одергивайте своего ребенка при других детях. При необходимости отрицательной оценки поведения ребёнка сделайте её один на один, без присутствия кого-либо.

Учите ребенка определять чувства и намерения других людей по мимике.

Наблюдайте вместе с ребенком за другими детьми, обращайте его внимание на последовательность событий, происходящих с объектом наблюдения.

Не ограничивайтесь в общении с ребенком простыми предложениями. Ведите долгий, развернутый диалог.

Младший школьный возраст

От 7 до 10 лет у ребенка начинается новая деятельность – учебная. Теперь его положение в обществе – положение человека, который занят важной и оцениваемой обществом работой. Это влечет за собой перемены в отношениях с другими людьми, в оценивании себя и других.

Младший школьник – человек, активно овладевающий навыками общения. В этот период происходит активное установление дружеских контактов. Приобретение навыков социального взаимодействия с группой сверстников и умение заводить друзей являются одной из важных задач развития на этом возрастном этапе.

Попадая в новый коллектив, ребенок встречается с новыми правилами и требованиями, он присматривается к другим детям, а они изучают его. Совершенно нормально, что ребенок первое время может быть смущен и растерян. Правила общения в новой группе не «прописаны», нужно завоевать авторитет, показать то, на что ты способен. Не всегда даже нам, взрослым людям, это удается легко.

Когда ребенок начинает учиться, его общение становится более целенаправленным, поскольку появляется постоянное и активное воздействие учителя, с одной стороны, и одноклассников – с другой. Отношение ребенка к товарищам очень часто определяется отношением к ним взрослых, в первую очередь – учителя. Оценка учителя принимается учениками как главная характеристика личностных качеств одноклассника. Особенно значима личность учителя для налаживания межличностных отношений первоклассников, так как дети еще плохо знают друг друга, не умеют определить возможности, достоинства и недостатки как свои собственные, так и своих товарищей.

К концу начального обучения непосредственные эмоциональные связи и взаимоотношения начинают подкрепляться нравственной оценкой каждого из ребят, глубже осознаются те или иные качества личности.

О возрастающей роли сверстников свидетельствует и тот факт, что в 9-10 лет школьники значительно острее переживают замечания, полученные в присутствии других детей. Нередко практикуемое взрослыми осуждение ребенка за какой-либо проступок перед другими детьми является для него мощным травмирующим фактором, последствия которого требуют срочного психотерапевтического вмешательства.

О проблемах в общении со сверстниками могут говорить такие «сигналы»:

ребенок панически боится начинать разговор;

он замыкается и сидит один;

ведет себя слишком эмоционально с целью привлечь внимание других детей;

испытывает противоречие, трудности в общении, не зная, к какой малой группе детей он бы хотел присоединиться;

не рассказывает об одноклассниках, одноклассники звонят крайне редко либо не звонят вообще;

не участвует в школьных мероприятиях;

ребенка не зовут на праздники или дни рождения, он сам не знает, кого позвать на свой День рожденья;

сидит дома по выходным или гуляет только с родными.

Частыми причинами, вызывающими затруднения в общении младших школьников, могут выступать индивидуально-психологические особенности общения, включающие интеллектуальные, волевые, личностные проявления человека.

Чтобы выявить истинные причины непопулярности своего ребенка, разговаривайте с ним как можно больше. Не о конкретной проблеме, а просто ни о чем и обо всём. Поговорите о том, как дела в школе, может, мимоходом всплывет информация о взаимоотношениях в классе, о зарождающихся проблемах. Проанализируйте поведение ребенка в будни и в выходные дни.

Что делать?

Учите ребенка рассказывать о себе, своих увлечениях, интересоваться желаниями и стремлениями других людей. Объясните, как поддерживать разговор. Поощряйте его желание звонить сверстникам, но предварительно обсудите, что он хочет сказать. Проговорив и осмыслив информацию, ваш младшеклассник будет чувствовать себя более спокойно во время телефонного разговора.

Если ребенок застенчив, поговорите с учителем, чтобы он включал вашего школьника в совместную внешкольную (или школьную) деятельность. При этом важно создавать ситуацию успешного дебюта. Такой ход поможет ребенку почувствовать себя более уверенно.

Сложности в общении могут появиться и у детей, которые навязчиво стремятся к лидерству. Научите ребенка выражать свои желания, потребности, чувства. Объясните, что это поможет окружающим понять их и более адекватно на них реагировать.

Неуспеваемость в школе тоже влияет на отношение одноклассников. У всех детей разные способности, и требовать от каждого быть отличником – по крайней мере, глупо. Чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным, найдите ему внешкольное занятие, где он сможет реализоваться. Поощряйте новые увлечения своего ученика, предлагайте новые варианты. Помогите ему найти себя.

Часто резкая смена коллектива сопровождается стрессом (переход в другую школу или класс). Если в детском саду или в другой школе проблем коммуникации с одноклассниками не было, значит, в новом классе появились некие обстоятельства, которые провоцируют защитные механизмы ребенка. Ежедневно спрашивайте, как прошел день в школе, пусть рисует картинки на тему «Моя школа», «Мой класс», «Мои школьные друзья», «Я и класс» и т.д. Конечно, не всё сразу, а постепенно. Расспрашивайте, что он нарисовал, кого изобразил черным, коричневым или серым цветом, какого размера, в какой части листа. Рисунки покажут проблему.

Подростковый возраст

Наиболее значим этот период для развития полноценного общения. Потребность в общении со сверстниками становится одной из центральных потребностей подростка. Сейчас эта потребность приобретает новое качество – и по содержанию, и по формам выражения, и по роли, которую она начинает играть во внутренней жизни подростка, – в его переживаниях и мыслях. Теперь подросток учится устанавливать горизонтальные связи, строить партнерские отношения. Мнение сверстников постепенно становится важнее, чем то, что говорят родители. В 12-13 лет наиболее значимо групповое общение, общение в компании ровесников, «пик» которого приходится на 13-14 лет. «Компания не каприз и не способ избежать неприятных и скучных дел, – подчеркивает Людмила Петрановская. – Общаясь со сверстниками, он учится завоевывать авторитет, решать конфликты, понимать людей, переживать предательство, хранить верность, выбирать друзей, справляться с врагами. Это и есть ведущая деятельность подростка».

Проблемы общения подростков со сверстниками обычно особо выражены, и не заметить их сложно. Помочь такому ребенку можно путем постановки задач, направленных на развитие коммуникационных навыков и повышение самооценки:

  • Расспрашивайте подростка о том, как прошел его день, учите анализу событий, подскажите, как правильно выразить свои чувства и поощряйте регулярные и интересные рассказы;
  • Тренируйте в подростке навыки самопрезентации и дикторские способности: задавайте интересную ребенку тему для подготовки презентации перед родственниками и друзьями.

С развитием группового общения связана одна из наиболее сложных проблем подросткового возраста – проблема отверженности, а в наиболее крайних формах – случаи, когда подросток становится объектом издевательства, насмешек, физической агрессии со стороны группы сверстников.

Причины отверженности очень индивидуальны и многогранны. Подростки могут испытывать чувство одиночества из-за того, что им трудно установить контакт с окружающими в силу низкой самооценки, в силу испытываемых чувств тревоги или подавленности, из-за недоверия к людям или скептического отношения к своим возможностям в тех или иных ситуациях.

Чем могут помочь родители?

Родители во многом остаются тем якорем равновесия, который помогает подростку выплывать в бурном море отношений. Важно быть последовательными, уметь четко выстраивать границы в общении, а также проявлять достаточно терпения. Дайте растущему человеку большую самостоятельность (и большую ответственность).

Конечно, кто-то из подростков более застенчив, кто-то более агрессивен, кто-то любит командовать, а кто-то склонен к подчинению. Люди не могут быть одинаковыми! Если черты ребенка не мешают общаться и занимать свое место в коллективе сверстников, если ему достаточно комфортно, – значит, все в порядке. Даже если вам хотелось бы видеть его каким-то другим.

Не все подростки стремятся к тому, чтобы быть популярными в среде сверстников. Многим вполне достаточно занимать прочное место в своем кругу общения и иметь несколько хороших друзей. У основной части подростков вполне хватает для этого ресурсов. Остальные он набирает, практикуясь во взаимодействии с другими. Более подробно об общении подростков, особенностях их развития читайте в методической рассылке № 10/2015 (https://yadi.sk/i/37B0oWXnjimVa?force_show=1

Старший школьный возраст

Старший школьный возраст – это возраст формирования собственных взглядов и отношений, поисков самоопределения. Если подростки видят проявление своей самостоятельности в делах и поступках, то старшие школьники наиболее важной сферой проявления самостоятельности считают собственные взгляды, оценки, мнения.

Одним из пиков развития у человека потребности в общении является ранняя юность. Можно назвать несколько причин, объясняющих возрастающую заинтересованность в расширении сферы контактов. Наиболее явная из них – постоянное физическое и умственное развитие школьника и, связанное с этим, углубление его интересов. Важным обстоятельством является и потребность в деятельности. Она во многом находит свое выражение в общении. В юности особенно возрастает необходимость, с одной стороны, в новом опыте, а с другой – в признании, защищенности и сопереживании. Это определяет рост потребности в общении и способствует решению проблем самосознания, самоопределения, самоутверждения.

Изучая особенности общения старшеклассников, исследователи обращают особое внимание на разнообразие его функций. Во-первых, общение старшеклассника является очень важным «каналом информации». Во-вторых, – это вид деятельности, которая оказывает значительное влияние на развитие личности. И, в-третьих, это вид эмоционального контакта, который способствует развитию эмоциональной сферы и формированию самоуважения, которое так важно в этом возрасте.

Единственная настоящая роскошь - это роскошь человеческого общения.

Антуан де Сент-Экзепюри

Юноши и девушки находятся в постоянном ожидании общения – для них важен каждый новый человек. Общение в юности отличается особой доверительностью, исповедальностью, что накладывает отпечаток интимности, страстности на отношения, связывающие старшеклассников с близкими людьми. В силу этого в ранней юности так быстро переживаются неудачи в общении. В этом возрасте, по сравнению с подростковым, возникает и потребность в общении со взрослыми, особенно в ситуации неопределенности, затруднительности самостоятельного решения, то есть в какой-то проблемной ситуации. И доверие в большей степени связано не с интимностью или секретностью передаваемой информации, а со значительностью самой проблемы, с которой старшеклассник обращается к взрослому.

Основным принципом общения и психической жизни в целом в юношеском возрасте является выраженный поиск путей к миру через нахождение пути к самому себе.

Конечно, причин, не складывающихся отношений со сверстниками, может быть гораздо больше. Но родителям главное – поверить в своего ребенка, разговаривать с ним как можно больше о его жизни и возможных проблемах. Помогите ему найти друзей, ведь поддержка родных и сверстников – это важная составляющая социальной адаптации.

 

ОСОБЕННОСТИ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ ДЕТЕЙ-СИРОТ СО СВЕРСТНИКАМИ

Стоит знать, что у приемных детей и воспитанников интернатных учреждений мало опыта благополучного общения со взрослыми. И у них не сформировано «поведение подсолнуха» – поведение следования, когда для ребенка органично и естественно тянуться за взрослым, слышать и слушать его, и учиться у него. Когда ребенок не готов к такому общению, у него нет кредита доверия ко взрослому.

Приемные дети активно стремятся к общению с другими детьми, но у них это общение плохо получается, прежде всего, из-за отсутствия желания подчиняться правилам, несоблюдения правил игры. При общении детей-сирот со сверстниками преобладают агрессивные формы взаимодействия (хаотичная беготня, пинки, подзатыльники), повышенная конфликтность, что приводит к постепенному отвержению ребенка в детском коллективе.

Помимо этого, игра приемных детей часто не соответствует возрастным интересам их партнеров по общению: сюжет их игры крайне беден, сюжетная игра нередко заменяется стереотипными манипулятивными действиями (укачивание куклы, катание машинок и т.п.). Все это вызывает нежелание сверстников взаимодействовать с детьми-сиротами.

В школьном возрасте характер межличностного взаимодействия детей определяет учитель. Поскольку приемные дети доставляют немало хлопот учителям, нередко создается негативное мнение одноклассников об этом ребенке. Многие поступки приемных детей рассматриваются учителями «под микроскопом». Одинаковые поступки, носящие негативный характер, совершаемые приемным ребенком и ребенком, воспитывающимся в семье, оцениваются по-разному. Дети очень быстро улавливают вспыльчивость приемных детей, провоцируя их на различные негативные поступки.

Безусловно, новая семейная обстановка, семейные правила, здоровые отношения внутри приемной семьи несут большую воспитательную нагрузку. Однако ребенок будет стремиться найти себе друзей из числа «трудных и неблагополучных детей». Он может саботировать процесс воспитания. Это объясняется тем, что, когда среда меняется, человек, чтобы создать комфортную среду, тяготеет к себе подобным, тем, кто живет по законам и правилам, которые он усвоил прежде.

Все взрослые, участвующие в воспитании приемного ребенка, прежде всего приемные родители, должны очень внимательно наблюдать за взаимоотношениями детей, вовремя вмешиваться в проблемные ситуации, знакомить детей с правилами взаимодействия людей. Умение приемных родителей постепенно включать ребенка в более продуктивную и благополучную среду сверстников может стать переломным моментом в процессе воспитания.

 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Человек как личность формируется и функционирует только в отношениях с окружающими людьми. Сложившийся во взаимоотношениях со взрослыми и сверстниками стиль общения, а также коммуникативные навыки, в значительной мере определяют социально-психологическую характеристику личности в зрелом возрасте.

Если будучи ребенком человек не получал должной поддержки со стороны близких, и не смог приобрести опыт коммуникации, он может вырасти замкнутым и неуверенным в себе. Это значит, что его коммуникативные способности общения будут находиться на низком уровне.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Очень точное и правильное обращение можно сказать словами К.С. Станиславского: «Любите не себя в общении, а общение в себе! Стремитесь так организовать взаимоотношения с детьми, чтобы ребенок всегда ощущал удовлетворенность от общения с вами».

Рекомендуемая литература:

  1. Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так»

Уже в самом названии книг отражается их основная тема и вопрос, на который в процессе чтения вы получите ответ. Это книги с множеством полезных советов, которые помогут вам лучше понять своего ребенка и привести в гармонию отношения в семье. Скачать можно по ссылке:

https://dytpsyholog.files.wordpress.com/2015/02/obshatsya_s_rebenkom_kak.doc  и http://e-repa.ru/files/sklad/gippenreiter-02.pdf

  1. Б.С.Волков, Н.В.Волкова «Психология общения в детском возрасте». В книге рассматриваются как общие закономерности общения с детьми, так и особенности общения ребенка со взрослыми и со сверстниками в различные возрастные периоды детства, описываются многочисленные жизненные ситуации и приводятся способы их разрешения. С книгой можно ознакомиться здесь: http://5psy.ru/chitaem-knigi/bs-volkov-psixologiya-obsheniya.html
  2. С серией статей на тему «Отношения со сверстниками от 3 до 7. Развитие общения у дошкольников» можно ознакомиться здесь: http://fusionpiter.ru/articles/relations-contemporaries
  3. Со статьей «Подростки - проблемы в общении со сверстниками и их решение» можно ознакомиться здесь: http://5psy.ru/roditeli-i-deti/podrostki-problemy-v-obshhenii-so-sverstnikami-i-ih-reshenie.html
  4. Со статьей Н.А.Шкуричевой «Трудности общения у младших школьников и способы их преодоления» можно ознакомиться здесь http://n-shkola.ru/storage/archive/1409566299-1785000331.pdf
  5. Со статьей «Особенности общения детей разного возраста» можно ознакомиться здесь http://xn--i1abbnckbmcl9fb.xn--p1ai/%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D0%B8/600146/
  6. Со статьей «Проблемы в общении с одноклассниками: причины и пути решения» можно ознакомиться здесь http://www.uaua.info/ot-6-do-9/psihologiya-ot-6-do-9/article-31902-problemy-v-obschenii-s-odnoklassnikami-prichiny-i-puti-resheniya/

Видео:

  1. Вебинар «Общение. Когда и как ребенок учится общаться? Какие ошибки допускают взрослые в общении с детьми?» можно посмотреть по ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=L4uc0i04ooo
  2. Родительский лекторий-вебинар «Общаться с ребенком КАК?» для родителей учащихся 1-11 классов можно посмотреть по ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=ioZmmHLDY2I
  3. Видео «Основное правило в общении с ребенком. Важно помнить всегда» можно посмотреть по ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=pu5ZIgAvBmY
  4. Видео «Общение с ребенком. Как наладить понимание?» можно посмотреть по ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=YI5JKqX0dPU
свернуть

Виктимное поведение

ВИКТИМНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

 

 «Никто не желает страдать, и тем не менее все ищут боль и жертву, а, отыскав, чувствуют, что бытие их оправдано...» 

Пауло Коэльо

 

 Существуют люди, которые являются хозяевами своей жизни. Они уверенно идут по избранному пути, добиваются цели и притягивают к себе удачу. Но есть и такие, которые постоянно попадают в неприятные ситуации и становятся жертвами. Личные качества таких людей вызывают недоумение, особенно если они направлены им во вред.

В современной психологии для обозначения модели поведения, которая предрасполагает к возникновению опасных для жизни и здоровья обстоятельств, используется термин – виктимность.

Что такое виктимность?

Виктимность – это особенность поведения человека, который ненамеренно навлекает на себя агрессию со стороны других людей. Термин произошел от латинского слова «victima» — жертва. Понятие широко употребляется в виктимологии – междисциплинарной области криминологии, исследующей процесс становления жертвой преступления. Свойство быть жертвой можно рассматривать как патологию. Виктимность и виктимное поведение проявляются в разных сферах жизни. Но глубже всего феномен рассмотрен в семейных отношениях.

Виктимность в психологии

Феномен жертвы находится на перекрестке юридической и социальной психологии. С точки зрения последней виктимное поведение – это отклонение, основанное на таких факторах, как:

  • предрасположенность;
  • внешние обстоятельства;
  • влияние социума.

Комплексу виктимности больше всего подвержены дети подросткового возраста. Этот возраст связан с изменением социальной ситуации развития подростков, в их стремлении приобщиться к миру взрослых, поведенческой ориентацией на нормы и ценности этого мира. Подросток, воспитывающийся в условиях интернатного учреждения, сложнее проходит (переживает) данный этап. Особенности его психического развития проявляются, в первую очередь, в системе взаимоотношений с окружающими людьми, формируют поверхностные чувства, иждивенчество, осложнения в становлении самосознания, «способность не углубляться в привязанности» и другое. У таких детей, как правило, не развиты высшие чувства, связанные с нравственно-моральными ценностями. Подросток вынужден адаптироваться ко всем детям, проживающих в учреждении. Вместе с тем, его контакты с ними поверхностны, нервозны и поспешны: он требует к себе внимания и одновременно отторгает его, переходя на агрессию или пассивное отчуждение. Нуждаясь в любви и внимании, он не умеет отвечать на нее нужным образом. Неправильно формирующийся опыт общения приводит к отрицательным последствиям. Подросток неосознанно ищет экстремальные ситуации, провоцирует агрессию со стороны взрослых, сверстников и даже животных.

КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ ВИКТИМНОСТЬ: ПРИЗНАКИ

Человек с виктимным поведением имеет специфический характерологический портрет, особое мировоззрение и восприятие своей личности, что обуславливает его деструктивное мышление и провокационные действия. Он «притягивает» к себе, как магнит, недоброжелателей, преступников, манипуляторов и приносит себя в жертву ради благ окружающих, терпит любую несправедливость, молча сносит обиды, поступает наперекор своим интересам и желаниям.

Стоит отметить, что беспомощность жертвы очень заметна окружающим. Идеальный объект, образ которого притягивает преступников, выглядит так: сутулые плечи, сгорбленная спина, сжатые движения, потухший взгляд, опущенная голова, неуклюжая поступь. Жертва всем видом дает понять, что она погружена в свой внутренний мир и боится всего происходящего во внешней среде.У людей с виктимным поведением всегда имеются проблемы в  отношениях. К ним быстро теряют интерес окружающие их люди, поскольку пребывать рядом с запуганной жертвой непрестижно и неинтересно. Человек с виктимным поведением постоянно попадает в опасные ситуации, его прогоняют с места в автобусе, выталкивают из очереди в магазине. Окружающие манипулируют им, злоупотребляют его безотказностью и мягкосердечием.

Однако, сам человек не понимает, из-за чего он становится регулярно жертвой и испытывает страдания. Он, как и другие люди, хочет внимания, уважения, признания, но не способен разобраться в причинах пренебрежительного отношения к нему, не может вести себя по-другому. Его модель поведения – бездумные, неосторожные, провокационные действия, которые вызывают желание унизить его и причинить вред.

Интуитивно человек стремится не показывать свои слабости в присутствии потенциального врага, избегать конфликтных и опасных ситуаций. Если же этого не случается – проявляется виктимное поведение жертвы. Что же провоцирует поступки индивида, совершая которые он навлекает на себя беду? Выделяют три вида людей, провоцирующих насилие над собой:

  1. Пассивно-подчиняемые. То есть жертва выполняет требования нападающего, но делает это вяло или неправильно интерпретирует слова и приказы. Таких людей больше всего (40%) из общего числа людей с описываемым синдромом.
  2. Псевдопровоцирующие. Не осознавая того, потенциальная жертва делает все, чтобы склонить оппонента к агрессии: ведет себя вызывающе, откровенно и пр.
  3. Неустойчивый тип. Чередование обоих типов поведения, непоследовательность в своих решениях и действиях, проявление невнимательности или непонимания.

Неадекватная самооценка, тревожность, эмоциональная неустойчивость делает человека подверженным риску стать пострадавшим. Причины виктимного поведения зачастую кроются в семейных отношениях. Предпосылкой его возникновения становятся такие факторы, как:

  • насилие;
  • синдром жертвы у родителей;
  • неблагоприятная среда, в которой вырос индивид (неблагополучная, неполная семья);
  • нахождение в прочих антисоциальных группах.

Признаки виктимности

В ситуациях, где проявляет себя психология жертвы, виктимное поведение отражается в правомерных и неправомерных поступках, которые могут никак не повлиять на совершение преступления, а могут сыграть решающую роль. Виктимный тип проявляет себя по-разному: в эмоциональной неустойчивости, тяге к подчинению, сложностях в общении, искаженном восприятии своих чувств и т.д. Если люди склонны неправильно реагировать в опасные для жизни моменты, они, скорее всего, попадут в переделку. Личную виктимную принадлежность определяют такие качества характера, как:

  • покорность;
  • внушаемость, доверчивость;
  • неосторожность и легкомыслие;
  • неумение постоять за себя.

Виктимное поведение и агрессия

В отношениях преступник-потерпевший в половине случаев совершенное насилие – это вина взаимодействующих людей, а не стечение обстоятельств. Одни люди уязвимы в большей мере, другие в меньшей, но в абсолютном большинстве преступлений действия потерпевшего становятся толчком к агрессии. Что можно делать «не так»? Вести себя дерзко, нарываясь на неприятности или, напротив, вяло, безэмоционально. При этом психология виктимного поведения такова, что потенциальная жертва сама склонна к агрессии и насилию.

Виктимность и личностная, и профессиональная

Всякая виктимная личность нестабильна. Проблемы возникают при психологических и социальных (а, возможно, и физиологических) свойствах индивида. Но синдром жертвы проявляет себя по-разному. Выделяют четыре его разновидности, которые в реальной жизни могут накладываться один на другой:

  1. Виктимогенная деформация – результат плохой социальной адаптации. Выражается в повышенной конфликтности, неустойчивости, неспособности к абстрактному мышлению.
  2. Профессиональная или ролевая. Характеристика роли человека в обществе, повышающая опасность посягательства на его жизнь и здоровье в силу занимаемой должности.
  3. Патологическая, когда синдром становится следствием болезненного состояния личности.
  4. Возрастная– некоторые группы населения, которым в силу возраста или наличия инвалидности свойственна виктимизация.

 

КАК ФОРМИРУЕТСЯ ВИКТИМНОЕ ПОВЕДЕНИЕ: ПРИЧИНЫ ПОЗИЦИИ ЖЕРТВЫ

Психологи указывают, что формирование виктимной модели поведения происходит в детские годы. Основные причины появления виктимности у ребенка – взросление в асоциальной среде, неправильная стратегия воспитания со стороны родителей, отсутствие согласованности в действиях матери и отца. Вследствие недостатка родительской любви у детей складывается устойчиво заниженная самооценка, которая в дальнейшем может привести к личностным отклонениям и невротическим расстройствам. Низкая самооценка проявляется в нерешительности, неуверенности в незнакомой ситуации, низкой инициативности. Отсутствие постоянно заботящейся значимой фигуры, безусловного принятия взрослым, необходимость постоянно приспосабливаться и желание заслужить хорошее отношение приводят к формированию зависимости от других, потери собственных ценностей, принципов и ориентиров.

У воспитанников интернатных учреждений чувство «Я» также слабо сформировано. Не понимание причины, почему ребенок остался без родителей, является фактором, препятствующим созданию собственной идентичности. Для него характерно простое, нерасчлененное отношение к себе, носящее оценочный характер. Под действием хронических негативных обстоятельств на подсознательном уровне у незрелой личности закладывается фундамент для специфического жизненного сценария, в которой все аспекты базируется на восприятии себя, как жертвы.

Опишем несколько типичных моделей семей и ситуаций, которые могут привести к формированию виктимности.

Виктимизации ребенка может способствовать низкий социально-экономический статус семьи. Речь идет о семьях с жизненной неустроенностью одного или обоих родителей, с низким уровнем достатка, асоциальным поведением взрослых. Риск формирования виктимности повышается у детей из откровенно неблагополучных семей – алкоголиков, наркоманов, лиц, страдающих игровой зависимостью.

В «группе риска» находятся и дети из неполных семей, в которых часто не могут рассчитывать на полноценную социальную и эмоциональную поддержку. Матери, которые одни воспитывают своих детей, нередко проецируют на детей свои нервные состояния, результатом чего является эмоциональная изоляция, жестокое обращение или навязывание чувства глубокой вины.

Еще одна «группа риска» – молодые семьи, где родители в силу своего возраста не способны обеспечить условия для правильной социализации ребенка. Речь может идти как о финансовой неустроенности молодой семьи, так и неадекватных знаниях о ребенке или нежелании заниматься его воспитанием. Такой малыш растет в обстановке эмоционального отчуждения и неудовлетворенных потребностей, что создает предпосылки для его виктимизации.

Неблагоприятные нормы и стили семейного воспитания

Ошибки воспитания в раннем детстве играют ключевую роль в формировании виктимной личности. Наиболее высок риск виктимизации в неблагополучных семьях, в которых ребенок становится свидетелем аморального образа жизни родителей, испытывает недостаток опеки или же вовсе оказывается безнадзорным. Заброшенные и эмоционально отверженные дети уже в раннем подростковом возрасте демонстрируют признаки асоциального поведения – убегают из дома, проявляют тягу к вредным привычкам и криминогенному окружению.

Виктимность может формироваться и у детей из внешне благополучных семей. Наиболее типичными являются ситуации, когда при формальном присутствии родительского контроля ребенок испытывает недостаток внимания, тепла и заботы. Родители из-за своего карьеризма, финансовых проблем или супружеских сложностей не включаются во внутреннюю жизнь ребенка – он одет и накормлен, но взрослым не важны его мысли, его достижения, переживания и тревоги. Эмоциональное отвержение наталкивает ребенка на мысль, что его не может любить никто – ни родители, ни окружение, он заслуживает такого отношения, вследствие чего падает его самооценка и подсознательно закрепляется жизненная установка.

Развитию виктимности способствует внушение ребенку неправильных поведенческих норм. Многие родители закладывают в сознание детей ошибочный образ «хорошего» человека как покорного, мягкосердечного и нетребовательного. В гипертрофированном варианте у такого ребенка отсутствует чувство лидерства и независимости, самостоятельности и уникальности, он начинает жертвовать личными интересами во благо других.

Виктимность как последствие гиперопеки

Распространенная ошибка воспитания, способная спровоцировать виктимное поведение, – родительская гиперопека, когда чрезмерное внимание и забота о ребенке сочетаются с мелочным контролем всех аспектов его жизни. Виктимные последствия гиперопеки проявляются обычно в подростковом возрасте и могут приобретать разную форму в зависимости от психотипа ребенка.

Активные и решительные дети стремятся вырваться из родительской орбиты – они поднимают бунт против сложившихся отношений, демонстрируют вызывающее поведение, тягу к асоциальным компаниям, стремятся как можно раньше освободиться от зависимости взрослых и покинуть родительский дом. У спокойных, рассудительных и уравновешенных детей, находившихся в объятиях родительской гиперопеки, все наоборот. У них развиваются другие виктимные качества – несамостоятельность, робость, отсутствие инициативности, неумение защищать себя.

Факторы риска вне семьи

Виктимное поведение ребенка может сформироваться под воздействием внесемейных обстоятельств. Следует отметить, что в большинстве случаев семейные и внесемейные факторы находятся в тесной связке. Если ребенка унижают дома, велика вероятность, что его подавленностью и эмоциональной уязвимостью будут пользоваться и сверстники. И наоборот: ребенок, имеющий здоровую самооценку, привыкший делиться с родителями своими проблемами и знающий от них, как поступать в сложных ситуациях, сможет дать отпор недоброжелателям и не станет жертвой буллинга.

И все же поговорим о тех внесемейных факторах, которые могут привести к развитию виктимного поведения. Прежде всего, это сложности в общении со сверстниками. Они могут принимать самые разные формы: от простой замкнутости и нелюдимости ребенка до его травли одноклассниками. Нередко источником эмоционального прессинга выступают учителя, с которыми у ребенка по тем или иным причинам не сложились отношения. Своими действиями они могут формировать чувство неполноценности у ребенка, публично унижать его перед классом и т.д.

В раннем подростковом возрасте причиной возникновения виктимного поведения может стать вовлеченность ребенка в антисоциальные группы. В самом явлении субкультур, к которым тяготеет любой подросток, нет ничего плохого, но только если они не носят деструктивный характер.

В пестрой палитре современных субкультур существует немало и объективно опасных молодежных движений. Примером может служить молодежная субкультура «А.У.Е.» (аббревиатура от «Арестантский Уклад Един»), сторонники которой пропагандируют криминальный уклад и придерживаются соответствующего поведения. Не менее опасны другие ультраправые группировки, которые проявляют открытые формы насилия по отношению к людям, не соответствующим их идеологии. Вероятность стать жертвой в таком кругу для подростка значительно выше. В подобных движениях культивируется конфликтность, враждебность, агрессивность, из-за чего подросток становится несдержанным и конфликтным. Привычка устраивать разборки по малейшему поводу приводит к тому, что зачинщик сам рано или поздно получает тяжелые увечья и становится жертвой.

 

ТИПЫ ВИКТИМНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ И ПРИМЕРЫ ВИКТИМНОГО ПОВЕДЕНИЯ 

Аутовиктимные

Аутовиктимные — это люди, которые добровольно приняли на себя роль жертвы.  Если им предъявить условную ситуацию, в которой есть жертва, преследователь, спаситель, плюс другие какие-то роли, и спросить, в какой роли здесь они видят себя, то аутовиктимный будет идентифицировать себя именно с ролью жертвы. В большинстве ситуаций они настроены на её печальный исход и свои страдания.

В их чертах характера явно прослеживаются зависимость, паразитизм, депрессивность, манипулятивность, демонстративность и агрессия, направленная на самого себя (аутоагрессия). Они вызывают чувство жалости, сочувствия и желание помочь. Однако, чем больше сочувствуют и помогают аутовиктиму, тем больше он «расслабляется», надеясь на то, что за него все сделают, все решат, всегда помогут и т.д.  Сам он в результате становится всё ленивее и беспомощнее, а это, порождает новые причины для жалоб. В такую игру виктимный человек может втягивать всё большее количество людей. Многие семьи на протяжении всей жизни не могут выйти из заданных виктимом ролей.  Среди «втянутых» часто оказываются сердобольные соседи и коллеги по работе, друзья и все, кто только может быть рядом.  Озабоченные благополучием опекаемого, люди, даже и не подозревают, что их чрезмерная забота отрицательно влияет на объект их неустанного внимания. Если в семье вырастили аутовиктима, то его будущее зависит от референтной (значимой для него) группы, в которой он находится.

Виктимные

В отличие от предыдущего типа личности, этот тип не сам выбрал роль жертвы. Эта роль предписывается обществом. Именно оно и ставит виктима в определенные заданные рамки поведения. Своими нормами, принципами, видением роли этого человека в семье или в школе, окружение постоянно диктует, как он должен себя вести. Ему предъявляются требования типа: «послушный ребенок делает так…», «от хорошего ученика ожидается то-то…» Окружение манипулирует человеком, а тот, в свою очередь, вынужден жить по заданной программе, ожидаемой этим окружением.

Человек может мучиться от навязанной ему роли, но будет покорно её исполнять, поскольку либо не видит другого выхода, либо очень боится общественного мнения. По сути это раздавленная, безликая личность. Он постоянно стоит перед выбором: «Кому я сейчас должен угодить?

Гипервиктимные (виктим- агрессор)

Гипервиктимы – это активисты от виктимов. Они постоянно находятся в состоянии раздражения, тревожности, беспокойства и агрессии. В дополнение ко всему их может подстегивать чувство вины, навязанное со стороны. Так появляются люди, не думающие о последствиях своего поведения, ведомые лишь удовлетворением обострённой потребности вылить свою неудовлетворенность на других.

Гипервиктимные личности отличаются кризисным стилем реагирования при возникновении и преодолении трудностей. Пессимистичность, нежелание и неумение радоваться жизни, а также жалость к самим себе – постоянные спутники гипервиктимных. Их поведение часто порождает конфликтные ситуации, в которых они и оказываются жертвой, проявляя негативные эмоции и обрушивая их, не задумываясь о последствиях. Так, например, мама, постоянно подавляющая сына своими претензиями, огорчениями и требованиями, может спровоцировать в дальнейшем поведение человека, который потом будет искать жертву, похожую на него. 

ФОРМИРОВАНИЕ  ВИКТИМНОЙ ЛИЧНОСТИ

«Это не честно! Ты постоянно на меня кричишь, даже когда я не виноват!» Знакомые слова? Каждый раз, когда вы в чем-то отказываете ребенку, ограничиваете его в чем-либо или устанавливаете правила, он говорит, что это нечестно? Он бурно реагирует на любые требования и отказывается брать ответственность за свои поступки? При любых обстоятельствах он считает, что с ним поступают несправедливо – иными словами, считает себя жертвой? Такая модель поведения свидетельствует о виктимном мышлении ребенка (от англ. victim – жертва).

Виктимное мышление является одной из форм сопротивления ребенка: так он избегает ответственности за свои поступки. Данное поведение рассчитано на эмоциональную реакцию родителей: мы невольно задумываемся, не слишком ли мы строги или несправедливы с ребенком, и начинаем испытывать вину из-за того, что в чем-то его ограничиваем. Чувство вины заставляет нас снижать ожидания от ребенка. Виктимное мышление мешает научиться устанавливать здоровые отношения во взрослом возрасте. Для того, чтобы научиться жить в реальном мире взрослых, следует обрести новые навыки. Но сначала нужно обратить внимание на поведение, которое приводит к виктимному мышлению.

Ребенок может использовать иррациональные или ошибочные модели мышления, которые часто негативно влияют на его эмоции и вызывают виктимное поведение. Иными словами, когда ребенок думает, как жертва, он начинает чувствовать и поступать как «жертва.

Рассмотрим некоторые ошибки мышления, приводящие к виктимному мышлению и поведению.

Позиция жертвы, которая выражается подобными фразами: «Почему вы заставляете меня делать работу по дому? С утра я в школе, потом делаю уроки. У меня не остается времени для себя. У меня нет времени выполнять работу по дому!» Данная позиция выражается в следующих чертах:

  • обвинение окружающих (чаще всего – родителей);
  • ребенок не отвечает за свои поступки;
  • постоянные извинения;
  • борьба за право быть жертвой.

Несправедливость, которая выражается подобными фразами: «Когда брат был в моем возрасте, вы никогда не заставляли его убирать в комнате. Это все потому, что он – мальчик, а я – девочка! Вы всегда относитесь к нему лучше, чем ко мне! Это несправедливо!» Признаками такого поведения могут быть:

  • заявления ребенка о том, что к нему предъявляют несправедливые требования;
  • отказ следовать «несправедливым» указаниям;
  • жалобы на то, что наказание за непослушание несправедливы.

Уникальность, которая выражается подобными фразами: «Вы никогда меня не поймете, потому что я для вас не так важна, как моя сестра! Это потому, что мне не нравится то, что нравится вам!» Такая модель поведения может проявляться в следующем:

  • заявления ребенка о том, что он уникален и общие правила к нему применять нельзя;
  • обвинения в том, что родители не понимают ребенка;
  • ребенок акцентирует внимание на том, что его не понимают, а не на самой проблеме.

Оправдание, которое выражается подобными фразами: «Ты начала кричать на меня без причины, я разозлился и разбил вазу. Не кричи на меня!» Такая модель поведения проявляется в следующих чертах:

  • ребенок не контролирует себя и говорит, что ничего не может с этим поделать;
  • он поучает родителей, чтобы самому избежать ответственности за свои поступки;
  • ребенок использует злость, чтобы добиться желаемого.

Родители, постоянно сталкиваясь с таким поведением, начинают верить, что ребенок говорит правду. Это приводит к тому, что и они проявляют нездоровую реакцию на поведение ребенка и идут ему на уступки. Например, когда ваша дочь отказывается посидеть дома с маленьким братом, вы уступаете: вы не хотите слышать крики ребенка и боитесь, что дочь станет вымещать свою злость на брате. Поэтому вы меняете планы и остаетесь дома.

Подобные ошибки мышления могут вызвать у ребенка ощущение фатальности: он может почувствовать, что не способен измениться и принять ответственность за свои поступки. Он не будет чувствовать, что способен развиваться. Следует избегать такого состояния обреченности, постоянно напоминая себе о том, что измениться можно в любой момент.

КАК ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ С ВИКТИМАМИ?

Чтобы понять, как общаться с виктимным человеком, необходимо учитывать к какой категории «виктимов» человек относится.

Если это аутовиктим, нужно определить, какую роль по отношению к этой жертве вы выбираете чаще всего и избавиться от этой роли.

Если вы вынуждены общаться с «чистым» виктимом, то его необходимо научить адекватному поведению. Чаще всего это либо неопытные, либо с ослабленной психикой люди, нуждающиеся в эмоциональной и информационной поддержке (развитие уверенности в себе, ориентации в социуме).

Гипервиктимные поддаются коррекции сложнее всего. Здесь может помочь (если у него будет свое собственное стремление и желание) напоминание нравственных норм, требований законов государства и морали.

Хотите проверить, насколько вы виктимны, ответьте на вопросы теста Локус контроля. Тест подразделяется на два типа:

  1. Экстернальный тип – что является внешним полюсом. Эта модель поведения подразумевает перекладывание вины в различных жизненных трудностях на судьбоносное стечение обстоятельств.
  2. Интернальный тип – который является внутренним полюсом. Данная поведенческая модель характеризуется как полный контроль над всеми действиями, которые могут определить течение жизни.

Впервые этот феномен освятил в своих научных трудах психотерапевт из Америки доктор Дж. Роттер. Он утверждал, что человеческое поведение основывается на двух полярных аспектах. Один из них избирается как основной, после чего индивид начинает придерживаться заданной установки.   

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ВИКТИМНОСТИ? 

С психологической точки зрения виктимность – это отклонение от нормы, оно поддается коррекции, подход будет зависеть от причин его возникновения.

Виктимность поведения можно устранить двумя способами:

  1. Медикаментозно (седативные препараты, транквилизаторы, антидепрессанты и пр.).
  2. С помощью психотерапии. Коррекция производится с помощью исправления поведения или чувств, обучения самоконтролю и других техник.

Четыре шага к тому, чтобы помочь ребенку измениться

  • 1. Меняйте поведение постепенно. Подумайте над тем, что мешает ребенку в жизни и что он может изменить. Например, вы можете помочь ему выработать привычку рано просыпаться, делать зарядку или установить традицию вежливо вести себя за столом во время ужина.
  • 2. Поговорите с ребенком тогда, когда вы оба спокойны. Расскажите ему о том, что вы от него хотите: «Я хочу поговорить о домашних обязанностях. Мне трудно выполнять их самой, и я хочу, чтобы ты мне помог. У нас всех есть обязанности по дому, и тебе достается мытье посуды. Если ты хочешь каждый день играть в компьютерные игры, тебе нужно мыть посуду после ужина». Говорите с ребенком спокойным тоном: это не даст ему упрекнуть вас в чрезмерной реакции. Лучший эффект достигается тогда, когда вы не проявляете эмоций. Однако не ждите, что ребенок беспрекословно примет новые правила. Он может оказывать сопротивление, хотя сначала и не подавать виду.
  • 3. Установите наказание за плохое поведение. Чтобы избавиться от виктимного мышления и поведения, потребуется длительное время. Такое поведение, скорее всего, вошло у ребенка в привычку, вашей же привычкой стала ответная реакция на него. Мы все стремимся избегать трудностей. Однако в данном случае следует строго придерживаться установленных правил.
  • 4. Поощряйте ответственное поведение ребенка. Сначала изменения могут быть едва заметными, однако постепенно ребенок будет избавляться от виктимного мышления. Необходимо поощрять изменения и развитие у него навыков здорового решения проблем. Не забывайте это делать.

Запомните: изменения никогда не приходят быстро. Как только ребенок поймет, что вы верите в него, он будет стараться оправдать ваше доверие.

Мы все хотим, чтобы наши дети выросли ответственными и способными справляться с жизненными трудностями. Виктимное мышление не способствует этому. Но если вы научите ребенка брать ответственность за свои поступки, вы приблизите его к этому.

Случайности неслучайны — и действительно, наше будущее в большинстве своем определяется не случаем, а нашими же поступками. То, что кажется злым роком и неприятной неожиданностью — всего лишь закономерность, исходящая из определенных действий. Просто нужно открыть глаза и осознать собственную ответственность за происходящее с нами, научиться жить безопасно и как можно реже создавать ситуации, ведущие к трагическим последствиям.

Рекомендуемая литература:

  1. Типы поведения жертвы. Диагностика ролевой виктимности. Мария Одинцова. https://www.ozon.ru/context/detail/id/19124318/

 

  1. Психология поведения жертвы. Ирина Малкина –Пых //www.universalinternetlibrary.ru/book/8454/ogl.shtml

 

  1. Яковлева Н.Ф. Воспитание характера детей-сирот http://www.kspu.ru/upload/documents/2015/10/19/4b1bc0b3a65b05c729f3cf423255b8bb/vospitanie-haraktera-detej-sirot.pdf

 

  1. Фоминых Е.С. ВИКТИМНОСТЬ КАК  ДЕВИАЦИЯ  НА  УРОВНЕ  ПСИХОЛОГИИ  ЛИЧНОСТИ  И  СОЦИАЛЬНОЙ  ОБЩНОСТИ https://sibac.info/conf/psych/i/35196
  2. Психология виктимности. Христенко В.Э http://repositsc.nuczu.edu.ua/bitstream/123456789/4128/1/book_victima.pdf

 

Видео по теме:

  1. Поведение жертвы (виктимное поведение). Как оно проявляется в обычной жизни? https://rutube.ru/video/162f4ac1fcde2eae1bfc1ccd2839aa8b/
  2. Профилактика виктимного поведения https://www.youtube.com/watch?v=cHrwn-rwtk4
  3. «Не играю Жертву : Как стать Автором собственной жизни» http://www.prodelo.ru/stojkost/?ch=psihologos
  4. Как ты притягиваешь к себе неприятности [Виктимное поведение]

https://www.youtube.com/watch?v=xcerG_qJB4U

 

 

 

 

свернуть

Детские психологические комплексы

ДЕТСКИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ КОМПЛЕКСЫ

 

Если б однажды я попробовала сосчитать, сколько человек пытались доказать мне, что я - не такая как надо, то непременно сбилась бы со счета. Но я знаю без всяких цифр, что если бы я выполнила хотя бы десятую долю их пожеланий, то давно бы не узнавала себя в зеркале.

                                     Лада Лузина

Психологический комплекс – это совокупность мыслей, чувств, воспоминаний, опыта, установок (сформированных сознательно или подсознательно), приведших к формированию нового шаблона поведения и сопутствующих эмоций. Комплексы человека формируются в детстве, когда мы очень уязвимы и беспрекословно верим тому, что говорят взрослые. В этом возрасте негативные мнения на наш счет идут прямо в подсознание и откладываются там, ведь дети неспособны фильтровать поступающую к ним информацию.

Краткий экскурс в историю возникновения понятия.

Целесообразно вспомнить, кто первым ввел его в лексикон специалистов и что именно он имел в виду. Произошло это на рубеже X I X и X X веков в Швейцарии. Психиатры И. Брайер и К. Юнг никого не называли закомплексованным, потому что они-то уж точно знали, что комплекс — это ничто иное, как прошлый, вытесненный в бессознательное в результате конфликта с Эго и (или) супер Эго эмоциональный опыт. В отношении к психологии этот термин впервые был упомянут в 1895 г. в совместной работе 3. Фрейда и И. Брайера «Исследование стилей». Под комплексами авторы понимали группы мыслей, идей, воспоминаний, которые были организованы вокруг некой смысловой оси. Все они заряжены общей эмоциональной идеей и при этом частично бессознательны. Эти идеи, по Фрейду, связаны либо с сексуальными, либо с разрушительными мотивами, сгруппированными вокруг «сердцевины», имеющей своим источником один или более мотивов и (или) архетипов.

Известно, что комплексы - это психические инстанции, лишенные контроля со стороны сознания. Они отделены от него и ведут особого рода самостоятельное функционирование в темной сфере души, откуда могут постоянно препятствовать или же содействовать работе сознания. Комплекс несет в себе определенный энергетический заряд и образует отдельную маленькую личность. Комплексы, образуя целостную структуру психики индивида, являются относительно автономными группами ассоциаций, живущих собственной жизнью, зачастую не только не совпадающей, но даже противоречащей намерениям человека. Комплекс, находясь в бессознательной части структуры психики, представляет собой абсолютно нормальное явление в противоположность мнению Фрейда, который считал комплекс явлением патологическим.

Все мы родом из детства…

У совсем маленького ребенка комплексов не бывает. Он никак не оценивает себя – он просто живет, его эмоции зависят от непосредственных фактов – покормили, поиграли, взяли на руки и т.д. Дальше он начинает испытывать психологический дискомфорт или комфорт в зависимости от того, что и каким тоном ему говорят: похвалили или поругали, обратились с любовью или с раздражением… У ребенка, на которого в раннем детстве часто кричали и раздражались, больше вероятности вырасти закомплексованным человеком – потому что он ощущал, что его не любят, он являлся причиной родительского недовольства. А потом ребенок начинает вслушиваться в то, что ему говорят. И чем чаще ему озвучивают какую-либо его негативную характеристику, тем вероятнее, что он себя таким и будет считать, и комплексовать на эту тему. Неспособным, необучае